僕が『怖い』理由。
僕🐼は、『怖い』と、たまに言われて来ました。
結構、言われて来ました。
離婚を、3度もしています。
3人の奥様達にも、
『怖い』と、言われて来ました。
暴力。
暴言。
誓います。
無いです。
なので、
めっちゃ、悩みました。
そして、落ち込みました。
もう、
絶望して、
パートナーは、つくってはいけない人間だとすら、
考え、そう、誓うに、近い感じで生きてました。
（焦って、、よう分からん文章やな。💦）
今のパートナーに出逢うまでは。
僕🐼は、ずーっと
頑張って生きて来たみたいです。
急に？？？
車を運転してる時、
🐼は、イライラすることが、良くあります。
『なんでもっと寄せへんねん！』
『ここで曲がったらあかんやろっ！
標識見えへんのか‼️』
いっつも、イライラしてます。。。
情けないなぁ。。。
嫌だなぁ。。。
そんな自分。。。
と、なります。。。
小さい自分に落ち込む。。。
でも、
なんで？
そんなにイライラしてるの？？？
ずーっと向き合って来たんですが、
『やりたいコトを、
していない自分が居るんだなぁ。。。』
くらいまでは、
向き合えていたんです。
でも、
無くなりません。
このイライラは。。。
ソレで、
ここのところ、、、
というか、
今日、
やっと、みえたことが、、、。
自分は、当たり前に出来るから、
出来てない他人のこと、
イライラする。
って、ところまでまは、みてました。
でも、おかしい。。。
だってまだまだ、
めっちゃイライラしてるもん。
おかしいよね。
もし、
自分が【出来る人】なら、
許せるでしょう。
出来ない人を、
『ソレは仕方がないよね。。。』
って、大きな心で、許せるよね。
だって、元から出来るんだから。
元が、違うから。
では、僕🐼は、なんで腹が立つのか？？？
ソレは、
元は、僕🐼も、出来なかったから。
ソレを、母親や、父親から、言われて、
頑張って頑張って、
出来るようになった類いの人間だから。（パン🐼だけどね。）
だから、いつも、というか、
無意識に、
いつもいつも、頑張ってる。
そして、
ソレが、当たり前。
だから、
無意識のうちに、
『なんで頑張らないの？
あなたの方が、やれば出来る人なのに。。。
こんなにも、出来ない、
元大ポンコツの僕🐼が、
頑張って、頑張って、
出来るようになってる。
こんなにも、
努力してるのに、
なんで僕🐼よりも
出来るあなたが
努力しないの？
頑張らないの？』
無意識を
言語化してみました。。。
だから、
『怖い』。
そりゃ、『怖い』よね。
頑張る。
が、
狂気じみてる。。。
笑えないわ。
だから、
パートナーは、
怖かったんだね。
だって、
本人、
頑張ってるつもりない。
この地球🌏は、
頑張る星⭐️
くらいに思ってる。
だから、
なんで？
頑張らないの？
って、
無意識に、
他人のこと観てる。
そりゃ、『怖い』。
思い込みから、
逸れない、人。
思い込んで、疑わない他人。
『怖い』でしょ。
自分が、、ダメで、ダメで、
だから、頑張るのは、当たり前で、、、。
そう、子供の頃に、思い込んだ。
ダメだから、
両親が笑わない。。。
僕🐼が、ダメだから、、、。
って。
やっと、僕🐼が、『怖い』理由が分かった。
やっと。
やっとね。
『怖い』理由どころか、
『怖い』？？？
意味がわからなかった。
はじめて結婚したのが、
26歳。
もうすぐ、
50歳。
２５年近く、かかってしまった、、、。
この思い込みに気づくコトに、、、２５年て。。。笑💦
限りない大ポンコツが、
頑張って、
頑張って、
生きてきた。🐼
ソレが、当たり前になってた。
そして、
思い込んだ。
この世界🌏は、
命懸けで、
頑張る星⭐️😤
そりゃ、
『怖い』
わ。笑笑、、、
笑えないよ、、、。😭
僕🐼が、『怖い』理由が、分かっちゃった。
これからの人生が、
真っ白になったよ。
パン田🐼なのに、、
白熊🐻❄️になっちゃった、、、。
いや？
元は白熊🐻❄️か？？？
もう、よく分からないよ。。。
これから、
どう生きよう？？？
と、いう、
なんというか、
気づきです。
はい。。。
🐼🐲🐲☯️♾⭕️🐻❄️🐻❄️🐻❄️