10月に資格の試験が終わり、なんか今まで勉強に費やしてた時間が空いて、ぽかーんと、だらたらと過ごす日々を3週間ほど続けております。
終わったらやりたいこといっぱいあったのに、全て上手く出来るわけではなく、試験終わったら思いっきりやりたいことやろ!!って思ってたのに、なんか中身のない時間を過ごしています。
私は周りの子に比べたら、服もダサいし、化粧もへたやし、デブやし。だから友達ができないんだよね。10月になっても未だに友達と呼べる仲良い子は出来てないし、全学共通科目は3つ中2つはぼっちやし、お昼は食べずに、図書館で過ごす毎日です。
友達が出来ないのは外見だけじゃなくて、中身にも問題あるのは分かってる。私話続けられんし、面白い話出来んし、ディスられて、相手のことも冗談混じりでディスれるようになるのが一番良いんやけど、そこまでなかなか行けない。もともと友達は狭く深くが良いって思ってるタイプであるのと、自分に自信がないので、自分からはなかなか行けないし、なんか馴れ馴れしい感じにしか出来ない。
そんなヤツと友達になりたいなんて思わないよね。
自分だったら思わないし。
中身変えなきゃなって思うけど、自分に自信がもてない。容姿が悪いのと、話がオモシロクナイのと、そこまで頭良くないこと。全部中途半端。
5、6月くらいにさすがに友達つくらんとって思ってて、高校からの友達にもヤバいよ！？早くしな!!って言われて元々興味があった団体に入ったんだけど、一人で入ったから、やっぱり浮いちゃって。
それから資格試験の為に全然集まりに行けて無かったというか、行ってなくて、試験終わってからまた行き始めたら、当たり前やけどみんな誰？って感じで。またまた馴染めなくて。話しかけてくれる子も居って、凄く嬉しいんやけど、私がそれに対して何も面白いこととか、この子と、友達になりたいって思ってもらえるような返事ができないんだよね。それでも話しかけてくれる先輩や同学年の子にはありがとうと、迷惑かけてごめんなさいの気持ちです。
いつも、私が一人で居ると、話しかけてくれる先輩は本当に凄いと思うし、申し訳なく思う。多分周りの皆さんも、こいついっつもぼっちだって思ってると思う。今日、その団体のイベントがあったんだけど、私ずっと一人で立ってたし、やっぱ皆ほど和気あいあいとは出来なかった。
そして一番落ち込んだことは、写真撮影の時にわざとじゃなくよろけて、お客様の足を踏んでしまった。でもその時は感触的に踏んだのかどうなのかはっきり分からなかったから、体制整えたりするのにちょっと考えてしまった。そこでとりあえず謝っときゃよかったんだけど、咄嗟にごめんなさいが出てこなくて。
そしたら、そのお客様がいっっって！って言ってて、またそこで謝れば良かったんだけど、怒ってて恐いから謝れないままいたら、え？staff？まじか。痛かったんですけどって言われて、もうそこから謝るのが出来なくて。でもよく考えたら、お客様からしたら店員はいつも下にみてるから、わざとじゃなくても、何かあってら店員が謝らなかったら、それゃはぁ？って思うよね。
お客様にも、嫌な思いさせたし、団体にも悪いイメージを与えてしまって本当にすいませんでした。
何でも、自分がやったことには考えてる暇なんてなく、すぐに謝ろう。足を踏んでしまったお客様、痛い思いをさせた上、謝らずに申し訳ありませんでした。
自分のこういう人よりちゃんとしてないところを直したい。でも、どう直したら良いか分かんない。
親によく怒られるのもそのせいだと分かってるけど、親の言う言葉はなんか一つ一つがムカついて、直す気になれない。
昨日も大学受験落ちたことを揚げ足に取られ、中学まで割りと優等生だった私を外でだけいい子ぶってると良い、言い返したいことはたくさんあったけど、我慢しなきゃと思い、怒りを押し殺したら、悔しさで涙が出て来て、こんなことごときで泣く自分も嫌で、そのまま疲れて寝てしまった。
親に怒られると、反省よりも怒りが大きくなって、それしか残らなくて、何も変えられないのがいけないんだと思う。
一人は楽だけど、やっぱり寂しい。沢山居なくて良いけど、気の会う子は欲しい。今までこんな私にも友達が居たのは、ほんとに恵まれていたんだなぁと思うし、友達に感謝しなきゃ行けない。
大学初めての文化祭は、３日間とも家で干物女として過ごした。誰も一緒に回れる子が居ないから。楽だったけど、高校の友達が出てるカラオケコンテストは見たかったし、ダンスも見たかった。出店のものも食べたかった。来年は行けるのかな。。。
あぁ。またいらいらして、チョコ食べて、300キロカロリー以上食べてしまった。
高校入った時からこのブログやってるけど、人に言えない嫌なことを文字にすると、少し楽になれる気がする。まぁ、大体このブログ書くときは結構凹んだ時で、それ以外でちょっと凹んだくらいの時はあんま書かないから、何ヵ月おきかのスパンでしか更新しないんだけど。
でも、この先も使ってくと思う。
多分私は自分の存在意義について一生悩む気がする。
何ですか生まれてきたんやろってよく思うし。
たぶんそういうときにまたブログ書きに来ます。
生まれ変わってもまた自分になりたいと思える人が羨ましいし、尊敬する。
私は多分一生そう思えない気がする。
私変わってるよね。
普通の人になりたい。しっかりした大人になりたい。