個人的忘備録な記事です。
深夜にポチッ 笑
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大好きでずっと大切にしたい人に
去られてしまうこと（主に友人）
今まで生きてきた中で（ごく若い頃から）
何度となくありました。
その人のことが大好きだし
ずっと大切にしたいと思ってるし
おばあちゃんになっても友達でいたい。
なのにある日突然事件が起きます。
何気なくした言動で
相手を深く傷つけてしまうのです。
それが元となって縁遠くなっていくのです。
後で考えればなぜ自分がそんなことをしたのか
わからないくらいなこともあります（後者？
そういう時は大抵、我が暴走しているとき。
寂しい時、嫉妬してる時、損得勘定まるけな時。
気付いてなくてやらかしたり
気付いていても自分を抑えられなかった（甘えている
そんな自分が嫌いでね。
だって大切な人を傷つけるんだよ。
自分の本性を出したら傷つけるんだよ。
よく思ったのは
「こんな私が傍にいたら、大切な人を傷つける
傷つけるくらいなら離れた方がいい」
でも離れたくないから苦しくてね。
こんな自分ではいけないから
自分を変えようとがんばった。
この荒ぶる我がいけないんだと抑え込んだ。
相手に執着するのがいけないんだと
距離をとることをした。
「私を知ったらみんな離れていく」前提ができあがった。
去らない人もいるのに過小評価して
同じような苦い体験を繰り返した。
自分をどんどん卑下していった。
情けなさすぎる自分だけど
わたしも傷ついたな。
相手がわたしに訴えることに
共通していることがある。
「関係を大切にしてきたけど私に大切にされなかった
感じ方や価値観が違いすぎて受け入れられない
シャットダウンします」
うん、めちゃめちゃ寂しかった。
わたしが悪いと思った。
自分の存在を自分で否定した。
でね
その主張、私も誰かにしていないか？
って考えてみたら
してたね。
父にしてました。
父も私に対してしてました。
これに気づけよってことかしらね。
ここにも親の影響が。
気付くの遅すぎだわね 笑
自分が自分を一番責めてたけど
どうしようもない自分は
どうしようもないままで生きていくしかない。
人は自分の「闇」に怯えているだけなのかもね。
恐れているのは自分自身。
勝手に人に映しだして怖がってる。
「闇」がただそこにあることを
みとめていく。
ちゃんと見る。
同じ分量、「光」があることにも
目を向けたらいい。
人は本当の意味で人を傷つけることはできない。
お互いの地雷がお互いに埋まってた
それぞれのタイミングで傷ついた
それも必要なことだった
誰も悪くない
ただ、道が違っただけなのかもしれない。
悲しいけど。
しあわせを祈っています。
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