「こんなことしか出来へんもん」
その苦もなくできる
「こんなこと」が
人の助けになっている。
「こんなことしか出来へんもん」
誰もができるわけじゃない
「こんなこと」は
出来る人もいるけど
出来ない人もいるのだ。
「こんなことしか出来へんもん」
そんなに簡単にできませんけど？
どうして自分を下げるの？
あきらめちゃうの？
ちょっと自嘲気味な
「なんも出来へんもん」
母の口癖だった。
聞くたびに悲しくなった。
そんなこと言わないでって
悲しくなった。
「なんも出来へんもん」
「お父さんの言うとおりだ」
「バカなんや」
そんなことないよって言っても
自らを諦め切った返事だけが返ってきて
それ以上どうすることもできなくて
泣きたくなった。
父は子どもたちの不始末や
不出来を母のせいにもした。
私が出来ないことで
連帯責任のように
母が責められるのはたまらなかった。
だからちゃんとしたかった。
出来るようになりたかった。
父に責められないように。
努力をすれば出来るようになると
小さい頃は信じていたけど
成長するにつれ現実を知った。
出来ない事の方が多くて
打ちのめされた。
出来てることもあったけど
出来ないことばかり注視してたから。
出来ないこと＝責められること だったから。
「自分はダメな人間だ」と
自分を責めた。
そのうちに「あんな親だから」と
親のせいにした。
なんだ、父と同じじゃないか。
いよいよあきらめて
自嘲気味に
「なにも出来ないもん」
「こんなことしか出来ないもん」
わたしも時々、口にしてた。
なんだ、母と同じじゃないか。
今更気づく （苦笑）
娘の私が心を尽くして話しても
母には変えられないことがあることを知り、
受け取らずあきらめてる母に落胆し
少しだけ軽蔑した。
でもあの時
母は母なりに
ダメな自分を受け入れていた
のかもしれないと思うことがある。
その時できることを
淡々としてくれていた。
たくさんいろんなことしてくれた。
毎日の食事
毎日のお弁当
季節ごとの料理
気持ちよく眠るための寝具
山のような洗濯物の処理
手作りの浴衣
お母さんがそこにいてくれること。
反抗期からは
小さな嘘をたくさんついた。
そんなのもお見通しだったかもね。
なにも言わないでくれたよね。
お父さんとの
バランスとってくれてたね。
私たち姉弟の避難場所だったね。
かあちゃんがいなかったら
グレてたと弟は言うもんね。
母と同じこと、
わたしにはとても出来ないわ。
「こんなことしか出来へんもん」
それは、母の優しさ
それは、愛情
それは、強み
だと思う。
「こんなこと」
あなたにもある？
それは、なあに？
「こんなことしか」
じゃなくて
「こんなことが 出来てる◎」
って言ってあげよ。
それは、きっと
あなた優しさだったり
愛情だったり
強みだったりする。
お宝だね
あ、わたしもね（笑）
お宝に誇りを持とう。
こんばんは。
心屋塾認定講師ゆっかです。
今日、FBのタイムラインで
一年前の自分の記事が上がってきました。
読んでて泣けてしまいました。
私何やってるんだろうって。
母に会いたくなりました。
記事を全文コピペ。( ´艸｀)
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