肝臓の病気以外に20年以上前から逆流性食道炎を患い、年々症状が悪化して10年前からは柔らかいもの、味がないものしか食べれなくなった。
元々、父はヤクザになる前は寿司屋の板前だったから味にはうるさかった。
そんな食通の父が、好きな食べ物を食べれなくなった事は一番辛かっただろうと思う。
(ノ_-)
普通の人なら食べれる物、
すき焼き、ステーキ、しゃぶしゃぶ、焼き肉、パスタ、中華、お寿司、うなぎ…それらが何も食べれない苦しみ…。
父は晩年、心を病んで私に色々な暴力行為をするようにまでなってしまったけど、
そんな時も父は私達が普通に食べている物をほとんど口にしていなかった事を思うと、今は心が痛い…。
人はお腹がすくとイライラしたり怒りぽくなる。
o(￣□￣)!
その状態が毎日だったらそれだけできっと、病んでしまう。 😢
父は長い間、故郷を離れ放浪生活をしているうちに心も体も病んでいた。
朝から夜中までの電話攻撃や、お金の要求や、親戚や身内に嫌がらせをするのを阻止したり、父の言動に我慢の限界を超えていたので
（いくら父親だとはいえ、やりたい放題やられて我慢ばかりしていられない。こうなったらこっちだって反撃に出てやる！）
と父に初めて本気で歯向かった私だった。
が、父は激怒して薬漬けになったヨロヨロの体で山梨から中央高速を2時間も一人で運転して私の家まで来てしまった。
C=Ξ=ヽ(;゜゜)ノ
しかも、日本刀を持って❗️❗️❗️😱😨😳
夜中に殴り込みのように来て大暴れした父だった。
何もかも捨て鉢で自暴自棄になっていた父だったから、私を道連れに無理心中でもしかねなかった。。・°°・(＞_＜)・°°・。
まるでホラー映画の「シャイニング」のジャック、ニコルソンだった
(゜_゜;)(;゜_゜)
そんなあり得ない、とんでもない父親でも、余命1年と言われた時は、複雑な気持ちになった。
毎日苦しめられていた時には父に本気で死んで欲しい！とまで思った私だったけど、あと1年でこの父がこの世からいなくなる…。
そう思うとやはり悲しかった…。
私と弟は一生懸命に父の看病をした。
ずっとずっと長い間、バラバラだった家族が又一つになれたような束の間の幸せだった。
ずっと、嫌な所しか見えなくて大嫌いになっていた父だったのに、小さい時に優しくしてもらった記憶が蘇ってきて今までの苦しみが全て悪夢のように感じられた。
悪魔が乗り移ったかのようだった父もその頃には何か悟ったかのように仏様のように静かで穏やかになっていた。
相変わらず食べ物は味のないうどんとかお粥位しか食べれなかった。
でも、父が亡なる3～4日位前に主治医の先生が
「お父さんはあと僅かな命だと思いますから、最期に好きな物を食べさせてあげて下さい。」と言った。
私と弟はそれを聞いて、もう最期なんだな…。と覚悟を決めた。
父に「お父さん、先生が体調がいいから好きな物を食べていいって！」と私が言うと、
勘のいい父は、その言葉の意味を察したようだった。
「そうか、それなら鉄火巻きが食べたいな。」と父も覚悟を決めたように言った。
すぐに買ってきて、父に渡すと 本当に嬉しそうな顔で
「上手いな～。何年振り位かな。鉄火巻きなんて食べるのは…。 」
と3センチ位に切った鉄火巻きをゆっくりゆっくり、噛みしめて食べていた。
今まで柔らかい物や味のない物、スープしか口に入れてなかった父は、その小さく切った鉄火巻きを一つしか食べられなかった。
でも、父は満足げに
「上手かったよ。食べれて良かった…。」と笑顔だった。
そして、
次の日に病室で父と二人になった時、
「お前、今幸せか？」
と今まで見た中で一番優しい顔で私に聞いた。
私は
「お前幸せか？」って、散々私を苦しめてきた、張本人の父に言われるのもおかしな気がしたけど、
「うん、幸せだよ。」と答えると
「そうか、それなら良かった…。」と言った。
それが父と話した最期の言葉になった。
（きっと、父は最期に私に謝りたかったのだと思う。
「それなら良かった…。」と言う父の言葉に 父の深い想いが伝わってきた。）
今も 父があの小さな鉄火巻きを美味しそうに食べていた姿が今でもハッキリ見える。
病気で食べる事ができない人達もたくさんいる。
飢えで苦しんでいる人達もいる。
好きな物を好きなだけ食べる事ができる私達は本当に幸せだ。
父は私に、人間としてしてはいけない事、しなくてはいけない事、その全てを教えてくれた。
「ありがとう！ お父さん、
今頃 そっちの世界で 大好きな お寿司や鉄火巻き 好きなだけ食べてるよね！」☺️🍣🍣🍣
健康な私達は食べれる事に
もっと、もっと感謝しないとね！
(*゜∇゜)ノ
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