ごめんなさい、の一言を言われても許せないことがある
相手は計り知れないほど悩んでその言葉を言ったかもしれない
もしかしたら、軽い気持ちで言ったかもしれない
それは私には分からない
相手の気持ちになれ、と人は言うかもしれない
でもそれはあくまで自分の勝手な想像であって
本当に相手の気持ちになれるわけはない
だから相手の気持ちは分からない
でも自分の気持ちも分からない
許したい気持ちもある
でもその気持ちを拒否する気持ちもある
いきなり一方的に泣かれて一方的に謝られたって
今までのことは…なにひとつ無くならない
辛くてにげたかった日も
声をあげて泣いた日も
無くならない
でもそんなわがまま言えるわけもなく
その場では許す気持ちを見せた
笑って「そっか」って言った
だってそれで相手は救われるし
先生はよかったと安心する
…ほんとは違うのに
そんなことないのに消えないのに
でも相手はそれで解決した、そう思ってる
だから今までの溝を埋めるかのように
私を遊びに誘って
私のクラスの前まで来てしゃべって…
それまではそんなことしてくれもしなかったのに
そんな「仲良くしよう」感まるだしが、正直重いと感じてしまう
たまに遊ぶときも気ぃ遣ってるのがひしひし伝わって
笑わないとって思って笑って
辛い。
そう思う自分が大嫌いだからあまり関わらないようにしたら
最近冷たいと言われる
そんなの卑怯だ
さんざん私には冷たくあしらったのに
最近冷たいなんて言えなかった私に言うなんて
そんなことを考えていると私が腐ったようで
最近みんなが信じられない
嫌いになる
私の好きだった人その1は
私と相手のことを心配してなのか、仲直りしたら？って言う
なにも知らないくせに
それにその1は素直だ
私がその1のことを避けたとき
最近冷たいとみんなの前で言える
怖い
その2は
遊んでいるときも携帯を忙しくいじって
財布のなかを友達とのプリクラでいっぱいにしているような人で。
ほんとは前は好きだった
単刀直入にものを言って付き合い易かった
最近は新しく友達になった人
好きになった人
聞いてもいないのに話してくる
そんなとき、私がともだちすくないことをからかわれているようで苦しくなる
きっと私は話を聞く使い勝手のいいものなんだろう
私のような劣っている人に話して優越感に浸りたいんだろう
そんなことを思ってしまう
自分が嫌いだ