1日に何度か思う。
なんのために生きてるんだろう
疑問形の言い方じゃない。
絶望形(私が作った新語)。
で、よーく知ってる答えを自分に言い聞かせる。
それは下の子や夫にこれ以上悲しい思いをさせないため。
下の子を幸せにするため。
今抱えている問題を私の代で終わらせるため。
で、納得して考えるのをやめる。
私は35歳で仕事を辞めて以降働いていない。
バリキャリ目指していた私だけど、女性の専業主婦率が高かった時代に育って寂しい思いをした夫のたっての願いと、結婚後に海外生活が予定されていたことであっさりその道は諦められた。
以後、夫が癌になるまでは子供達に囲まれて幸せ(人並みに色々あったけど)だった。
途中コロナ禍もあり、子供が休みになったり、外出自粛もあった。
PTAなど、やることもそれなりにあった。
夫が癌になった時、働かなくてはならないと思ったが、遠隔地からの夫の看病が本格的に始まることを考え見送った。
なんだかんだ、今年4月ごろから子供達の帰りが遅くなり、ちょっとパートでもしてみたいな、と思っていた矢先、上の子が世界から消えた。
あの子がいなくなった今、自分の生きる意味が曖昧なものになった。
ふと考えた。
働いてきた人ならこうはならないのかな。
社会の中での役割を果たして、生きる意味を見出しているのではないか。
もともと以前から専業主婦であることに対して結構罪悪感があった。
(主婦は主婦で結構大変なこともありますが)
今私が生きる意味がないと感じるのは私の生き方そのものに対する報いなのかな…
現に明確な生きる理由は自分のためのものじゃない。
さっき、目を閉じたらあの子が亡くなった時の光景と顔が浮かんできた。
思わず歯を食いしばり、パッと目を開けて激しく泣いた。
ちょっと、耐えられそうにない時あるんです。
これまで逆境多すぎて。
今がどん底って思えない。
夫が亡くなりそうになった時も
今がどん底だからあとは上がるだけって思った。
まだまだ悪いことが続くんじゃないか。
自分の未来が怖い。
自分の未来が信じられない。
なのに生きていかないといけない。
生きるのは地獄。
下の子を幸せにするための地獄。
それでも私は行かなきゃいけないのですか？