変な天気が続く日々ですが、雨の日って、テンションが下がりますよね。
なぜか、雨降る前は、身体中が痛くなります・・。
たぶん、低気圧に反応してるんだと思うのですが、正直、身体ちぎれるでーって叫びそうになるぐらい痛い時もあります。
そして、雨が降ると、気持ちもあんまりすっきりしない感じで、昔はよく雨に濡れて、ボーっとするのが好きだったという、変な癖があります＞＜；
なんか、雨に打たれてると、ほっとするというか、惨めな気持ちを洗い流してくれるというか、、。
昔はよく、雨降ってきたら、外で突っ立ってて、周りからみたらめっちゃ変な人になってました。
最近、身体の調子がいいのか、悪いのかよくわからないので、昔の事をよく思い出すようになりました。
しかし、記憶が断片的な状態なので、ふと思い出す昔の事は、あまりええ事はなく、落ち込んだりしてしまうことがあります。
最近、特にひどいのは、身近なパスワード、キーワードが思い出せない。たとえば、自分の家の電話番号や住所。よくかける友達の電話番号や名前が思い出せず、あたふたする事が増えました。
ただ、年をとったから？と思うこともあるのですが、家の番号を思い出せない自分は、さすがにヤバイって思うわけで、いつか、自分の名前も忘れてしまうのかもしれない。って恐怖になることもあります。
お医者様に相談しようと、思いつつ、相談する内容を忘れる始末・・。
メモをとって、言うつもりで持っていくのですが、メモの事を忘れたり・・。
どうなってるんだか。友達の顔も認識できなくなってきた私。
何かが起こってるのかもしれません。
覚えること、思い出がなくなっていく事。これって、当たり前の積み重ねだと思うのですが、
気がつくと消えてしまって、わからなくなってしまいます。
だから、必ずやらないといけない事を、目のつくところに貼って、生活してます。
何を書いているかといえば、、。
トイレに行く。歯磨きをする。顔を洗う。ご飯を食べる。薬を飲む。
これさえも、出来なくなっている私。トイレに行き忘れ、1日2回しか行かない時があって、身体に悪いから、増やすようにと、言われた事が2週間前。
最初は出来てたのに、忘れてる。って思うです。
人間の記憶って、そんなに簡単に忘れることができるんでしょうか。っていつも思うのですが、たいてい、お友達のお約束は、忘れてしまいます。メモを書いてても、書いたことを忘れてしまって、気がつくと日がすぎてたり、勘違いして、約束してなかったとか。
このまま記憶は、消えてしまうんだろうか。
家族の顔も認識できなくなったら、どうしようか。
このことを、まだ、家族に言えず、まずは、お医者様と相談。
明日は、相談を忘れないように、ここに書いておこうと思ってます。
ここを読んでくれているお友達に、知ってもらった方がいいかな？と思って、書きました。
この前の診察で、体重が減らなくて、72キロのままでした。
すると、少し食べただけで、吐きそうになり、それを吐いたらダメだと、拒食症番組で見ました。
お医者様も、拒食気味といい。食べる気力がなく、減るばかりです。
もともと90キロまで増えた体重が5ヶ月で30キロ減。
食べるのが怖い。また増える。という気持ちはあります。
食べ過ぎたと感じると、トイレに入ったとたん、吐き気がやってきて、出してしまう。
今日は、たこやき4個食べたのですが、それが多かったみたいで、はぎだしてしまい、夜には、ご飯と、ほうれん草の炊いたやつ。ご飯は、大匙2ぐらい。ほうんそうは、一切れ。これが限界。
これでも、トイレに行くと、吐き気がするので、必死に耐える。出したらダメ。そういわれても、我慢が無理なときがあり、すると、出すしかありません。
一日の摂取カロリーを考えると、500カロリーぐらい。計算してはいませんが、それぐらいが今の限界みたいです。
もともと体重がすごく増加したときは、毎日が食べ物が食べたくて、食べたくて辛かったのですが、今度は食べるのが辛い。そこで、拒食気味って言われたんでしょ。
過食や拒食。本音は、拒食になりたかった。やせたかった。
しかし、食べれない辛さって、知りませんでした。飲み物も受け付けない身体。
食べ物を目の前にして、これ食べたら、太る。食べてしまったと、後悔する。明日は、ほどほどに。って思いつつ、だんだん食べれない状態が強く出てきてるみたいです。
太ってるよな。やせろ。きれいになれ。
この言葉を聞くと、頭の中で、やせなくては、食べたらあかん。おなかすかないの。ってなってるのですが、
ここ最近は、空腹感ってのが、ないので、無理やりねじ込んでます。
まったく食べなくなることは、ダメだとテレビを見てしりました。
だから、嫌でもねじこんで、少しずつ、やせようと思ってます。
女の子は、やっぱり少しでも細く、きれいなウェディングドレスを着たいもの。
今は、とてもじゃいけど、着れない。身体がひどすぎる。だから、鏡がものすごく嫌いです。
自分の顔、体系が見える鏡を見ると、倒れそうになり、苦しくなります。
ひどいときは、パニックになって、胸が苦しくて、息ができないって。
人間見た目ではないと、いいますが、やっぱり、女性としては、何歳でもきれいにいたい。美人な顔ではないんだから、スタイルだけでも、、。って思うのが、普通なのかな。
今度お医者様にも、相談してみますが、目指せあと30キロ。
拒食にならない程度に、がんばります。
そういえば、、。
兄弟の寝言で、「姉ちゃんみたいになりたくない」って言ってるのを最近聞いたんですね。
最初は、何の事かわかりませんでしたが、「なんの話？」って声をかけてみると、「うつ病と薬漬け」って答えてました。寝言だから、本人は覚えてないと思いますが、さすがに、へこみました＞＜
そうだよな。
姉がこんな、グジグジやってると、弟に示しもつかないし、暖かく見守ってくれてる気持ちに感謝しきれないけど、
長いから、さすがに、弟もしんどいわな。しっかりした、姉じゃないと、やだよな。って。
病気だと理解してくれた弟。理解するまで、大変だったと思うし、一番見たくない姿、リストカットした時も、そばには弟が黙って見ててくれた。そして、応急処置をすぐにしてくれた事。いつも面倒ばかりかける姉は、弟にとっては、重荷だよね。
だから、おきてる時には、文句は、言わない。寝てる時に、ストレスたまって、言っちゃったんだよね。
その言葉聞いたとき、ただ、ごめん。としか言えんかった。
負担ばかりかけて、ごめん。姉ちゃんがもう少ししっかりしてたら、苦労しないで、すんだのにな。って思ったら、泣けて来ました。
弟を高校に行かせる為に必死で、公立高校を受けず、仕事をする道を選んだ私に、弟から見た私はどう思ったのかな。って思い出し、無事に卒業してくれたことが、ほんまにうれしかった。
私は、夜間高校に行き、勉強してきましたが、全日制の違いで、うらやましいって思ったこともありました。
でも、私が、悔しかった事を、おかんが知っててくれたんですね。それで、私を大学まで進学させ、卒業させてくれたことに、感謝です。
しかし、今になって、働くことが出来ない、いろんな障害。
障害者手帳を交付された時のおかんの顔。障害者年金を受ける娘の姿。親として、たまらないものがあったと思います。それでも、サインしてくれた、おかん。
そして、影ながらに、応援してくれている、弟。
立派とは無理やと思うけど、少しでも、自慢できる姉になれるように、努力します。
私にとって、弟は、自慢の弟。仲が言い訳でもないけど、それでも、自慢の弟と言えるから、
いつか、自慢の姉って思ってもらえるように、やらんとね。
