タイミング
実は今週から新しいクラスが始まったんだが・・・
前のクラス、落としました。
あーまあテストが悪かったんだと思う。あと休みとか遅刻かな。
前のクラスのメンバー好きだっただけに、月曜めっちゃショックだったし。。。
スペイン来てこんなショックだったの初めてかもしんない。
やっぱあれだわ、私の前に立ちはだかるテストという壁。
日本人は文法が得意だから、授業で何を言ってるのかわからなかったり会話ができなくても、テストを受ければ高得点というのが割と普通らしい。
が、私は文法が苦手だ。というか嫌いだ。
まあ勉強しないから悪いんだけどさー・・・
んで、今回のクラス。
メンバーがこのレベルとは思えないほどレベルが低い。。。びっくりだった。。。
未だに英語ってどういうこと？と思った。
が、まあ落ち込んでばっかもいられないし、今のクラスに行きたくないとか言ったら永遠に行かなくなるし、
やっぱ人生前向きに行かないとな。
昨日はなんだか起きる気がしなくて行かなかったから、今日から頑張ろうって思って行った。
レベルが低くて良かった部分を発見した。
授業の進みが前回と比べてかなり遅いし、一回やってる内容だから、先生の話聞いてるだけでだいたい理解できるということ。
そんであと、授業中に勉強してる余裕がある。笑
今日やった教科書のページから知らない単語抜き出して、調べてノートにまとめてたり。
途中で「これ宿題ね」って言われれば、その場で終わるし。
これは良いぞ。
一回やって理解してる部分を、他と一緒になって聞いてなくたっていいんだし、むしろ２回目の内容を完璧に理解するつもりで。
前より人数も少ないから発言もめっちゃ出来るし、質問だってかなりできる。
わからない、とか、勉強しなきゃ、っていうプレッシャーがない。
今まではわからないから勉強しなきゃ、とは思うが、そのままにしてきたことも多かったし。
ぶっちゃけ未来形の使い分けも良く分かってなかったし。
そりゃあ、２回目だから次は落とさないように勉強するけどね。
でもプレッシャーが無いってなんかやる気出るわ。笑
まあそんな感じだ。
実は最近考えていることがあって。
これからどうなっていくかはまだ分かんないけど。
やっぱり映像とかのほうに就職したいのかなーって。
最近よく動画サイトで一般人の作ったＭＡＤってのを良く見るんだけど。
例えば３０分アニメの３話分を、３分の映像にまとめたりとか。
曲に合わせてダイジェスト版みたいにしてたり、登場人物紹介の映像だったり。
すごい面白そうっていうか興味がある。
それはきっとテレビとか、映画館の初めに流れる映画の宣伝も同じで。
もともと映画が好きだから、あのＣＭって興味あるなーと思ってたんだが。
だって、２時間の映画をたった１分にまとめて、たくさんの人を見に行きたいって思わせるってすごいよね。
例えそれが、期待はずれな映画でも、それだけＣＭが優秀だったってこと。
あとは似たようなもので言うと、ドラマとかアニメのＣＭとか次回予告。
で、ちょっと違うけど、これも面白そうと思うのは、ドラマとかアニメのオープニングだったりエンディング。
例えばわかりやすいので言えば、古畑任三郎のオープニングみたいな。
ちょっと前から気付いていたことだが、
創造だったり、独創だったり、１から自分で何か作ることが私は苦手だ。
ただし、模範や、あるいは何か元があって、そこから何かを作ることは得意。
だから、映画を作る、とかドラマを作る、ということには向いていないと思う。
元に映画があったりドラマがあったりするものを、どう見せるか、とかそういうほうがきっと向いてると思うし、
もっと楽しいと思える。
だから、オープニングとか作るのも面白そうとは思うけど、少し創造寄りな気がするから、
きっと私には前者のほうがベスト。
で、思ったこと。
そういうのってどこ行けば出来るのかなって。
どこに就職すれば良いんだろ。笑
いやでも本当にわからん。
テレビ関係（映像関係）ってすごく細かく分かれてたりするし。
あとは、編集技術が必要かということ。
まあしかし、やっぱり私は留学しといて正解だったかも。
あのまま就活続けてたら、自分が本当に何したいのかわからなかっただろうし。
ちょっと卑怯な感じもするけど、でも良いよね。
私の年上の友人が言っていたこと。
「全部の事は、きっとその人のタイミング。だから遅いってことも早いってこともないし、どれがより良いってこともないよ」って。
それを聞いて、
そのタイミングで自分がやりたいと思ったことを出来る、ということが幸運だと思ったし、
それを自分が思い切れるということが重要なんだと思った。
もしかしたら「チャンスを逃す」って、「自分のタイミングを見誤る」ことなのかもしれない。
私には幸運にもまだ時間があるのだし、じっくりスペインで考えてみることにする。
一度日本にも戻るのだし、それもまた色々考えるには良いかもしれない。
支える
友人のブログを読んで、なんだか思考が働いたので。
支えると支えられる、は似てる。
誰かを支えることが、私の支えになったりもする。
例えばそこに愛があって。
支えになってあげたいとか思ったりする。
相手が喜んでくれるのならと、やってあげたりすることもある。
自分のためには決して作らない、自分の中では凝った部類の料理とか、本当に稀に作ったりもする。
自分は食べない嫌いなものの入った料理とか（笑）。
例えば相手の好きそうなものを出先で見つけたら、道端のプレゼントにしては高くても、買って帰ったりもするし。
それは私の精一杯の愛だし、それで相手が喜んでくれたり、例えば落ち込んでたことへの励ましになったりして、とても些細な支えになれば良いと思う。
ただし、その見返りとして、愛の大きさを表すように高いものをくれたり、特に、私のために相手の時間を割くということが私にとっては、とてもとても耐えがたいものだったりする。
それは相手が私を支えたいと思ってのことかもしれないが、私にとってそれは支えでもなんでもなくて、ただの重みになってしまう。
私はもともと見返りなど求めてはいないし。
私のためにその多大なお金を使うのなら、相手の好きなことにお金を注いだほうが有意義な気がするし、（まあパチンコとかは無しね）
その相手の時間を、私のためだけに割いたりするなら、何かやろうと思っていたことをやってほしいし。
でもそれはただの言い訳かもしれない。
私は私の野望にお金を注ぎたいと思っているし、私のやりたいことをする時間が必要だから。
私にとって、お金は愛の大きさなんて表わさないし、むしろそれを買ったあとに、「今月はお金ない」と思うほうがよっぽど私にとっては不合理なことに思えてしまう。
今日はひとりで出かけようとか、今日は家で過ごそうとか、そういう自分の欲求にも素直でいたい。
というより、私にとってそれは人生においてとても重要な部分で。
だから、いつも、相手の愛が重くなると感じるのは、私のただの言い訳で、
私のしたいように支えになっておきながら、相手が私の支えになろうとすると拒絶されるのでは、
やっぱり相手が支えられる分量が多くなってしまって、結局私に重くのしかかっているのかもしれない。
ああ、そう考えると、結構自業自得かもな。
日常
毎日が同じだと言うのは、
きっと毎日が同じだと、自分が先に感じているからだと思う。
そう思い込んでいるのだと思う。
それか、変化を待っているだけで、変化することを自ら行わないからなのだと思う。
例えば電車から見えた風景が、いつもより綺麗だったとか、
いつもは話さない人と、少し話して仲良くなれたとか、
今日は上司の機嫌が良かったとか、
新しい映画の宣伝を見て、見たいと思ったとか、
気になっていたお店でご飯を食べてみようとか、
些細な変化に気付かずに、毎日が同じだと、決めつけているのだと思う。
何か一つでも変化していることに気づけば、日常は輝くのに。
私だって、此処にいるからといって、全てが楽しくて、全ての面白いことが向こうからやってくるわけではないし。
自分のためになることとか、楽しいと思うこととか、
全てを自分で選んで自分で決めて、そして受け入れてる。
此処だって、最初は変化に溢れて飽きないかもしれないけれど、
慣れてしまえばそれは日常になっていくのだし。
その先は、自分で行動するほか、ないというのに。
うらやましいとか行ってみたいとか、簡単に言う人は、きっと何も考えていないんだと思う。
「同じ日常」を私が持っていないと幻想を抱いてるんだ。
楽しそうで良い、なんて、そりゃあ私は楽しむための努力を無意識にしているのだし。
そっちと日本、どっちが楽しい？なんて、愚かな質問。
返事を返す気力が、一瞬で失せた。
簡単に返せば良いのかもしれないけれど、私のプライドなのか、返事なんて書く気もおきない。
私の心の奥底の、ふつふつと沸く怒りは収まらないし、
もういいや、私は体を気にするのをやめよう。
もともともう、気持ちも無いんだ。
繋ぎ止める必要もない。
ああ、なんという、行き場の無い葛藤。
でも私は、きっとこれからもっと、諦めるということを覚えてく。
いくら頑張っても、通じ合えないものってあるんだな、とか
いくら頑張っても、ああ、そう思ってはくれないのか、とか
きっと約一年後の私に残るのは、
本当に大切なものとの繋がりで、
それ以外のものを切り捨てているんじゃないか、と思う。
だって全てと繋がる必要はないんだし。
自分の本当に大事なものを見極められるように、
君が「同じ日常」を過ごす中、
君を残して、私はまだまだ成長してく。