やるせない気持ちと漠然とした不安が強烈すぎて全く寝れない
パソコンをつけてもいつもやってるネトゲも何もやる気が起きない
ただデスクトップの背景に映るマウスのカーソルをクルクル回してる
今日は昨日に緊急入院したクソネコのお見舞いへ行くんですが
もうさすがに親もマジで？嘘やろって感じでそらそうだわな
昨日は本当に衝撃的過ぎて思考が追いつかないみたいな状態
それも時間が経てば実感も湧いて悲しくて２０代で初めて泣いたね
悔しくて泣いた事は１回だけあるんだけれども
こんな事は書く必要は無い事なんだけどさ
あまりにも辛すぎるし当然ご飯も食べてない
まだ６歳だぞふざけんじゃねーよって怒りも湧いてくる
同時に悲しさも加わってもう気持ちはグチャグチャしてる
まだ良くならんって決まったワケでは無いんだけれども治りはしないよね
急性腎不全か慢性腎不全
それも昨日のブログにも書いたけど数値がエグ過ぎる
どっちの結果であろうが短命には変わらん
それもまだ分からんけど奇跡的に長生きしてくれるかもしれない
動物病院連れてくだけでストレスで嘔吐しだすヤツだし
毎日点滴通いとか薬とか飲んでも治る病気でもないし
苦しみながらも長生きさせるのは僕のワガママだけど見てられない
やっぱり家で看取ってもう苦しそうだなとか辛そうだなって思ったら僕も見てられんから
その時が来るまで究極に考えて安楽死をやっぱりする方向に話を進めると思う
実際まだ分かんないけど後悔しない選択をしないといけない
苦しんでても家で看取って自然死させるか
もう見てられんわって安楽死させるか
マジで究極の２択だけどコレは相当な覚悟をしないと厳しいだろうな
もうどっちに転んでも立ち直れる気がしないけど
そんな事を考えててもアイツも大嫌いな病院で今も耐えて頑張ってんだよな
俺がこんな弱気になってどうすんだって話
今はニートだからいいけどこれ普通に社会人やってたらマジで仕事どこじゃないよ
休ませてくれないならもういいわ今この場で辞めますって言うぐらいしんどい
やっぱり仕事とかで家に誰もおらんときにポックリ逝ってしまうのは良くない
最期までそばにいてやりたいってしか考えれないな
昨日までずっと毎日一緒に寝たりして顔舐めてくんなツバくっせえｗって何度も起こされたりして
いつも通りの日常を過ごしててなーんとなく元気ない気するなって病院連れてったらこのザマだよ
腎不全の症状の嘔吐や下痢や脱水の症状も尿の色も毎日見てるけど何も異常無かったんだよマジで
ホントにこんなの気づくワケねーだろがって感じでやるせない
慢性腎不全なら見逃してたんだろって思われるかもしれんけど
もともと初期から１日の８割寝てるぐらいおとなしいヤツで判断出来るワケねーぞと
おもちゃも遊ばんしヒモとか振り回しても何やってんの君・・・みたいな目で見てくるだけ
そんでも半年に１回検査とかしてたし大丈夫なんだなって安心してたらこのザマ
そしてもう決めたんだけど一生ペット飼わないっていうか飼えない
去年に犬がクソゴミヤブ医者の誤診で死んだ時にも思ったんだけど
こんな思いをするのなら花や草に生まれたかったと
病気が憎くて憎すぎてしょうがない
ただ一言だけふざけんじゃねーよと
今これかいててもずっと涙と鼻水がナイアガラの滝状態なんですけど
今日お見舞い行くし冷静でいられなくなりそうな気がしてならん
人前では絶対に涙を見せないって誓った僕だけどもう今日は分からんね
はよ元気になって戻ってこいクソネコって笑顔でお見舞い出来る気しかしない
なんでお前ばっかこんな目に遭うんだろなって考えそう
ペットショップに居た時からもそうだけど虐待されてたなって断言出来る
そのぐらい人間不信みたいになってて近づいてすらこなかったようなヤツが
２年ぐらいかかったけど俺に心開いてくれて少しずつ甘えてきたりするようになって
いっつも喉鳴らしながらヒザの上乗ってきたり寝るときも毎日布団に潜ってきたりして
顔ベロベロ舐めてくるしたまにケツ向けて匂い嗅がせてくるとかいうクレイジーな事もしてきて
くっさ！って起こされたりして毎日笑わせてくれたよホントに
ネトゲしてるときもマウスパッドの上に登ってきて遊べって邪魔してくるし
今すぐ死ぬかもしれんし近いうち死ぬかもしれないって二択で
もうどのみち近いうちに死ぬんだなって考えしか頭で考えれなくなってる
腎臓は１回ぶっ壊れたら治る事はねーからな
急性なら寿命ちょっと伸ばせるだけやけど数値次第だし
慢性なら今月か来月には死ぬんじゃねーのってレベルの数値
現実は厳しいな
またいつもの場所で毛づくろいでもなんでもしててくれや
早く良くなって帰ってきて俺を安心させてくれたのむよほんとに
