自分が一番厳しい

自分に一番厳しいのは

自分自身かもしれない。

誰よりもミスに厳しく

一寸たりとも、決まり事に

ずれる事を許さない。

24時間ずっと、監視されている

それは、すごく冷たくて

冷徹な雰囲気がする。

たまに、その監視が

外に投影される事がある。

思考の上での、不安とうまく付き合っていきたい。

それも、自分だから

監査役を、納得させるんだ。

現実に起きている事

現実に起きてることしか信じない

だいたい不安の時、思考が駆け巡っている。

起きていない事を、あたかもこれから起きるん被害者じゃないかと、言わんばかりの

ビジョンを見せられる。

まだ怒られてもいないのに、怒られている、所を見せられる。

これは、不安と恐れが、作りだした妄想。

現実を、こちらだと思ってしまう。

今ここ、をら見ていない。

どうやら、僕の前提は、嫌われたくない

だと思う。

嫌われたらどうしようという、不安と恐れの自己防衛の想像を見せている。

過去の経験から、基づいて、こうなるであろうという予測。

だからいつも怯えていたんだ。

でもすごく怖い

加害者と被害者

どちらかと言えば、僕は

常に被害者だ。

なので、怒られたり、責められたり

コントロールされたり、高圧的にされたりするのが、たまらなく苦痛なのだ。

小さな頃からこれがずっと嫌で嫌で、苦痛で苦痛で、これをどうにかしたくてう

心理学からスピリチュアルをずっと勉強してきた。

でも、全く良くならない。

場所を変えても、ずっとリピートする

だとしたら、受け入れてない面があるということではないだろうか。

僕はずっと、被害者の方を、受け入れたくない、なりたくないと思って、避けてきたけど、実は逆で、怒る側の方。そう、

加害者の方をずっと受け入れられてないんじゃないだろうか。

この世は表裏一体。

被害者の面に偏っているのなら

大嫌いで、見たくない、できれば逃げ出したい、加害者の面を受け入れれば

バランスがとれる。

他人は鏡だとしたら

あなたは、加害者の面もあるぞと

ずっと教えてくれていたのかもしれない。

なかなか受け入れるの難しいけど

今までありがとう。

ビクビクしてる

一体いつも何に反応して

ビクビクしているのだろう。

いや反応しないようにと言った方がいい。

他人にひれ伏せてまで

見たくない、受け入れたくない事ってなんだろうな。

何でもするから、許して。

もう見捨てないで

これかな？

自分を観察する、視点に立ちたいのだけど

難しいな。

すぐに思考に負ける

本格的にカウンセラーになりたいな

そう思ってきた。

まず自分と向き合うことだな

罵倒

難しいんだよな。なんか。

周りは、文句ばっかり言ってるしな。

朝起きたらずっと不安だし。

前提を変えるっての難しいな。

ありのままの自分ってなんだろうな

なんか偏ってるのかな。

頭の中では、ずっと責められてる。

お前のせいだ！どうしてくれるんだ！

どうすんのよ。お前責任とれよ。

たく、だからお前はダメなんだよ。

謝れば良いとおもいやがって。

こんな感じで、ずっと罵倒されてるな。

感謝をやめる

■自分がしていることをよく見れば、自分の前提が見えてくる 

昨日の心屋仁乃助氏のブログは

自分にとって答えだったな。

何かしようとしている事を、やめる。

しなきゃいけない事を、やめる。

簡単そうだけど、すごい難しい。

だって今まで、自分の悪いところを

治そうと思ってやってたことを

ビタっとやめる。

そしたら、なんかじーっと止まったまま

うーん。怖い。

それでも愛されている。なのだろうな。

感謝する事をやめるってのは

案外衝撃だった。

感謝する事が当たり前だと思ってたから。

昔読んだ、本の影響もあるけど

やめる事によって、感謝があふれる。

まだ、この逆説が理解できないな

金運アップの方法

金運って一体誰が決めたんだろう。

金運が上がればお金が入ってくる。

だいたいの人はそう思っているだろう。

本当にお金が入ってきた人がいるのだろうか。

そもそも今自分が、どれくらいの金運があるかわからない。

誰か数値化でも、出来る人はいるのだろうか。

占いなどで、金運アップしますよって言われたからって、本当にアップしたと

確認できない。

満月の夜に空のサイフを振ったら

金運がアップするらしい。

金運がアップするのであって

お金が入ってくるとは

誰も言ってない。

期待という創造、妄想は

すごい力を持ってるかもしれない。

もしお金が入ってきたなら

創造力で、引き寄せたのかもしれない

自分の中の半沢直樹

継続というのは

先の結果を期待しだしたら、とたんにやりたくなくなる。

このまま、ずっと同じ事を続けても何も変わらないんじゃないか。

いや、本当は変わるのが怖いんじゃないか。

そう思う事がある。

常に心の中では、誰かに対して言い負かしています。
どうだ、俺をバカにしやがって。

俺はバカじゃない。なんか言い返してみろと
言わんばかりに。

半沢直樹が常にいる感じ。

自分の正をどうしても、分からせたいようだ。

だから周りが悪で理不尽だらけなのだろう

感謝

感謝。

結局は感謝なんだと思う。

どんな本読んだって感謝しなさいって

そこに落ち着く。

あえて自分で感謝できない状況を
作り出している

やはりどんな状況を作り出しているのも
自分

今を作っているのは、自分

判断しない

目の前に起きることを
判断せず、ただただ認めるということは
本当に難しい。

どうしても、必死で言い訳している自分がいる。
他人を責めている自分がいる。

この頃、思考が現実化するという事を深く知りたくなった

中村麻美さんのブログを読んで思った

■～思考は現実化する～【信じられることしか潜在意識は認知しない】

なんかまだ、わからないことだらけだけど

なんか納得できるんだよな。

自分が創造しているという事