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12Sep
- 寝すぎかも。
  昨晩は19:30前にはルネスタ3mm飲んでベッドへ。22時台、0時台にそれぞれ目が覚める。うーん、予想では朝までぐっすりの予定がうまくいかない。朝も遅くまで寝てるし、外も出てないから単純に寝すぎだし体が疲れてないだけ？？＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝ー今日は新規営業の打ち合わせに。何とか契約方向でまとまりそう。こういう打ち合わせとかミーティングとかに出ているいわゆる「よそゆき」の私は、普段の自分は考えられないくらいハキハキと受け答えできるし、笑顔も絶やさない。どんな質問でも、準備してなくても秒で返せる自信がある。おかけで独立後の受注率は悪くない。みんなそんなもんなんだろうか。外ではスタイリッシュなふりをして、実際家の中では私のように、ベッドに伏せて暮らしている人が実はすごく多かったりするんだろうか。＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝嬉しかったこと。実家の姉が胃腸炎でろくにものを口にしていないらしく6日間水分だけで暮らして、ただでさえ細いのに4キロも減ってしまったらしい。せめて少しでも栄養のある固形物を・・と思い、美味しそうな野菜スープを送った。Amazon | 野菜をMOTTO ( レトルト / 常温保存 ) 野菜スープセット 6個 ( レンジで1分 / 国産野菜 ) スープ野菜レトルト食品 | 野菜をMotto!! | スープ・カレー・シチュー通販野菜をMOTTO ( レトルト / 常温保存 ) 野菜スープセット 6個 ( レンジで1分 / 国産野菜 ) スープ野菜レトルト食品がスープ・カレー・シチューストアでいつでもお買い得。当日お急ぎ便対象商品は、当日お届け可能です。アマゾン配送商品は、通常配送無料（一部除く）。www.amazon.co.jp今朝、姉から「なんだかスープがすげーうまかったぞ」と連絡が来た。お値段は少し張ったものの、その分やはり美味しかったらしい。こんなことして家族孝行してる「つもり」になって生きている。実際はお金で解決してるだけ。。でも本当に心配して、本当に食べてもらいたくて送ったんだから、その気持ちがあればこれも孝行の１つに換算していいよね。
11Sep
- 3回目の診察日
  2週間ぶりの診察日。今日も自宅からタクシーで向かう。（＋1,000円）今日はずいぶん待たされた。。15:30予約なので15:15には着いたが、呼ばれたのは16:15。1時間は待たせすぎ。。そしてたった3分の診療を終え（＋1,400円）、最寄りの薬局に処方箋を出しに行くとなんと40分待ち。なんで？笑仕方ないので自宅に歩いて向かいつつ、初見の薬局を見つけてそこで処方してもらった。（＋1,800円）時間もお金も浪費する１日だった。でも診察に行くと「やった感」があるのか少し気持ちが軽くなる。帰ってきて仕事を1時間ほどさくさくっと片づけた。睡眠導入剤を飲んでも2時間経つと目が覚め、そこから3-4時間眠れなくなってしまうと訴えたところ、今日から睡眠導入剤は2mm→3ｍｍになった。しかもエスゾピクロンが無い薬局だったので、先発品のルネスタ錠3mm。先発品とか後発品とかよくわからん。これって大人の常識として、知っとかなきゃダメなのかなぁ。
10Sep
- 人にできる限り優しくすると決めた話。
  本日まさかの３投稿目。なんだか今日は筆が進む。暇だからかな。週末やらなければいけない仕事が運よく先方都合で先送りになり、思いがけず気持ちの軽い夜を過ごせている。そう考えると、私の気持ちの浮き沈みは、メンタルの病気とかではなく単に仕事量に左右されているだけなのでは？でも前は今の5倍以上仕事があっても、元気よくぶつかりに行ってたけどなあ。じゃあ、私が衰えただけ？＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝せっかくだから過去のつらい話も少しずつここで話そう。私の父はうつ病で10年ほど前に亡くなった。うつ病は、それ単体のみで命を落とす病気ではないので、まあ詰まるところ自殺してしまった。私が22歳の時だった。（23歳だったかもしれない）それ以降、春がとても苦手になった。ただでさえ当時の空気を思い出させられるし、花粉で頭もぼーっとして毎年繰り返し、何年たっても、あの日に戻っている気分になる。ビュンビュン風が吹いて、聴覚まであの日に戻される。まだ肌寒い空気の中、木に囲まれた火葬場の駐車場。納骨堂の狭くて苦しい青白い雰囲気。精進落としで親族にお酒を注いでいるお母さん。料亭のスリッパ。ぱさぱさの茶色い髪が喪服と似合わなかった私。どれも忘れないし忘れちゃいけないと思う。感傷に浸るのはここまで。本題はここから。うつ病は「心」の病気ではなく「体」の病気だと近年では言われている。当たり前だ。当時から疑わしかった。うつ病は友だちもいなくて自分が嫌いで趣味も無くて毎日12時間仕事をする人がなるものだ。父は違う。友だちが多くて、自信にあふれていて、沢山趣味が合って、日によっては16時過ぎには家に帰ってきていた。（外資につとめていたので働き方も米国タイムだった）一緒に相撲を見ながら夏の夕方を過ごしたっけ。父は日本酒を飲んで顔を真っ赤にして、私はおつまみのおすそわけをもらうのだ。酔っぱらうと父はふざけすぎて、小さい私をよく泣かせた。（虐待とかではない、断じて。くすぐりすぎとかそういうヤツ。）ついつい感傷的になるが今後こそ本題に。＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝父がうつ病になった理由は、仕事だというが実際はそれだけではないと思う。「雨だれ石を穿つ」ではないが、天真爛漫に見えた父は、実はいろんなところで小さな傷がたくさんついていたのだと思う。それをケアしないまま生き続けて、ある時突然に穴が開いたのだと思う。”『細かいことは気にしない主義』の父が、繰り返しの苦境やストレスによって、ある日臨界点を超えてうつ病になった。”父の娘として、私はこの推理が正しいと思っている。この推理の元、私は今こんな生き方をしている。「私と出会った人はもう二度と死なせない」「人は思った以上に弱いから絶対に傷つけない」「困っている人は身を削ってでも助ける」（私がいくら削れても死ぬことは無いから）どんなにつらい時でも、自分に優しくしてくれる人が１人でもいれば、剃刀を手首に当てた時・首に縄をかけた時、死を選ぶ前にきっと「あの人がいたっけ」と思い出してくれる。思いとどまってくれる。だから私は家族も恋人も友人も職場で出会った人も誰一人見捨てたくない。面倒がりたくない。ヘルプのサインを見逃したくない。私が全員助けたい。死ぬ前に私を思い出して踏みとどまってくれれば。。そんな気持ちで私は他人に特別の愛情と優しさを注いで生きることにしている。今回で心療内科に通う羽目になったのは、そんなふうにして自分のライフを削りすぎた結果かもしれないと思う時がある。でもきっと違う。確かに、いざという時に自分のことを放って人に構うのは体力も精神力もいる。でもそれが本来の人としての生き方ではないのか。自分主義の人が増えたから、それを良かれという風潮ができたから、心を病む人が後を絶たないんではないんだろうか。
- 本日二回目の投稿。メンタルが病んでるからといって何でもしていいわけじゃない。
  先ほど出張先のパートナーから電話が来た。木曜からメンタル不調があると伝えていたので心配してくれているようだ。先週の今頃（パートナーの出張直前）は、比較的調子が良かったので、「治ったんだね～よかった～。」「こんな元気が無い〇〇見たことなかったから心配だったよ。」と嬉しそうに言ってくれた。私は内心、治ったわけではないと思うけど喜んでくれるなら良かったな～と思いながら、自分のことのように喜んでくれるパートナーに感謝した。せっかく喜んでくれたのにまた不調・・と自分でもやきもきしている中今日の電話で彼「どうしちゃったの？なにがあったの？」私（なにがあった、とかじゃないんだけどな・・・私が知りたいヨ・・）彼「こっち（出張先）来なよ！」私（嬉しいけど仕事をもっていけないし家も出られない・・・）彼「君のお母さんに相談するよ」私（それだけはヤメテくれ～～）※実家も事情がありゴタつき中でこれ以上心配かけられない彼も出張先について5日目、慣れない環境で日曜も休まず毎日働いてて、当然ストレスも溜まってるはず。私がメソメソしていると、心配を通り越して、もう！となる気持ちもあるはずだ。かつて私の非常に近い身内が重度のうつ病を患っていたから、よくわかる。「心療内科にかかるなんておかしいよ。もう君はうつ病だよ。」「君には心療内科になんてかかってほしくない。」言われてしまった。でも今の私にできることは、まじめに病院に通って薬を飲むことだけなんだ。最低限の仕事をこなして、金銭的に周りに迷惑をかけずに治療することだけなんだ。分かってくれとは言わないが、どうかそんなこと言わないでくれ。
- 明日は三回目の診察日
  あっという間にもう日曜の昼。相変わらずだらだらと仕事を片付けている。薬を服用し始めてからは少し食欲が落ちた。それでもお腹は減るし、薬を飲むために何かお腹に入れたいので、もともと好きだった牛乳をとりあえず飲むようにしていた。3日前に牛乳が切れてしまい、しかたないので他の物を食べたりして耐えていたが、昨晩夢にまで牛乳が出てきたので、これはいけないと思いUberEatsを使って先ほど牛乳を2本届けてもらった。夢の中の私は活き活きしている。牛乳も欲しければ買いに行ける。今日は海辺のレストランのウェイトレスだった。全体的に白い内装で、かなり広いレストラン。大量の注文を見事にさばき・・ではなく、かなりオーダーが溜まって焦っている夢だった。楽しかった。酔った客から「パライソというお酒を知ってる？」と聞かれた。（パライソはライチのリキュールで、カクテルによく使われる。）（別に私は好きではないし思い入れのある酒でも何でもない。なんで出てきたんだろう。）ソーダ割が欲しいらしい。男性の割には女っぽい酒を頼むんだなと思った。木曜あたりから本当に調子が悪い。安定剤を飲んでなかったからだろうか。昨日からまた朝晩飲むようにしている。明日は三回目の診察日。診察は別にいいけど、外に出るのは気が重い。またタクシーで行くか。無駄金。。。
09Sep
- 出張が延びたらしい
  木曜から調子が悪い。今日も実家に帰る予定が「のどが痛い」とキャンセルしてしまった。できれば明日改めて帰りたい。昼過ぎベッドで伏せているとパートナーから電話が来た。声の向こうで重機の動く音が聞こえる。現場から電話をくれたらしい。出張が最大1週間伸びるとのこと。今の私にはすごい痛手だ。彼とは5年半近い付き合いだが、過去ここまで彼のことを頼りに思ったことは無い。彼がいればここ2日間切れている牛乳を頼める。話して気を紛らわすことができる。物理的に、それ以上に精神的に彼が今の頼りだ。薬は飲んでいるがしんどい。唯一睡眠薬だけはすごく助かっている。ベッドに入って５時間も６時間も寝返りを打つ必要がなくなった。今は寝ている時だけが心が軽くなるときだ。人と関わりたくない。外に出たくない。一生眠っていたい。仕事さえなければ、睡眠薬を飲みながら24時間眠っていられるのにな。
08Sep
- 友を沼に引きずり込んでしまった
  私には親友と呼べる存在が2人いる。1人は離れたところに住んでいるのでめったに会えない、月に1度連絡を取る程度だ。もう1人は同じ市内に住んでいて、以前勤めた会社の同僚だ。彼女をMさんと呼ぶ。Mさんは私より少し年上で、当時の社内では総務部に所属。採用にも携わっていたので、新卒社員や新入社員の頼れるお姉さん的な人だった。彼女との出会いは約8年前。彼女は当時の会社の一次面接の面接官をしており、当然私の入社面接も受け持った。あの時は彼女を親友と呼べる関係になるなんて思いもしなかった。彼女は私と同じく動画を観るのが好きで、普段から映画やドラマなどおすすめを教え合っている。数日前、彼女にウォーキングデッドというドラマを教えたところ、予想以上にすごくハマってくれているようで嬉しい。ウォーキングデッドはすでに日本ではシーズン12まで出ていて、私は数年前、一度ハマったもののシーズン7で挫折してしまった。最近また見始めたので彼女に教えたところ、（結構人を選ぶドラマだと思うのだが）ぴたりと好みにハマってくれたらしい。自分が好きなものを好きになってもらえると何だか凄くうれしくなる。＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝今週も仕事は捗らず、イライラと最低限こなした。今日は睡眠薬を飲んで早めに寝てしまおう。
06Sep
- 金縛り体質ってある。
  先ほど今月分の住民税、保険料、年金を支払ってきた。独立以降は引き落としや給与天引きではなく、紙の納付書を使ってコンビニで手動払いにしている。引き落としの方がラクなのは分かりつつ、切り替え手続きが面倒くさいのと、これらをコンビニで支払う時はなかなかの額になるので「今月もしっかり働いてしっかり稼いだな」「これを収めて今月も晴れて日本国民だ」という気持ちになれるので嫌いではないのである。むしろワクワクして支払っている。少数派かもしれない。さて、私は5年ほど前からメンタルとは別で慢性蕁麻疹を患っていて、抗アレルギー剤が手放せない生活を送っている。毎日飲む必要はないものの、3日も飲まないと体にかゆみが出る。かゆみは主に顔、首、手、背中など上半身に集中していて（思えば下半身に出たことは無いかも）かゆみを少し放っておくと、皮膚には軽度の蕁麻疹、赤みが出る。「慢性蕁麻疹」で画像検索すると、人によってはトラウマレベルの症状を見ることができるが、正直私はそこまでではない。しかも薬を飲んで30分もすれば、蕁麻疹もかゆみも収まる。慢性蕁麻疹はアレルギーの原因が特定しづらいので、完全に治すというのは難しく、対症療法が多いらしい。私もそのタイプだ。もともと花粉症、寒暖差アレルギーによる鼻炎などはあったので、まぁ、いわゆる「アレルギー体質」なのだと思う。慢性蕁麻疹には心因性のものもあるらしいが、なぜか直感的に自分は心因性のものではないと感じる。規則正しい生活を送っているわけではないし、食習慣も褒められたものではなし。アルコールも好き、10年近い喫煙歴。身体からのSOS（は無かったので、どちらかというと「Give up！」）を無視した結果かなとなんだかすごく受け容れてしまっている部分がある。薬代も診療代もそんなにかからないし。薬を飲んで30分で治るなら儲けもんだろうとさえ思う。今まで飲んだ抗アレルギー剤（抗ヒスタミン剤）はポララミン、ロラタジン、レポセリチリジンあたり。今はザイザル（レポセリチリジン）に落ち着いている。眠気もそこまで出なくてお気に入り。そういえばザイザルという薬の存在は数年前、仕事で知り合ったクライアントに勧められて知ったのだった。確か関西系の気さくで金払いのいい社長さんだった。春先に電話で話したときに、私の鼻がグズグズしているのを聞き取って「自分、花粉症なん？ザイザルがおすすめやで！」（脚色アリ）と教えてもらった。結局当時の会社は辞めているし、クライアントの名前も会社名も思い出せないが、彼が「ザイザル」を教えてくれたことで今、快適な生活が送れていると思うと感謝しかない。何かしらの症状を持つ人は、合う薬と出会うまで随分かかるケースもある。前置きが長くなったので、今日は前置きだけを中心に本題は簡潔に済ませよう。ザイザル（レポセチリジチン）は市販薬ではないので、2-3カ月に一度皮膚科or耳鼻科で処方してもらうが今回はベッドからなかなか出られず、仕方なく処方薬に頼った。これがいけない。「レスタミンコーワ」仕方なく飲んでいるが、まぁオススメしない。1,000円以内でドラッグストアでも買えて、処方薬ほどの即効性や効き目はないがまずまず役立つ。私は高校生くらいから金縛りに遭いやすく、はじめは怖かったし霊的なものも疑った。金縛りは「脳は起きているが体が起きていない」状況に起きるそうで、体が動かないだけならまだしも、体が動かない状況で「誰かが寝ている自分の周りを走り回っている」だったり「誰かがベッドの横に立っている」だったりどう考えても霊的なものとしか思えない妄想（幻覚？）を見させたりする。でも今は金縛りは慣れたもので個人的には「あ、きたか。。」というくらい。レスタミンコーワは効き目はあるが、強烈な眠気をもよおす上に、私のもともとの金縛り体質のせいなのか、悪夢・金縛りを80％くらいの確率で引き起こす。今日も午前中にレスタミンコーワを飲んで、14時ごろウトウトしたところ金縛りに遭ってしまった。10回ほど抜け出そうとトライするも全く体が起きない。仕事が控えていたので何とか頑張るが起きない。見えない重力に抗って起き上がるが、すぐに元の体勢に引き戻される。頭はとんでもなく重い。目の前に見える景色は、いつもベッドの上から見る景色そのもの。体が起きてなければ見えるはずがない。これも脳の中の映像なのか。。金縛りの最中にテレビに映った時刻は15：59だった。まずい、16：30から打ち合わせがあるのに。とはいえ、金縛りが一生解けないことは無い。キッカケがあったかは定かではないが、ふと体が軽くなって金縛りが解けたと感じる。テレビに映った時刻を見ると15：40。なーんだ、だまされた。。と思いつつ、心臓がばくばくしているので牛乳とチョコを口にして何とか落ち着かせる。そして予定通りちゃんと16：30から打ち合わせに参加できた。レスタミンコーワはもう正直飲みたくない。今週土曜にちゃんと処方薬をもらいに行こう。でも病院がやってないときでも手に入るから、助かるんだよな・・・
05Sep
- 2週間はなればなれ
  今日のメンタル具合は△最低限仕事はできているのでよしとする。最近思いがけず心の支えとなっていたパートナーが仕事の出張で今日から2週間不在になる。今頃700km以上の道のりを車で移動中だ。彼は仕事柄、長期出張が発生する。去年は半年以上こちらにいなかった。お互い仕事が最優先だし、初めてのことでは無いので慣れてきてはいるものの、最近はほぼ毎日一緒に過ごして、物理的にも精神的にも支えてくれていたので、今までとは少し状況が違う。とりあえず私は・お酒を頼らない・真面目に薬を飲む・最低限の仕事をするこの3つだけ心がけて2週間を乗り切ろうと思う。彼が心身ともに健康で帰ってきてくれるよう心から祈っている。
04Sep
- 土曜から月曜まで。左手首負傷、本厄パワー。
  土曜は特に母に怪しまれることなくランチできた。というより、調子が良いみたいで、心配することも無かった。市内のダイニングでワインを2杯（いつも母は赤、私は白）、赤身のステーキを食べて買い物をした。母は気を遣うみたいだが、私は母と出かけた時は親孝行のチャンスだと思っているので、飲食代やちょっとした買い物は自分が出すことにしている。今回は母に似合っていたのでジーンズとワイドパンツをプレゼントした。（というよりクレカポイントで全部まかなえた）その後、アルコールが抜けるまで私の家で映画を観た。私が以前観て印象に残っていた「ミッドナイトスワン」。SMAP草薙君が主演をつとめる、重めのLGBTストーリーだ。母は暗い映画が好みではないようで、あまり気に入っていないようだったが、私は是非いろんな人に見てもらいたい映画だと思う。生まれつき、体の性と心の性が食い違っているというだけで、食い違っていない人の何倍も苦労したりお金がかかるのは間違っていると思う。望む人すべてが、日本国内で清潔で安全な性転換手術を受けられないのも時代遅れだと思う。＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝日曜はまたベッドで過ごす。前日にお酒を飲みすぎた。パートナーから注意を受ける。＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝日曜から痛みを感じていた左手首が、さらに痛くなった。パートナーいわく、酔ってふざけて転んだ時に左手をついたらしい。記憶なし。お酒を飲んだ時は睡眠薬を飲むのを控えないといけない。（といいつつ、3時間くらい空いてれば飲んでしまう）久しぶりにクライアントと打ち合わせをして、夕方から心配になり整形外科へ。（コロナワクチンで3回お世話になった病院、古いけど感じが良くてお気にいり）レントゲンを撮り、大きな骨は問題なし◎小さな骨や、骨の中までは分からないので1週間は様子見になった。ロキソプロフェンナトリウムテープを7日分処方してもらい、ぺろぺろ剝がれてくるとうざいので、ドラッグストアでメッシュサポーターを買った。本厄パワー本領発揮といったところか。地味に病院代がかかって少し落ち込むけど、腕が痛い→すぐ病院に行けた自分の行動力が誇らしい。メンタルが落ちていると、これがなかなかできないのだ。
01Sep
- 「Ib」というゲーム
  ここ数日「Ib（イブ）」という謎解きホラーのゲームに心を奪われている。有名なゲームなのは知っていて、前職の上司にも勧められた覚えがある。不気味な美術館に迷い込んだ主人公の少女イブが謎解きをしながら脱出を目指してすすんでいくストーリー。美術館は「ゲルテナ」という架空の画家の作品展が催されているという設定で、ストーリーが進むにつれてゲルテナの様々な作品を見ることができる。この「ゲルテナ」の世界観がとてもSpookyでいい。自分で1度プレイして、通常エンドとバッドエンドを1つずつ見ることはできたものの、このゲームはエンディング分岐が多い。私はエンディング回収は面倒でやらないタイプなので、残りのエンディングはYoutubeの実況動画で見た。ファンが多いゲームのようで、実際にこのゲームの舞台を模した「ゲルテナ展」も都内で催されたらしい。（2023年7-8月くらい）少し行きたかった。明日は母からランチに誘われている。今日はなんとなく調子が良いので、明日もこの調子なら母も変には思わないだろう。（母にはまだメンタル問題のことは伝えていない。できればバレずに治療したい。）明日平穏に過ごすために、今日はなんとか仕事を片付けないと。
31Aug
- 甘えかもしれない
  メンタルを病んで、何日もベッドから出ない生活をしたことがある人ならきっと誰もが思うこと。「ただの甘えかもしれない」まったくごはんが食べられないわけじゃない。まったくお風呂に入れないわけじゃない。頭がかゆくなってくれば身体を清潔にしたい欲もある。なんなら面白い動画をみて少し笑ってしまうこともある。「うつ病ったって、1億もらえるっていったらすぐ治るでしょ？」想像すると治る気がする。仕事しないでいいなら、1カ月ほど薬を飲んでベッドに伏せていれば治る気がする。そんな気がする。今日も打ち合わせを3つお休みさせてもらった。優先順位をつけてお休みさせてもらってはいるものの立場上、こういったことが続くと生活が危うい。そしてまた新しい仕事の打診が来ている。私がベッドに伏せている姿を見たことが無いから、仕事を依頼しようと思うんだろう。今年はもうこれ以上仕事を受けないつもりだったが、今のような状況が続けばいざということもある。出来る限りツテは持っておいた方が良い。結局、仕事を受けることにした。割のいい仕事だった。お金が欲しい。やっぱりこのメンタルは甘えかもしれない。
30Aug
- Kさんありがとう
  今日は仕事の打ち合わせが2件入っていて朝から気が重かった。1件目の打ち合わせは同業のKさん。準備が必要な打ち合わせではなかったので手ぶらで参加したら、Kさんはしっかりアジェンダ作成してくれていた。（Kさんはいつもすごくしっかり者。）Kさんは昨年の今頃に別の仕事で知り合った2歳年下の女性で、大人っぽい話し方とボーイッシュな見た目が好印象。当時の仕事の発注元はロクな会社じゃなかったので、Kさんと私は2人そろって昨年12月に追い出しを食らい、そこから仲間意識がうまれて個人的に連絡を取るようになったのだ。その後、今年5月にKさんに別の仕事のお誘いを受けて、最近は週1程度、仕事のミーティングをする仲だった。プライベートの話は互いにあまりしないものの、なんとなく互いが互いにリスペクトを持っている感覚がありKさんとのミーティングはいつも楽しい。つい先日、ひょんなことから彼女が何年もメンタルに問題を抱えていることを知った。彼女からはいつも明るく凛とした印象を受けていたので少し驚いた。そんな背景もあり、今日の打ち合わせで本題が終わった後、自身のメンタル問題についてイチかバチかカミングアウトをしてみた。「実は先日からメンタルを病んでしまって、薬を服用しているのですが頭がぼーっとすることも多くて、仕事がポンコツだったらすみません。」すごく予防線を張った物言いだなと我ながら思った。細かい描写は割愛するが、彼女は始終明るい声で私の相談に答えてくれた。「わかりますよ！」「つらいですよね。」その反応がなんだかすごくうれしく感じた。彼女も同じくメンタルに問題を抱えていると知っているから、共感してもらえたのがよけいにうれしかった。薬を服用しながら、彼女も自分のメンタルとうまくつきあったり、戦ったりしているのがわかった。でも外から見れば、彼女は普通以上によくできた人だし、少し派手な見た目に反して、すごく人間味があって優しい人だ。私も薬の服用を続けて、毎日ちょっとずつでもいいから、普通に戻ること・明るくなることを頑張れば彼女みたいに外見からはわからないくらいに回復するのかもしれない。少し希望が持てた。彼女はお酒がすごく好きなようで、今度飲みに行きましょうとお誘いもいただいた。今だれかと飲みに行っても、暗い気持ちにさせてしまったり挙動不審で困らせてしまいそうで怖いので、もう少し薬の服用を続けたら、きっとＫさんと一緒に飲みに行きたいと思う。
29Aug
- 昔からSpookyなものが好き
  先日の2回目の通院は、初診の時とは大きく異なっていて診察も3分ほど。「薬効いてそう？」「まだよくわかりません。」「じゃあ今回は2週間分出しておくね。」こんなやりとりで診察料は1,400円しかもこれで先生は2週間厄介払いできるわけか。なんて考えてしまうのだからメンタル不調、恐ろしや。（全然悪い先生じゃないのよ）先日、私の好きなゲーム「リトルナイトメア」の新作が出ることが発表された。リトルナイトメア3 | バンダイナムコエンターテインメント公式サイトPS5／PS4／Nintendo Switch／Xbox Series X|S／Xbox One／PC Digital「リトルナイトメア3」公式サイトlo3al.bn-ent.net2年ほど前に初めてシリーズ１をプレイして、そのSpookyな世界観にハマった。すぐに２もプレイした。思えば私は昔からSpooky好きだったのだ。中学生のときには「ナイトメアビフォアクリスマス」というディズニーアニメのキャラクターにどっぷりはまった。ガイコツお化けの見た目なのにクリスマスにあこがれる可愛いキャラクターだった。DVDは何回観たか分からないしお小遣いでグッズも集めた。１度本気で好きになったものは大人になってもずっと好きだ。今朝は相変わらずメンタル不調な私を見て、彼が荒れたこの部屋をせっせと掃除してくれた。シンクに溜まった食器を洗いながら「食器が溜まってると、見るたびに嫌な気分になるから、うつ病になりやすくなるらしいよ」と言った。なんとなくわかる。「あなたは私のことうつ病だと思ってるの」「思ってないけど、うつ病ってどこからがうつ病かわからなくない？」たしかに。その後、キッチンハイターを薄めた自前のお掃除スプレーを使って、部屋の床、キッチンの床、トイレ、玄関と汗をかきながら掃除してくれた。私は申し訳なくなって、コロコロでじゅうたんを気持ち程度なでてみたり空気清浄機のホコリをとったり、洗濯物を干したりした。正直、メンタルの不調の原因の一端は彼にあるのだが（本人には言わない）掃除をしてくれたのはとても助かった。背中に汗をかきながらトイレ掃除をしている彼の後ろ姿を見てこの人は一体今何を考えてるんだろうと思った。
27Aug
- 明日は2回目の通院
  8/21に初めて心療内科を受診。（正確には数年前に家族に縁を切られた時に1度だけ受診歴あり）うつ傾向の診断を受けて、抗うつ剤、安定剤、睡眠導入剤を処方される。ロラゼパム、トリンテリックス、エスゾピクロントリンテリックスについて調べると、副作用が少ない最新の抗うつ剤らしい。薬の強さって説明だけでは分かりづらいから、強さ★★★☆☆みたいな表記があったらいいなと思う。服用から6日経過して、最初のころほどの効果を感じなくなってきた。効いているのかわからない。効いているとしたら、効いていてなおこのメンタルなんだとしたら、薬じゃ抜け出せないところにいるということで、焦りが出てくる。昔の自分を思い出す。正社員で働いていた自分。居酒屋でバイトしていた大学生の自分。いつもいじられ役で、お酒が好きで、どうしようもなくアホで、喜怒哀楽が激しかった自分。あれはあれで、周りの人たちのために必死になってピエロしてるみたいできつかったけど、それでも心から笑ったり喜んだりする瞬間があったと思う。最近心から嬉しかった瞬間って何だろう。一瞬心がハネる瞬間があっても「でもこれ1つで人生がよくなるわけじゃないし」と思いなおす癖がついた。30分ほど前にロラゼパム・トリンテリックスを服用済みで、今ほんの少しだけ頭が軽くなってきた。でも本当に1ｍｍくらいなんだ。薬を変えたらこの1ｍｍが2ｍｍになったり5ｍｍになったりするのだろうか。そうなると鬱々した気持ちはすっかり忘れちゃうのだろうか。薬を飲むようになって思うのは、鬱々した自分もアイデンティティの一種だから、これが薬で取り上げられちゃうと本当の空っぽになった気分になる。だから強い薬を飲んで完全にこのアイデンティティを無くしちゃうんではなく少し鬱々、1ｍｍくらい軽い、くらいが適度なのかと思いつつそれでもつらいもんはつらいもんで。

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