自分は何もできないとか
何も持ってないとか
いまだに思う。
（なかなか頑固な癖なのです(^_^;)）
小さい頃に
いろんなことが
順にできるようになると
大人になったら
もっといろいろできて
すごいことになりそうな
変な万能感と期待を持ってた。
それはすぐに打ち砕かれて
大したことないことが
成長するにつれわかる。
得意気にしていたのが
あっという間に年下に追い抜かれ
しょぼんとなり勝手に傷ついてたっけ。
自分は何もできないとか
何も持ってないとか
いまだに思う。
思い通りにいかない現実に
できないからだと自分を責め
あれもこれもと
だめな理由を探してる。
どうせわたしはできない人。
だからよけいに思い通りにならない。
そもそも誰に
「わたしこんなにできないの」って
訴えたかったのだろう。
父は何もできない母を常に罵倒し
常にバカにしてた。
何もできない母は
能力がないから生活できないから
別れることもできないと言い
自分は馬鹿だからと言い
それを見ていたわたしは
何もできないことは
こんなにも惨めなんだと
力に屈しなくてはならないんだと
ここから出たい
できるようになって自立しようと
思ったんだった。
母は何もできない人ではないし
いいところだってたくさんある。
でもどこかで見下していた。
母をバカにしていた私もいた。
父のようにも母のようにも
なりたくなかった。
お母さん、ごめんなさい。
父と同じだ。
お母さん、ごめんなさい。
そしてお母さんはわたし。
こんなにできない
期待はずれのわたしです。
小さい頃に
いろんなことが
順にできるようになって
大人になったら
もっといろいろできて
すごいことになりそうな
変な万能感と期待を持ってた。
これってたぶん
褒めてもらってたのかもなと思った。
覚えてないけどね。
否定だけじゃなかったんだろうな。
できないくてもいい。
できないまま愛されてもいい。
ってか、愛されてるし。
ありがとうが溢れるくらいに。
わたしはそれを知っている。
味わいきると
「そんなことないもん」が顔をだす。
「できてることもあるよ」って。
わたしはわたしを諦めていないらしい。
ってことは
わたしはわたしが嫌いじゃないってこと。
買ってる期待してる。
なんだ自分が好きなんじゃん。
自分好きの証拠、みっけ 。
できるから価値があるとか
できないから価値がないとか
人が言ってたらなんで？って言うくせにね。
くっつけちゃってたんだなあ。
まぁ、いっか
おつかれー。
対面カウンセリングしています
自分を責めるのをやめられない
人前でビクビクしてしまう
自己嫌悪と劣等感で苦しい
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人とどう接していいかわからない
人といても孤独感を感じてしまう
笑うことができない
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