わたしはずっと自信がなくて
嫌われないかいつも不安でした。
自己嫌悪と劣等感のかたまりでした。
心屋を知って ずっと楽になった。
自分のこと、嫌いではなくなったかな(〃∇〃)
こんばんは。
心屋塾認定講師・カウンセラーゆっかです。
自分のこんなところが嫌いでした。
優柔不断で
機転が利かなくて
うまく話せなくて
自分の意見がなくて
人とのつきあいが苦手で
自己中で損得勘定ばかりで
ｅｔｃ…
自分大嫌い。
信じられん。
なんでこんな風にうまれてきたのか！怒
なんでいつもこうなのか！
みんなきっと嫌いになるよね。
いてもいなくても同じだよね。
そんなふうに思ってた。
できなかった場面ばかり
拾い集めて思いを強化してた。
全てがそうだったわけではなかったのに。
じゃあ嫌いな所が改善されて
即断即決で
よく気が利いて
ほどよくおしゃべりで
自分の意見があって
周りを思いやれるような
そんな人になったら
自信がついて自分を好きになるのかな？
と自分に聞くと
自信なんてつかないと思うし
そうなれたとしても
すぐに不安になって
誰かと比べるだろう
優越感と劣等感に苛まれるだろう
（はらぐろやわ）
もっとまだまだと律するだろう
（まぞですな）
っていう答えが返ってきてた。
そもそもの自分に✖をつけていたから
なにかができるようになっても
不安は消えなかったんだよね。
こんな自分でいる限り
また失敗するんじゃないか
また嫌われるんじゃないか
また笑われるんじゃないか
また恥をかくんじゃないか
また怖い目に合うんじゃないか
あんなことしちゃう
自分は信用ならん
自分のすること信じてたら
えらい目にあう
（名古屋弁？大変な目にあうってことですー）
って思ってた。
自分でひとりツッコミしてた。
自分を裁いてた。
もう、えらい目にあいたくないから
正解を探そうとしてた。
もう間違えないように
じーっと見張ってた。
もう自分で自分を
傷つけなくてもいいように。
自分を守るために
自分を信じるのをやめた。
（かなしいな。。）
だけどさ
何が正解かなんて
人の数ほど答えがある。
良かれと思ってやっても
裏目に出ることもあれば
なんの気なしにしたことが
人に喜ばれてることもある。
何が間違いかなんて
死んでもわからない。
よね？
だったらさ
優柔不断で
機転が利かなくて
うまく話せなくて
自分の意見がなくて
自己中で損得勘定ばかりで
っていう特徴を
不正解と決めつけなくてもいいよね？
不正解にするから
自分を責めてしまう。
優柔不断＝✖
優柔不断＝優しく柔らかくすぐにジャッジしない＝〇
機転が利かない＝✖
機転が利かない＝おっとりしている＝△笑
みたいに
そこがいいんだよって言う人もいるんだし。
自分のここがイヤって思ってる部分に
どんな解釈をつけているか。
正解か、不正解かなんて
不毛だよね。
その正解は
親の正解だったりするしね。
そもそもの自分でいいよって言ってあげよう。
そもそもの自分がいいよって言ってあげよう。
全然ダメで気に入らないけど
好みでも理想でもないけど
仕方ないねぇって言ってあげよう。( ´艸｀)
「そこが特徴となっておりますのよ～」
ꉂꉂ(ᵔᗜᵔ*)ꉂꉂ(ᵔᗜᵔ*)
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