自分が大嫌いだったわたし。
自分のことが全く信じられなかったし
軽蔑していた。
常に後悔ばかりしていた。
なぜかというと
自分を出すとロクなことにならない。
自分を出すと怒られる。
自分を出すと嫌われる。
自分を出すと誰かが傷つく。
自分を出すと取り返しのつかないことになる。
と思っていたから。
怖くて恥ずかしくて
こんなわたしを出せなかった。
笑いも引きつってた。
一拍おいてものを言うのは
周りと合ってるか確かめるため。
思いつきを口にしたら恐ろしいことになる。
と思ってたし
今思えばそう思ってたから
そうなってた。
いつもビクビクして
人の反応が気になって
いつも居場所を探して
用意してくれそうな人が好きで
ひとりじめしたくて
当然うまくいかなくて。
居場所を確保するために
こんなタイプなら好かれるに違いない
と思うタイプになろうとがんばってた。
そういうの得意じゃないのにね。
当然うまくいかなくて。
うまくいってない（ように見える）現実に
さらに自分を責め立てて。
やっぱりわたしは・・・
自分が許せなくて。
書いていて思う。
自分が嫌いといいながら
自分を守ろうとしていたなあ。
あれ以上傷つきたくなかったんだなあ。
自分のことが嫌いだった。
「なんでそこでそんなことする？」
「ちょっと考えればわかるでしょ？」
「何度も同じ間違いをして！」
自分を罵ってきました。
罵ったのには理由があります。
責めてしまうのには理由があります。
それを知った時
がっかりして力が抜けました。A=´、｀=)ゞ
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刈谷市若松町2-104 |
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豊橋市花田町字石塚42-1 |
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愛知県名古屋市東区上竪杉町１番地 |
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