俺が助けてあげて、代わりに頑張らなきゃいけない。
そう思ってしまう。
裏には、称賛をもらえるだろうという
もくろみ。
そして
自分の位置を確認する。
本当に誰基準なんだよ。
良いか、悪いかの基準きめて
信じ込んでる。
その基準決めたのはいつだよ。
ぶち壊す時がきた
誰かが困っていると
怒りのリミッターを外してしまったら
一体どうなってしまうのか。
昨日は、周りが怒りに溢れていた。
それだけ怒りを封印してきたのか
怒り狂って誰かに
手をあげてしまう。
そんな怒りに満ちた自分を受け入れないんだ。
優等生の自分しか受け入れなかった。
ダメな自分でも、認められていること
そろそろ気付く時
病気や事故にあうことを願っている
自分自身が。
常に破壊のイメージ。
病気や事故にあって
被害者となり
同情を集めたいのだろう。
どん底から這い上がる。
そして、認めてもらう。
他人からの認めてもらう事
そこまでして、欲しいのか。
自分の命を削ってでも手に入れたいのか
手に入れなかったらどうなるのか
いつも自分がダメで、認められない。
それを証明するために
投影している気がする。
周りはいつもうまくいかない
うまくいかないと、嘆いてばかりいる。
やるしかない、頑張るしかないと
無理に、やってる。
だいぶ前提が見えて来たかな。
何も変えず、起きる現実を
見てやろう。
腹をくくるんだ
感情を通過させるって事が
少しわかってきた。
嫌な感情が湧いてくる時は
必ず何か対処しようとしている。
そして、今ここにいない。
過去か未来を、駆け巡ってる。
自分の都合の良い方にコントロール
しようとしている。
とにかくそのまま今ここを見ていこう。
感じきろう。
感情と戦わないということが
少し分かった気がする。
いつも嫌な感情を
受け入れずどうにかしようとしていた。
でも、自分が拒否しているって事に
全く気付いていなかった。
どうにかしよう、どうにかしようと
対処しようとしていた。
じっと感情見つめる事が本当に大事
常に寂しさを感じている。
孤独と戦っている。
本当は、人と深く関わって、繋がっていたいんだ。
でも、それがひどく怖い。
すぐに、嫌われて離れていってしまうのではないかと。
少し仲良くなった人とかに、
離れていかないように、奴隷のように
なることがある。
とにかく機嫌をとって、本心とは全く思っていない、口からでまかせを言っている時がある。
嫌われるのが最大の恐怖のようだ。
そうならない為に本当に、何でもした。
自分を捨ててまで、依存した。
もうやめた。
やっとわかった。
もう自分をいじめる様な事はしない。
どうせ愛されているから
自分が何かした時、他人からの
反応を待ってる。
した時だけではないけども
プラスでもマイナスでも、何らかの
反応を常に待ってる。いや期待してる。
一番辛いのが、何も反応がない時。
何も反応がないくらいなら、
マイナスな反応でもいいから欲しい。
だから、怒られるのを待っていたのだろう。
ずっと、他人の反応、評価によって自分の存在位置を確認して、生きていた。
反応が欲しいがために、
ダメな奴になったり、良い奴になったり
とにかく、必死だった。
孤独だけは、避けたかったんだろう。
孤独になるくらいなら、怒られて、罵声を浴びせられていた方がまだ良い。
交流分析で言う所の慢性ストローク不足。
これは辛いわけだよ。やっとわかった。
自分が何かミスをして、怒られる。
という、想像を、脳内でずっとしてる
寝ても覚めてもだ。
24時間ずっとだ。
一体自分は何を隠しているんだろう。
抑え混んでいるんだろう。
前の職場の時からずっとだ。
やっかいなのは、80%は想像の出来事なのに、20%の割合で現実に起きてしまうという事。
なので、いつ現実に起きるのだろうといつもビクビクしている。
想像の恐怖は、本当に苦痛で、耐えるのが辛すぎる。
この悩みを、直したくて、色々やってるけど、全然解決できない。
カウンセリングでも、受けてみるかな。
周りは常に問題だらけ。
常に上手く行ってない。
そんな情報しか入ってこない。
自分に何を気づけというのだろう。
それでも素晴らしい人間だ。
問題なんてない。
全ては帳尻があっていて、損も、得も存在しない。
常に上手く行ってない。
そんな情報しか入ってこない。
自分に何を気づけというのだろう。
それでも素晴らしい人間だ。
問題なんてない。
全ては帳尻があっていて、損も、得も存在しない。