3泊4日の入院だった。
たった3泊といえばそうだけど、激しい胎動を感じながら、だけどもう赤ちゃんになんて話しかけたらよいのかもわからず、申し訳なさでいっぱいで、
さらに、処置による下腹部の痛みと、明日はどんな処置があるんだろう、どのぐらい痛いんだろう、という不安を抱えて毎夜ひとりきりで過ごすのはかなり心にくるものがあった。
退院して久しぶりに自宅のベッドで彼と一緒に眠れた時、本当に本当に嬉しかったというかほっとした。
退院後、体調面はありがたいことに特に問題なく、痛みもないし出血量も少ない。
とはいえ今は安静にしたほうがいいと思いできるだけ動かないようにはしているけど、体のことに限っていえばいつも通り仕事に行ったり家事をしたりできてしまうぐらいなんともないように感じる。
精神面はもちろんまだまだ不安定だ。
なんてことをしてしまったんだろうという罪悪感と、これをこの先死ぬまで抱え続けるんだという重たさに涙が止まらなくなる。
いろんなことを考えてなかなか寝付けずに、浅い眠りで悪夢ばかり見る日もある。
用事で出た先で赤ちゃんや小さい子供を見ると、胸がきゅっと締め付けられる。
入院中の不安と恐怖と孤独を思い出して強いストレスを感じてしまう。
一連の記憶を薄れさせたいと思ってしまう自分がいて、そのことにも罪悪感を感じる。