ワガママ、いい子、今なんやろう？上はこちら↓↓↓
読みに来てくれはって、ありがとうございます(*´∇｀*)
そんな日々が続いたある日。
大学を卒業して、社会人2、3年目の頃。
ふと気付いたんです。
「極端に、人に嫌われることを恐れてる自分」
っていうものに。
アポイントをとる為の電話一つ怖くて中々かけることが出来ず、かけた電話が留守電でホッとしたら涙がポロポロっと溢れる。
「あ、これあかんやつや
」
」って思って、だから、また変わろうとしました。
「そもそも誰からも好かれようなんて無理な話や。」
「地蔵どんを好きになるのも嫌いになるのも相手の自由や。」
「押し殺した自分で好かれても、しんどいだけやわ。」
と、自分にひたすら言い聞かせて、自分を出していくよう心がけました。
怖いと思うたびに言い聞かせ、凹むことがあっても言い聞かせ。
その結果↓↓↓
「あれ？もしかして私、昔より性格悪くなってる？」
確かに息苦しさは減ったけど、
人に気を遣うことが昔より出来なくなってたり、疲れるようになってる感じがして、変わっていく自分が不安で、このままで大丈夫かとまた悩んで
いやいやいや。
人に嫌われるのを怖がりすぎるから変わろうとして、変わってきたらまた不安ってアホやろ
って思うよ
自分でも
って思うよ自分でも地蔵どんは多分、考え過ぎたり自分で自分を責めて自滅するタイプなんやろうね笑
で、耐えきれず母に相談したときにこう言われました。
「そっかー、地蔵どんは今自分を新しくつくってるんやね
蛹が蝶になる時、蛹の中はドロドロのクリームみたいになってて、新しく１から身体を作りなおしてるんやって。
地蔵どんも蛹みたいに新しく自分を作ってて、どんな自分にもなれるんやから楽しみやね
」
」
なんか、ストンと落ちてきました。
今は新しく自分をつくりなおしてる最中で、
変わっていくことは怖いことじゃない。って。
変わっていいんやーって落ち着いたら今度は、
自分が違和感を感じてるだけで、
今の地蔵どんを好きやと言ってくれる人たちはいるのに何をそんなに焦ってたんやろう？
とか色々気づきもありました。
ちなみに今は、
ワガママやったときよりずっと、相手の立場や思いを、考慮して行動するようになったし
いい子やったときよりずっと、無理して相手に合わすのをやめた。
周りからみたら、
「やっと普通になったね」ってとこかなぁ？笑
でもさ、頭うったり、悩んだり、傷ついたりしたから、
相手も自分もしんどくない距離感や関係を築ける自分になれた。
そんな自分なら息苦しくないし、嫌じゃないって認められた。昔の自分より好きやと思える。
なら今までのまわり道、やっぱり全部必要なことやったってことでしょ？
どんな自分になりたいかなんて人によって違うし、色々試してみないとわからへん。
人から浮いてても気にならない人もいれば、自然と周囲に馴染める人もいる。
地蔵どんだって、ワガママなままでも人が周りにいたら、変わろうとは思わなかったかもしれん。
それが自分を好きなのか、自分以外が原因なのかの違いなんてわからない幼い頃なら尚更に。
もしくは誰かと友達になれなくても平気な人ならやっぱり変わらなかったかもしれない。
結局は、息苦しくないように自分を変えていったけど、苦しくても別の目的の方が優先順位が高ければ無理をすることだって間違いじゃない。
だから私はこれからも変わっていくと思う。
自分の嫌いな部分や失敗が、なりたい自分に向かわせてくれるから、いっぱい間違えながら進むと思う。
なんか自分言い過ぎてゲシュタルト崩壊
ってことで、タイトルの答えは、
ワガママ、いい子、今の私は蛹(さなぎ)ってこと
色んな経験して、いっぱい考えて、色んな影響受けながら、いつか完全変態して綺麗な蝶🦋に
(完全変態言いたかっただけやろ)
・・・はならずにずっとどんな蝶になりたいかと考えながら柔軟に変わり続ける蛹で在りたいな
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