夫が仕事だったので、下の子と心のリハビリにモールに行きました。
下の子は普段から私とあまり外出しません。
外出は大体上の子とでした。
どこに行っても上の子との思い出が蘇る。
下の子と一緒なのに上の子を求める。
上の子の事を話したくなる。
でも、今一緒なのは下の子。
1度や2度くらいならいい、でもいつも上の子の事を言っちゃダメだ！そう思うと
また胸が苦しくなる。
呼吸が荒くなる。
心の中が張り裂けそうになりながら買い物をしました。
今日は水筒など、子供の学校で必要なもの以外に、子供が欲しがっていたもの、それと私のTシャツを買いました。
私は去年のがくたびれたため、今年はTシャツを一枚も持っておらず不便していたので欲しかったけど、いざ見たら全然欲しくない。自分のものなんていらないと拒絶する自分がいる。
その時、ふと夫が癌ステージ4を宣告された時のことを思い出した。
夫も同じように新しいものを買う事を拒絶したけど、私は勧めました。
それはこれから先も生きてもらいたかったから。
そのモチベーションを持ってもらいたかった。
1年でも2年でも長く。
夫がボロボロになったスマホを買い替えてくれたのは発病して一年半後だったけど、これからも生きようとしてくれているんだ、と感じすごく嬉しかった。
だから私もTシャツを買いました。
生きるために。
帰ってから止めていた涙がたくさん出ました。
下の子に分からないように泣きました。