しあわせなはずだけどなんだか辛い
感謝してるけどいつも虚しい
その感謝やありがとうは
純粋に湧き出る気持ちだけではないのかもしれないね。
したほうがいい、しなければ だったり
なにかを隠しているのかもしれないね。
「こんな私と一緒にいてくれて」っていう
ありがたいっていうより、申し訳なさ
「傷つけてしまってごめんね」っていう
あやまってもしつこく追いかけてくる罪悪感
「こんなわたしでごめんなさい」
こんなわたしである私への嫌悪感
ほんとは言いたかったことがあるけど
言えなかった不甲斐なさ
たとえばこんな気持ちがくすぶっているのかもしれない。
こんばんは。ゆっかです。
先日、私を許してない私を再発見しました。
気づきを得たのは
浅井ゆり先生 のセッション。
レイキレッスンを初めて受けてみました。
ワークの中で素直に感謝できない
小さい自分が出てきたのです。
上記に書いたような罪悪感や嫌悪感で
拗ねてかたまっている自分がいました。
そんな気持ちがあったら
虚しい気持ちにもなるよね。
罪悪感を含んだ感謝は
どう伝わるのだろう。
私はずっと自分を許せず、忌み嫌っていました。
心屋を知ってからずいぶん楽になったし
ほとんど顔を出すことがなかったのだけど。
燃えカスが残ってたみたいです。
こういうのも気づいたらそれでよくて
ああ、まだあったのねってそれでよくて。
自分を許せない自分や
思い通りにならなくて拗ねてる自分や
親を好きになれない自分さえも
それでも、まあいいかって
好きにも嫌いにもならずでいいかって
受け入れています。
時に暴れ出したら相手してあげたらいい。
それがゆるすことなのかもしれない。
レイキって日本発祥なのね！
世界に広まって逆輸入された感じ。
不思議な体験したよ～
興味のある方は会ったときに聞いてね(＾◇＾)
ゆり先生と。ありがとうございました♥
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