ご無沙汰しております。
この夏家族のことでしんどいことがあり、
パニック障害の恐怖感が
再発しました（ ; ; ）
ある日突然、
電車に乗れなくなりました。
一番調子が悪い時は
息をするのも精一杯、
立ち上がるだけでも勇気がいる
なかなかダークな夏でした。
ここ数年は抗不安薬なしでも
新幹線に乗れるくらい
良くなっていたので、
地下鉄の一駅でも恐怖に駆られ
降りてしまったことは、
本当にショックでした。
しかもこれまでの私の恐怖感は
主に電車だけだったのに、
今回は外に出るだけで
暑さが恐怖感になり、
結果外出すら恐怖に。
けれど子どももいるし
家にこもるわけにもいかない。
残念ながらこういう時に
頼れる家族もいない。
近所のママ友に頼ろうマインドも
相変わらず育ってない。
子どもと遠出はできない分、
お祭りとか近場でできる楽しいことは
極力参加してあげたい。
恐怖と戦いながらの外出で
夜には疲れ果てました。
そういう状況に落ち込んで
無気力感も大きく、
スーパーに行っても頭が働かない。
何を作ったらいいか考えられない。
何も食べたくない。
食欲も落ち、
体力も落ちる悪循環…。
好きなこと、楽しいことも
驚くほど思い浮かばない。
大好きな合気道の道場でも
暑さから恐怖に襲われパニック。
稽古にも行けなくなり悲しい。
挙げ句の果てには
家にいる時まで
突然動悸が激しくなり
不安に。
いっとき治る前より
悪くなってるじゃないか…！！
絶望しました。
パニック発作からうつ病になる
という話もこれならわかる。
心の病って、本当につらい。
襲ってくる恐怖感は
言葉にしきれない。
理性が働かなくなるのです。
思考も身体も得体のしれない恐怖に
支配されて、自分でコントロールできない。
自分はどうなっちゃうんだろう、
とてつもない不安は、死ぬより辛い
のではないかとすら思う。
それまでに1000回電車に乗れていても
たった1回の恐怖感で震えるほど怖くなる。
不安は必ずおさまるとわかってはいても、
その渦中が強烈で身体が覚えてしまう。
〇〇すると不安が和らぎますよ、
というネットや本に数多くある
アドバイスも、
一番ひどい時は
とにかく理性が働かないので
全く役に立たない。
むしろそれを無理にしようとして
出来ない自分に余計落ち込む。
また自分の性質も呪わしい(T-T)
生育環境や
現在の環境の影響もあるけれど、
やっぱり生まれ持った性質が
大きいよね…と今回つくづく思う。
小さい頃から神経質なところが
多々ありました。
心臓に毛が生えたような人間に
生まれたかった。
立ち止まることなく時に鈍感に、
ただ走り続けるような人生がよかった。
走り続けられず、
しょっちゅう転ぶ自分。
とメソメソ…。
ただ、この夏は幸い
上の小1の息子がキャンプや
習い事の合宿などに積極的に
出かけてくれて、
下の4歳の娘と2人でいられる時間＝
多少は休める時間
を確保できたことで
助かりました。
（兄妹2人でいると絶えず大騒ぎ、
喧嘩ざんまいなのでストレスに拍車が
かかる）
この夏休みは娘をあまり外に連れていって
あげられなくて胸が痛かったけれど、
とにかく休むことで
だいぶ体力、気力を回復できました。
それから早めにカウンセリングを
受けました。
外出は苦なのでスカイプで。
カウンセリングには
必ずしも治癒の即効性はないし
人によっては症状が落ち着いてから
受けた方がいい人もいると思いますが、
私の場合は信頼している先生に
現状を理解してもらうだけでも
不安な状況の歯止めになったと思います。
それから、本当につらい時は
やはり抗不安薬のお世話になるのも
良いと。
私は抗不安薬が苦手で
極力使わずにやってきました。
けれど不安がピークの時は
脳内物質の異常事態だし、
薬の力に頼ってもいい。
それ以上の不安イメージは阻止できる。
今回素直にそう思いました。
ちなみに心療内科の
爪が真ピンクな
ちょっとファンキーな女医さんは…
え？また電車乗れなくなった？
じゃあしばらくタクシーで！
え？抗不安薬飲むとだるくなる？
たまたま疲れが重なっただけじゃない？
あなたの量で頓服で依存とか
まずないし。気のせい気のせい。
落ち着けばまた薬なしで乗れるから。
だってこれまで乗れてたじゃん？
今の辛いこと落ち着けば治りますよ。
一時一時、治るから〜
と、良いのか悪いのか
軽い。
いや、その軽さにも救われました。
そしてここ最近、
一時の猛暑が落ち着いてきて、
少し涼しい風が吹くようになってから
安心感が出てきて、
恐怖感や不安感も少しずつ
落ち着いてきました。
こうして自分のことを文章に
できるように。
また今週は暑くなると聞くと
少し不安ですが、
不調のピークは越えたかな…と思います。
今日は大丈夫だった、
今日は不安になったけど
なんとか1日が終わった、
そんな小さな大丈夫を積み重ねて
自信を取り戻していきたいです。
今回何よりショックだったのは
やはり再発したということでした。
こんな再発するような人間が
心理師目指すとかだめじゃないかと
自信もなくし、大学の勉強にも一切手が
つかなくなりました。
けれど、今回のことで
改めて発見もありました。
１つの目が、
結局何かストレスがかかる引き金があると
元に戻ってしまうのかということで
自信をなくしたけれど、
経験がある分対処法はわかるし、
頼るべき人もわかるし、
元＝0ではないということ。
完治にこだわらなくていい。
一生患者の部分があり続けたっていい。
持病だと思って付き合い続けよう。
おばあちゃんになる頃には
気にならなくなってるかも。
それに自分が経験していることで
いつか仕事で出会う
クライアントさんの気持ちにも
きっと近づける。だろう。
頑張ればなんとかなる！思考の
カウンセラーさんは私にはちょっと
きつい。
頑張れないことって本当にある。
その哀しさ。恥ずかしさ。
情けなさ。
それを知っているかいないかも
一つの財産かな…と。
２つ目が、
やはり自分の中の価値観、
ものを見る前提を本気で変えないと
まずいかなということ。
どうしても「ないもの」に気持ちが
いきやすく、そのネガティヴさが
現状の家族関係を悪くしている、
気がする。
カウンセラーの心屋仁之助さんの本に
あった言葉がわかりやすかったので
参考にしました。
自己イメージの前提を変える。
大事にされない自分だと思っていると
その証拠探しを延々して不幸のまま。
反対に、大事にされる自分が前提だと
その証拠探しで幸せになる。
単純だけど、
単純なことほど難しく
そして大切だと思います。
今の自分が恵まれていることを
書き出してみました。
ないと思ってるものより
何倍もありました。
こんな小さなことでも
思考は変わりそうです。
気持ちを新たに、
根気強く続けよう。
自分の性質も、家族も
簡単には変わらない。
「現状を変えられない自分」を
ただ抱え続けるしかない日々も苦しい。
人生が劇的に変わる出来事や
精神安定剤みたいな人に出会えた！
私を全て理解して愛してくれる人に
出会えた、完治！
みたいなことも
まぁ起こらない。
辛い時こそ藁にもすがる思いで
劇的な変化を期待するけれど、
実際は掴む藁なんか見つからない。
それは自分で人生を変える
チャレンジができないからでも
あるのだけど、
私は恐らく淡々と、地味に、
じわじわと苦しみや喜びを感じながら
行ったり来たりしながら、
本当に行ったり来たりしながら、
生きやすさを
学んでいくのだろうと思います。
ガツンと来る出来事は
それまでの頑なさから脱皮する
チャンスなんだろうな。
今33歳です。
10年後、43歳。
息子は高校生、娘は中学生。
10年かかれば
人生はかなり変わると思う。
現に23歳の自分と今では
精神的に得たものがかなり違う。
その頃にも元気で生きていると
信じて、
そして心理職に就いて
一生懸命働いている姿を信じて
進みます。
すごく長くなってしまいました。
ここまで読んで下さり
ありがとうございました。
娘が撮った、秋田のにぎころちゃん。
現状を心配してくれた
私の擬似お父さんとお母さんが
送ってくれました（涙）