しまこさんが昨日のブログでこんなことをおっしゃっていました。
https://ameblo.jp/tomtom144/entry-12570461384.html
私は長女です。
そして、小さい時から、結婚した後も、ずっと母の理想を頑張って生きてきました。
「母の価値観が良いもの」と信じていたし、
母を喜ばせたかったし、母を怒らせたくなかったので
心がざわざわしても、
自分という存在を踏みにじられるように感じても、
胸がはきさけるぐらい苦しくても
自分の本心を殺し、もがきながら一生懸命母親教を信奉し
母親の理想を必死で生き
それが自分の幸せだと思い込み、
それに感謝し、それを誇り、笑って生きてきました。
母も私も、
私が母とは全く違う人格を持った一人の人間だったということ。
母が完ぺきではなかった、少なくとも私より上であるわけではなかったということ,
年齢、役職、立場にかかわらず、人はみな同様に尊い価値を持っていて、
お互いのこと、もの、感情などを尊敬しあえる関係であることを
知りませんでした。
数日前に日本の私の口座に入っているお金を送ってほしいと頼む機会がありました。
私がやっていること、私のことを信用できない、
お金は送らない。
自分の力でお金を稼げ、
ピアノを続けることが苦しい、という私に、
何甘えたことを言ってるんだ、
カウンセラーなんて格好いいことを言ってないで、
子供たちを預け
母が私に与えたピアノというスキルを使って、
寝る間も惜しんで働け。
日本へ帰ってこい。
私がカウンセラーをできない理由をまくしたて、
始めから終わりまで怒りに狂い大声でまくし立てた彼女が言ったこと全ては
もっともな意見でした。
彼女が私に対する愛情から言っていると私に言いたいということも頭ではわかりましたが、
なぜか愛情は全く感じられませんでした。
まるで風船の空気が抜けていくように
私の中の喜び、希望や夢も小さくなり消え失せ、
胸の中の苦しいしこり、重たさ、
怒りと恨みだけが残り涙が浮かびました。
母親という権力を行使して、娘の行動をコントロールしようとすること。
娘のやりたいこと、やっていることを、わかろうとしたり、気持ちに寄り添う代わりに、
「べき」で、私の感情、行動を否定、批判すること。
自分自身の考えや行動を信じて疑わず、
それが脅かされるようなことがあったり言われると、
すごい剣幕でキレ、相手を否定することで自分自身を正当化し続けること。
相手のいうことは全く聞かない事。
私の心の中のとげを母のおかげで見ることができました。
私が主人に対してやっていたこと、
―妻という立場を利用して主人が私が望むことをするべきだと押し付ける。
―主人のやりたいこと、やっていることをわかろうとしたり、その気持ちに寄り添う代わりに、「べき」で、彼の感情、行動を否定したり批判する。
―自分が正しいということを信じて疑わず、その考えが脅かされるようなことがあると怒ったり周りを否定してまで自分を正当化し続けること。
を母のおかげで客観的に見ることができました。
生んでくれた母親に感謝を持っていない事、
お金と時間を費やし、将来私が自立できるようにと小さいころからピアノを習わせてくれたことに感謝をしていない事や
親として心配してくれていることに感謝をしていないことは、
母にも、皆さんにも批判されても当然だと思っていますし、
何よりも、自分自身がそのことに今まで一番苦しみ、母に感謝できるようになろうと必死に努力してきました。
主人も全く同じだったのだと思います。
どんなに頭で私が妻として精いっぱい愛情をもってやってくれてると信じようとしても、
愛情を感じられない。
そのことで誰よりも彼自身が彼を責めてきたのだとわかりました。
全ての起こる出来事は自分のとらえ方次第で、私の幸せのために起こっていることにできる。
わたしの克服体験は、
母との経験を彼女を責めることに使ったり、自分の胸を痛めることに使う代わりに、
自分の夢（主人と子供達と幸せな家庭を築く。）へ近づく大きな一歩にできたことです。