最近自分が嫌すぎて消えたい。今まで授業始まる30分前に学校着いてたのに最近授業始まって5分後くらいに着いて、先生との勝負になってる。こないだ遅刻したし。今日定期忘れて全部現金で払ったけど、こないだの土曜日のバイト代吹っ飛んでった。改めて交通費高いと思った。親はこれを何ヵ月分も払ってくれとったんやって思った。改めて自分は金食い虫やと思った。やっとバイト始めて、周りの方は優しい人ばっかやけど、絶対私と一緒の時、嫌やと思う。履歴書の高校名のおかげで頭良いと思われとるけど、飲み込み悪いし、ミスしない日ないし、お客様にも迷惑かけて。お客様も絶対いらいらしとるはず。皆さんの接客ほんとに尊敬する。やっぱり私は表に出るべき人間じゃないんかな。こんなんで公務員になんかなれるんかな。私みたいなのがなって良いんかな。てかまず社会に出て良いんかな。
車校も一つ出来たら他のが出来んし、時間が空くと、出来てたことも出来んくなる。仮免心配だからって伸ばしてもらったのに、まだ心配な状態で仮免受けることになったし。ほんといつまで経ったら出来るんやって感じ。先生優しいけど、絶対いらいらしてる。学習能力が無い。自分が嫌。あと１日で10代最後の歳になるのに、中身はほんとにどうしようもなくて。親に反抗してきたからだよね。人間すぐには変われないんだよね。ダイエットも3日坊主どころか、2日も続かなくて、いつまでたってもこの体型で。ブスで。他のフロアの人に比べたらダントツ顔でかくて、店のイメージ下げて。自分に甘い自分が嫌。変われない自分が嫌。
資格講座終わって時間できたはずなのに、結構単位やばくて。コミュ力も無いから皆も私とどう接したら良いのか分かんないみたいで。自分が変わらなきゃって分かってるけど、今までずっと陰キャラだったから、急には変わる勇気無くて。親に高いお金払って大学行ってるのに楽しく無くて。常に一緒に居られる友達も居なくて。でもそれは全て自分のせいで。いっそどこか外国にでも行ってしまおうか。でもそんな金無い。
真面目だけが取り柄やったのに、その欠片もない今は存在価値が無いよな。変わりたい。まず何すれば良いんやろ。生まれてくる確率って1兆分の1くらいみたいやね。何で私やったんやろ。もう少し親孝行で使える、見苦しくない人間が選ばれるべきやったのに。なんか怒られないかんのに怒られないから逆に不安になるレベルになってしまった。怒られ慣れしてしまっている自分も嫌だ。何かあってもそんなに落ち込まなくなった自分も嫌だ。客観的に見て、自分だったら、私と仲良くなりたくないもんな。いつになったら自分に自信持てるんやろ。あと1年で二十歳やん。成人式行こうかどうしよう。