ノートが書けるようになったら
(正確には自分の頭の中の全部を許すが
少しできるようになったら)
以前書いたノートを見返せるようになった
じぶんを否定しなくなると
以前感じていた違和感も
それがじぶんを否定していたからだと
気づく
じぶんを否定してたから
その時に感じた気持ちや
イヤな出来事は飛ばしてたり
具体的に書いてなかったりするけど
それとは逆に、
なんだすごくいい事書いてるじゃん
今からでもそれまたやってみようって
思えることも書いてあったり
ホントにじぶんへの見方でこんなに
感じ方が変わるんだな
数年前のノートには
今のわたしとは全然違うわたしも見つける
そんなこと思ってたの？
いま全然ちがうよってじぶんで
ビックリするし
そんな風に思ってたらそれは
窮屈だったよねって
優しくしたくなった(これもエライ変化だけど)
2つほどかいておく
仕事関係:
ずっとリードを取るのが苦手
これ、そういえばそうだった。
ウチの会社は役職に関係なく
それぞれがリーダーであることが
ベースになってる
業務や他の人たちを責任者として
リードする
これがホントに怖くて、
うまくできなくて苦手だった
失敗したらどうしよう、
苦手な人とどうやってうまくやったら
いいんだろう
コイツできないヤツだな、
一緒に仕事したくないなって思われたくない
責任取らされるの怖い
…
…
今は？？
ふつうにやってる (笑)
出来る人は上を見たら全然いるし、
まだまだ伸ばしていきたいところだけど、
苦手(だからできない、やりたくない)
ではなくなったし
みんなもナツミはリードができないとは
絶対思っていないはず
むしろ評価してくれる人たくさんいる
性格とか考え方:
真剣にやってたら笑わないもの
笑ってたら手を抜いてると
思われちゃう
笑ってる時と不機嫌な時がハッキリしてると周りにバレちゃう
なんや、これっ🤣🤣🤣🤣🤣
驚愕でしかない
これを書いてたのはたぶん
2018年、心屋のマスターコース行ってた時
いつのまにか笑わなくなったって
書いてて
そういえばたしかにそうだったけど
もはや朧げ
いや実は笑ってんじゃないかなぁとか
この頃は多分自分自身への評価が
最高に低くて
社会人として仕事もまあまあ
できるようになり、スキルとかも
上がったけど
反面じぶんのことが
大嫌いで、
好きになれなくて悩んでた時期
人に嫌われることが怖くて
じぶんのイヤなところが
死ぬほど嫌いで、なんとかしたくて
でもなんとかできないから
その部分をバレたくなくて必死に隠し
ステキないい人に見られたくて
ものすごい鎧をきてた
そんな時に出会った心屋のマスターコース
じぶんに向き合うことを
本格的にはじめたころ
真剣にやってたら笑わないって
ホントにどれだけ
取り繕って演じてたんだろう
ヘラヘラするのと
笑うことは全然違うのに
今はむしろ、ホントに真剣にやってるとき
人は笑顔にもなっちゃうと思う
笑顔だけじゃない、いろんな表情になる
結局、
わたしはまじめにしっかりやってます
だから、
批判しないで、口出ししないで
わたしの心を乱すようなことしないで
わたしにわたしの嫌いなところを見せないで
じぶんにものすごいダメ出しと
否定をしてたんだ
じぶんじゃない
素敵な憧れのような人に
なりたかった
あの頃のわたしに言ってあげたい
あなたはそのままで素晴らしいんだよ
そのままを見せても大丈夫
むしろそれがあなたの魅力
あの頃全く意味が分からず
怒りさえわいた、
受け取れなかったあの言葉を
今はじぶんにかけたいと思ってる
それは現在のわたし自身にも
同じように
外に探さなくて大丈夫
みんな、そのままで完璧
大丈夫、あなたはちゃんと変われる( *´꒳`*)੭⁾⁾
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