自責の念

今日美容院に行きました。
少しだけ切り揃え、ブラウンに染めてプリンになっていた髪を黒くしました。

隣の席では美容師さんとお客さんが子供さんの事で盛り上がっていた。
美容師さんの里帰り出産とか、お客さんの子供さんが姉妹で帰ってきたとか。
今の私には一番辛い会話だった。
私にも子供のことをたくさん聞いてきた。
私は子供が幼かった頃の思い出をいくつか話した。

葬儀後、外で人とこんなに長く話をしたのは初めてだった。

それがいけなかった。
多分、これまでフリーズしていた脳が活性化されてしまった。
帰りの車の中で、突然亡くなる直前に病室で会った子供の様子や、亡くなってすぐの顔がフラッシュバックしてきた。(これまで、思い出そうとしても思い出せなかった)

そこから一気に子供が時々嘘をついていたことや、成績で悩んでいた時期があったことなどが津波の様に思い出された。

あの子はがんばってたんだ、だから嘘をついたんだ、私が嘘をつかせたんだ！(それはそう思っていたので、つかなくてもいいんだよと何度も言い聞かせていたがそれでも嘘をついていた)

とにかく、ありとあらゆる自責の念が狂おしいほどに湧き上がり、息も絶え絶えに家に入って狂った様に泣いた。

亡くなってから、いや、人生でこんなに泣いたのは初めてだった。

あの子は本当に私の子供で幸せだったのかな。
どうせ大学受験なんてできない運命なんだったら、勉強なんてしないでもっともっと遊びまくったら良かった。

前日に夫と道の駅に行って楽しむ写真を送った。
なんで、なんで連れて行かなかったんだろう。

くそぅ！
私！
くそぅ！！！！
くそぅ！！！！！！
なんで、なんで、なんで！！！

ごめんね、ほんとに。
謝ってもダメだよね。
一生この気持ちを持ち続けるから、それが私の罰にしてください。