今朝方愛犬が亡くなってしまった。
突然に。
病院に一晩預けて、酸素室の中でだったよう。
今日のことだから当然だけど、涙がどうしてもとまらない。
食事してみても、お風呂に入ってみても、テレビを付けてみても、
突然ふっと我に返って、あぁ本当に死んだんだと思って涙が溢れてきちゃう。
なぜこんな時ブログを書くかというと、辛いから。
11時頃ベットに入っても、なんだか胸かお腹？の奥底がじんわり嫌な感じがして、極度のストレスがかかってるんだと思うけど、
とにかく眠ることが出来ないので落ち着かず、
もう夜中だし人を起こすことも出来ずに、ただ思ったことを吐き出したくて、
人に読んでもらうためじゃないから文面バラバラだと思うけど、今はもう仕方ない。
ここまで書いて少し落ち着いた。
深い眠りについた愛犬を見ると本当にまだ生きているようだけど、
体は冷たいし肉球も冷たい、お腹も全然動かないし心臓の音もしない。
13歳で老犬だね。
去年の夏に定期検診で、心音が遅いのと、小型犬に多い心臓病が近い将来くると先生に言われていたのに、
そのあと元気に過ごしててなんの予兆もないのでまったく病院に行かなかった。
だけど、もう一匹の愛犬との歩く速度に明らかに付いていけないようになってきたので、
最近は一匹一匹別々に散歩に行ったりしていた。
それでもとても元気でぴょんぴょん飛び跳ねて毎日ご飯をねだるので、まさか心臓がこんなに急激に悪くなっているなんて、思いもよらなかった。
自分の子に限って、、
こんな病気になるはずない、
死んでしまうはずがないって思ってしまうものなのかもしれないけど、
死は本当に突然にやってくるもので、それが起きてはじめて後悔するものだと気付いた。
後悔なんてしないように生きてきたいけど、
どうしても自分の回りのことになると楽観的に考えて大切なものを見落としたり、
日々の生活に追われ大切なものを見失ったりして、現実をよくみれないどうしようもない私は。
突然こういうことが起きてしまうと本当に心の底から自分を責めて、とがめて後悔するしか脳がないバカ人間です。
愛犬は昨日の朝、ご飯を食べたあとあたりから急に呼吸が早くなって苦しそうに上を向いて喉をひらいて呼吸するようになって、
しばらくしても治らず、病院に行きたかったけど、日曜で休診。
午後も様子見てたけど、なんだか怖くなったきてやってる病院さがして行ってみた。
もうやや歩けず、失禁もしたのでオムツして抱えて初めての病院に。
でもこっちも初めての病院に、先生に、愛犬を預けていくのが不安だったから、ひとまず応急処置してもらって次の日、行きつけの病院にかかろうと思っていた。
でも家に連れて帰っても、まったく症状が治まらず、
今夜もつかどうかとっても不安で怖かったから、行きつけの病院に救急で診てもらうことをお願いして、また病院へ。
結局、死んでしまった。
家にいても病院にいても死んでしまうなら、そばにいてあげたかった。
当然家にいたらずっと苦しがってるのを見てただろうけど、一人で死なせてしまうくらいなら連れて帰ればよかった。
付いててあげたかった。
看取りたかった。
どうした方がよかったのかわからない。
自分の行動で愛犬を死なせたかもしれない。
後悔しかない。
こっちの方法を取ってたら、、
あっちの病院に預けてたら、、
診てくれた先生が違ってたら、、
今さらこんなこと思ってもどうしようもない。
愛犬は死んじゃったから。
もう動いてくれない。
そばをぴょんぴょん跳ねてもくれないし、鳴いてもくれない。
今さらどうのこうの考えても仕方ない。
でも、、って思っちゃう。
あたしが死なせた。
原因は悪いのはあたし。
もっとまめ病院にかかってれば。
暑いのに散歩なんか連れてかなければ。
負担にかかることをしてなければ。
ごめんね、ごめんね、らむ。
全部私のせい。
悲しいよ、らむ。
ごめんね。
ここまで書いたらまた涙が出てきてしまった。
少し眠らないと、、
明日はお空にのぼろうね。
偶然的に、今日知人から広めてほしいメッセージが届いたので紹介します。
迷子犬のようです。
もし知ってる方、見た方いたら連絡してあげてください。
よろしくお願いします🙇
突然に。
病院に一晩預けて、酸素室の中でだったよう。
今日のことだから当然だけど、涙がどうしてもとまらない。
食事してみても、お風呂に入ってみても、テレビを付けてみても、
突然ふっと我に返って、あぁ本当に死んだんだと思って涙が溢れてきちゃう。
なぜこんな時ブログを書くかというと、辛いから。
11時頃ベットに入っても、なんだか胸かお腹？の奥底がじんわり嫌な感じがして、極度のストレスがかかってるんだと思うけど、
とにかく眠ることが出来ないので落ち着かず、
もう夜中だし人を起こすことも出来ずに、ただ思ったことを吐き出したくて、
人に読んでもらうためじゃないから文面バラバラだと思うけど、今はもう仕方ない。
ここまで書いて少し落ち着いた。
深い眠りについた愛犬を見ると本当にまだ生きているようだけど、
体は冷たいし肉球も冷たい、お腹も全然動かないし心臓の音もしない。
13歳で老犬だね。
去年の夏に定期検診で、心音が遅いのと、小型犬に多い心臓病が近い将来くると先生に言われていたのに、
そのあと元気に過ごしててなんの予兆もないのでまったく病院に行かなかった。
だけど、もう一匹の愛犬との歩く速度に明らかに付いていけないようになってきたので、
最近は一匹一匹別々に散歩に行ったりしていた。
それでもとても元気でぴょんぴょん飛び跳ねて毎日ご飯をねだるので、まさか心臓がこんなに急激に悪くなっているなんて、思いもよらなかった。
自分の子に限って、、
こんな病気になるはずない、
死んでしまうはずがないって思ってしまうものなのかもしれないけど、
死は本当に突然にやってくるもので、それが起きてはじめて後悔するものだと気付いた。
後悔なんてしないように生きてきたいけど、
どうしても自分の回りのことになると楽観的に考えて大切なものを見落としたり、
日々の生活に追われ大切なものを見失ったりして、現実をよくみれないどうしようもない私は。
突然こういうことが起きてしまうと本当に心の底から自分を責めて、とがめて後悔するしか脳がないバカ人間です。
愛犬は昨日の朝、ご飯を食べたあとあたりから急に呼吸が早くなって苦しそうに上を向いて喉をひらいて呼吸するようになって、
しばらくしても治らず、病院に行きたかったけど、日曜で休診。
午後も様子見てたけど、なんだか怖くなったきてやってる病院さがして行ってみた。
もうやや歩けず、失禁もしたのでオムツして抱えて初めての病院に。
でもこっちも初めての病院に、先生に、愛犬を預けていくのが不安だったから、ひとまず応急処置してもらって次の日、行きつけの病院にかかろうと思っていた。
でも家に連れて帰っても、まったく症状が治まらず、
今夜もつかどうかとっても不安で怖かったから、行きつけの病院に救急で診てもらうことをお願いして、また病院へ。
結局、死んでしまった。
家にいても病院にいても死んでしまうなら、そばにいてあげたかった。
当然家にいたらずっと苦しがってるのを見てただろうけど、一人で死なせてしまうくらいなら連れて帰ればよかった。
付いててあげたかった。
看取りたかった。
どうした方がよかったのかわからない。
自分の行動で愛犬を死なせたかもしれない。
後悔しかない。
こっちの方法を取ってたら、、
あっちの病院に預けてたら、、
診てくれた先生が違ってたら、、
今さらこんなこと思ってもどうしようもない。
愛犬は死んじゃったから。
もう動いてくれない。
そばをぴょんぴょん跳ねてもくれないし、鳴いてもくれない。
今さらどうのこうの考えても仕方ない。
でも、、って思っちゃう。
あたしが死なせた。
原因は悪いのはあたし。
もっとまめ病院にかかってれば。
暑いのに散歩なんか連れてかなければ。
負担にかかることをしてなければ。
ごめんね、ごめんね、らむ。
全部私のせい。
悲しいよ、らむ。
ごめんね。
ここまで書いたらまた涙が出てきてしまった。
少し眠らないと、、
明日はお空にのぼろうね。
偶然的に、今日知人から広めてほしいメッセージが届いたので紹介します。
迷子犬のようです。
もし知ってる方、見た方いたら連絡してあげてください。
よろしくお願いします🙇