ネガティブな投稿が続いてしまいますので嫌な方は読まずに閉じてください。
さっきコメント頂き、それにお返事を差し上げていた時。
ふと、思いました。
底はどこなの？
私はポジティブな方ではなく、心配性ですぐに落ち込みます。
けれど忘れるのも早く、翌朝にはもう明るく歌って踊って子供達に呆れられるような母親です。
いわゆるＶ字回復型。
心配性なところは石橋を叩いて渡れるし、失敗も少なく良いところだと捉えていました。
けれど夫が癌になった時、上の子の問題も重なり、私は人生で1番の底に落ちました。
夫の手術毎、悪化する毎、そして、子供が嘘をついたり帰って来なかったり、成績表が来たりする毎に苦しみがやってきて、それは数週間に一度、落ち着いた頃にまた襲って来ました。
そしてそれが私の中にドンドン蓄積されていきました。
経験おありの方なら解って頂けると思うのですが、子供の悩み、夫が若くしてステージ4のガン、それぞれ悩みとして深く、一つでもかなり心に負荷が掛かります。
このころ、自分はまるでサンドバッグのようだと感じていました。何もできず受動的にただ殴られるだけのサンドバッグ。
子供のことはなんとか打開しようともがき、落ち着き、をくりかえしました。
この事を命の境目で苦しむ夫にはとても相談できず、誰にも言えず苦しくて苦しくてたまりませんでした。
夫が一番辛いだろうし、今後亡くなるような事があれば、結局1人で頑張って子供を支えないといけないんだから、と孤独に踏ん張っていました。
夫を失う寂しさと、将来への不安、子供に追い詰められる辛さで涙が勝手にこぼれ落ち、そのスイッチはいつでも、どこでも勝手に入って困りました。(夫8割、子供2割程でしたが)
1年くらい経って、夫も子供も落ち着き始めた頃、
時々"これまでが底だったから、これから良くなるはず。底が来たらあとは上がるだけだって言うじゃん。これ以上の底はないんじゃないかな？"と思うようになりました。
良くなるってどんな風に？
✨夫くんが寛解してぇ〜、あわよくば70歳とか75歳まで生きてくれてぇ〜、上の子は夢が叶ってぇ〜、地元で就職するって言ってるから、結婚して子供が出来てぇ〜、私は孫の面倒をみてあげてぇ〜。
あの子は不器用だから助けてあげないとね！(ワクワク)
下の子はしっかりしてるから夢を追って海外とかどこかに行ってしまうだろうけど、それはそれでいいよね。
幸せを掴みますように。
あとは、上の子と下の子、ずっと協力して生きてくれたらいいな。
私には贅沢すぎる未来図を描くようになってました。
子供達にも時々そんな話をして。
思うだけで嬉しかった。
普通の人にはまぁ、当たり前の夢。
でも私には夢のような夢。
ついひと月ほど前までのことです。
私には、そんな普通の幸せさえ許されなかった。
子供の頃から幸せだと思う時間はほんの数年。
やはり不幸が、今度は真っ黒い悪魔のような波が襲って来た。
そして飲まれた。
私は幸せになったらいけないの？
こんなんじゃ、ずっと不幸を恐れて生きていかないといけなくなるよ。
底はどこなの？
もう勝てないよ。