自信がなくて
いつも不安でした。
自分に自信がなかった。
自己嫌悪のかたまりでした。
今はずっと楽になった。
自分のことわりかし好きに
なってきたかな(〃∇〃)
こんばんは。ゆっかです。
以前はね
自分の意見がなくて
優柔不断で
機転が利かなくて
うまく話せなくて
気分の浮き沈みが激しくて
ｅｔｃ…
自分大嫌い。
信じられん。
そんなふうに思ってた。
じゃあ
自分の意見があって
即断即決で
よく気が利いて
ほどよくおしゃべりで
いつも穏やかで
そうなったら
自信がつくのかな？
と自分に聞くと
つかないと思うと
返事が返ってくる。
ついたとしても
すぐに不安になって
誰かと比べるだろう
優越感と劣等感に苛まれるだろう
（はらぐろやわ）
もっとまだまだと律するだろう
（まぞですな）
こんな自分でいる限り
また失敗するんじゃないか
また嫌われるんじゃないか
また笑われるんじゃないか
また恥をかくんじゃないか
また怖い目に合うんじゃないか
あんなことしちゃう
自分は信用ならん
自分のすること信じてたら
えらい目にあう
（名古屋弁？大変な目にあうってことですー）
って思ってた。
自分でひとりツッコミしてた。
自分を裁いてた。
もう、えらい目にあいたくないから
正解を探そうとしてた。
もう間違えないように
じーっと見張ってた。
もう自分で自分を
傷つけなくても
いいように。
自分を守るために
自分を信じるのをやめた。
（かなしいな。。）
だけどさ
何が正解かなんて
人の数ほど答えがある。
良かれと思ってやっても
裏目に出ることもあれば
なんの気なしにしたことが
人に喜ばれてることもある。
何が間違いかなんて
死ぬときにならなきゃ
わからない。
よね？
だったらさ
自分の意見がなくて
優柔不断で
機転が利かなくて
うまく話せなくて
気分の浮き沈みが激しくて
って
あんまり関係ないのかも。
不正解の理由にすると
自分を責めてしまうからね。
（それをするメリットもあるのかもー）
何が正解かなんて
人の数ほど答えがある。
良かれと思ってやっても
裏目に出ることもあれば
なんの気なしにしたことが
人に喜ばれてることもある。
何が間違いかなんて
死ぬときにならなきゃ
わからない。
間違いと思っていたことも
必要なことなんだと思う。
正解を探すのは
不毛だよね。
その正解は
親の正解だったりするしね。
今あなたが思えなくても
それでもあなたは
受け入れられている
それでもあなたは
大丈夫なひと
それでもあなたは
愛されているひと
なんだ。
裏があれば
かならず表がある。
影が濃ければ濃いほど
光もまぶしいんだ。
それでもあなたは
受け入れられている
それでもあなたは
大丈夫なひと
それでもあなたは
愛されているひと
なんだよ。
それを信じてみたら
それを信じてる人は
自分を信じられる人
なんだろうな。
自分を信じることとともに
そこに在る人なんだろうな。
自信のある人なんだろうな。
追伸
いまでも
優柔不断で
機転が利かなくて
うまく話せなくて
って思います。
でも
自分大嫌い。
信じられん。
とは思わなくなったな。
責めなくなったなー(´∀｀)
「そこが特徴となっておりますのよ～」
(*￣Oﾉ￣*)ｵﾎﾎ
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