私は時々、視野がすごく狭くなって
後で自分でもなんでこんな事したのか？
ってことをやらかします。
普段なら言わないことを言ったり、
やらないであろうことをやったり。
それで、相手によっては
ひどく傷つけたり、怒らせたり、
恩を仇で返したような形になったり、
縁が切れてしまったり。
そのたびに落ち込んで、
もう二度としないって誓うんだけど
何故か同じようなパターンを繰り返す。
これは昔からで、中学くらいからかなぁ
思い出したようにやってくるのね。
最近は、視野がより狭くなってることが
悪さしてるらしいって分かるんだけど
（ぢんさんの前者、後者のお話がきっかけで気づいた)
以前は、こんな自分はおかしいんじゃないか
人として欠落しているって思っていました。
大切な人を傷つけてしまう
自分を嫌って憎んでいました。
今までの出来事を振り返ってみると
視野が狭くなる時はこんな時でした。
すごく焦っていた時、
ひとりぼっちな気がして寂しかった時、
羨ましくて仕方ない時、
相手に執着していた時
勝手に我慢を重ねてきた時、
損得ばかり気が取られていた時など。
それに全く気づいていないで行動する時もあれば、
気付かずにモヤモヤを感じながら衝動を抑えられない時もあれば、
気付いていても甘えてしまって行動した時が
あったなあと思います。
そんな自分が嫌でね。
エゴまるけな自分。
衝動的な自分。
自分の嫌いな所、NO1でした。
責めまくってました。
私、一見、優しそうでしょ？（自分で言う）
優柔不断でどっちでもいいよ～ってことが多い。
感情の波もわりかし緩やかだし。
だけど私の中はそうじゃない私もいて。
とっても欲張りで、
ほしがってばかりだったし
認めてほしいばかりだったし
我ばかり強くて
損得考えてたし、
いやらしいところもあったし、ある。
そこが衝動的に出てしまうと人を傷つける。
人に嫌われる。
ひとりぼっちになる。
一番したくないはずなのに、
大切な人を自分が傷つける。
そういう経験をたくさんして
反省して後悔してのエンドレスだった。
だから私の中の荒れてる我を律してきたし、責めてきた。
出さないようにした。
自分の言動を見張った。
やらかさないように。
その指標は相手の顔色だったり、言動だった。
いつもピクピクしてた。
「私はうっかり出したら嫌われる人」って
前提が出来上がった。
そしたら前提通りな世界になるよね(^^;)
年齢を重ねるにつれ
荒れた我は、毒気が抜けてきたけど。
握りしめてた前提は崩れてきたけど。
でも、時々、やるのよ。
学習能力ないな ヽ(;´ω｀)ノ
で、書いてて思った。
荒ぶる我が悪いと思って、私は自分を責めてきたけど、
そうじゃなくて。
視野がすごく狭くなる状態になることが起点となってるなら
視野が狭くなる状態の自分に働きかければいい。
焦っているのか、寂しいのか、
怖いのか、羨ましいのか、
置いていかれる気がするのか、
小さい我慢をしているのか、
自分の中の気持ちをくみ取って
もう一人の荒れている私の声を聞いたらいいよね。
どの感情も悪いものでもダメなものでもない。
吐き出させたらいいよね。
わかったよって言ってあげたらいいよね。
それが自分に寄り添うこと。
自分に優しくすること。
人にはいつも言ってるのにね。
そしたら、落ち着くよね。
衝動は減るよね。
荒ぶる我の気持ちを聞くなんて
聞いてあげるなんて
昔は知らなかったしな。
だって、悪だったし。
そうか、知らなかっただけなんだ。
あんなに自分を責めることなかったのかもなあ。
自分の気持ち、ないがしろにしてたなあ。
些細なことかもしれないけど
私にとって根っこの部分に触れてくることでした。。
これに気づくために
何度もお試しが来てたのかもしれないな。
自分との会話、してますか？
自分の中に、どんな人がいますか？
考え律する人、欲求の塊、
声を上げる人、黙ってるひと、ささやく人
怒る人、怖がる人、わがままな人
優しい人、強気の人、
いろんな人がいるよね。
全部、自分。
今日も読んでくださってありがとう♡
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