こんばんは。
心屋塾認定講師・カウンセラーゆっかです。
ほんの数年前のわたしは
当たり障りのない
何を決めるのもどっちでもよくて
影響力を持たない
意見されない
目立たない人でいることが
私にはラクなことで
安心して生きていけるって思ってた。
私はけっこうヘタレなところもあってね。
厳しくされたり（怖くなる）
いじられたり（どうしたらいいかわからんくなる）
意見を否定されたり（全否定と変換してた）
というのが苦手だった。
（今は前よりは大丈夫よ 笑）
すぐ自分が悪いからだって思ってたタイプ。
なんて返したらいいか咄嗟に出てこないし
考えもまとまらないしね。
こうでなければってあんまりないから
強く言う人に傾いちゃう。優柔不断。
よく言えば、おっとりしてるということで。 笑
厳しい人とか
怖い人とか
圧の強い人とか
怒ってる人とか苦手だった。
ビクビクしちゃう。
心の底がキューっとなる。
それは「思い出し怖い」
うん、父ですね。
しつこいね。
条件反射なかなか切れないね。
お父さんもたいがい迷惑 笑
私はこんな風に言われると
ザワザワすることがたまにある。
怒ってるねとか
強いねとか
厳しいねとか
言い出したら聞かないねとか言われると
そんなことないって弁明したくなる。
そういう人に思われたくないってどこかで思ってる。
なぜかというと
そういうところが父の嫌いだった部分だから。
そんな人って思われたら
周りも私と同じように嫌うだろうから
私は嫌われちゃうって無意識で思ってた。
だから弁明したくなってた。
（自分と同じように周りも嫌うだろうってどんだけー
今は前よりはずっと反応は軽いはず）
当たり障りのない
何を決めるのもどっちでもよくて
影響力を持たない
意見されない
目立たない人でいることが
自分にはラクで
安心して生きていけるって思ってたな。
つまりは自分を守るために
そういう枠・前提に居続けた。
自分で決めてきたんだな。
だからそういう現実が叶っている。
マスターコース卒業して
ぼちぼちカウンセラーやってきて
それなりにその枠から出ることにチャレンジして
前よりは変わってきている。
けどちょっと出たくらいでとどまっていて
まあいいかと思っていたんだけど。
1年半前に認定講師になって
お仕事を本格的にやっていく上では
その前提は落とし穴になる。
この記事でも書いたけれど
捨てた自分
父的存在を受け入れて
父的存在（社会や仕事やお金といったもの）に
安心して関わっていくってことは
今までの逆をやるっていうこと。
枠からもっと出てみるっていうこと。
自分の意思を現わし
自分の好きを楽しみ
影響力を持って
意見されても受け入れられる
存在感のある人でいることを
やる時期がやってきたのかな。
めちゃこわいけど。
ほんとは私だって怒るし
実は頑固だし（知ってるって？）
強いとこもあるし細かいとこもある。
特に旦那さんの前ではさせてもらえてる。
とっくにそうなんだ。
こんなことを意識しだしたら
言うことが男っぽいとか
男性脳とか
強いとか厳しいとか
カウンセリング、びしっばしっですねとか
言われる言われる（笑）
証拠がやってきてる。
笑えるなーーーーーー
弱弱しい自分もいるし
真逆の自分もちゃんといる。
いや、穏やかで優しいよ？笑
こんなわたしに会いに来てね(≧▽≦)
残席２です
５期（平日コース）4/12スタート
詳細はコチラへ
https://www.reservestock.jp/events/239641
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５期（平日コース）4/12スタート
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【日時】 ４月 ２６日（木） １１時～１８時半頃
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