前駆陣痛と陣痛との境目が難しくて、いろんな動画や検索をしてしまう。
やっと39週なんだけど、夜、やべ今日めっちゃお腹張る、そろそろか！？と思ったら、昼に飲んだ下剤の効果でした
とってもすっきり
お腹を下すような痛みが、と聞いたもんで、なんかそんな痛みがあると不安になっちゃう。
今週この前の記事を書いてから、多分天気悪いし低気圧なのもあるんでしょうが、38週の間はもう本当に気分の落ち込みが激しくて、外でもふとした時に号泣してトイレから出れなくなったり、何もしなくても涙出る、みたいな完全マタニティーブルーでした。一応気圧のせいにしたけどじゃあ今日何で落ち着いてたんだって話。多分昨日検索魔してる時に｢みんな必ずつらくなる｣みたいなことを読んで、あー自分だけじゃないんだなって思えたから。
私は性分として基本的に、つらいとわめけない質なので、例えば夫に今日は大丈夫か聞かれても、大丈夫とか、疲れたとしか答えられません。多分相手が誰でもそうだと思うので私の性質だと思う。
まあ、大丈夫かって聞く質問自体が大ざっぱすぎるんだけどね、大丈夫には大丈夫でしか返しづらいし、いつも大丈夫って返事してる人が疲れたって返したなら気にかけてほしいとは思う。
なので初期のつわり期中の絶賛精神不安定期もつらいとはもちろん言えず、耐えきれず布団の中で泣いてるところを夫に慰めて貰ったりしてました。
だから多分夫はいまだに私が何で泣いているのか何を不安がっているのかは分からないだろうな。まあ何でもかんでも思ってることを言うのが夫婦にとって必要かというと、私は別にそうじゃないと思うし、分かって無くても気にかけてくれる気持ちとそれを表してくれていることがありがたいし大切だと思うから、まあ良いかと思ってる。
ていうか…毎回そうなんだけど、正直私も自分が何でこんな泣いてるのかよく分からないから説明のしようがない 爆笑
いやあるよ不安は。どの時期を通しても流産したらどうしようって思っていた(いる)し、初期は見通しが立たない感覚に家の話が立て続けに出てきて不安だったし、中期は出血が不安だったし、後期は少しずつ見えてきた出産そのものが不安だし、特に臨月の今となってはちゃんと徴候が分かるかとか産まれてからこういうことがあったらどうしようとかシンプルに痛いの怖いとか。
一応言葉には出来るけど、でももうこれらの不安が妄想の域に達していて、ちょっとの考えが雪だるま式に肥大して、もう起こってもないことまで想像して泣くという…自分落ち着いて！！？？
本来すぐ泣ける私なのとこの妄想で泣けるのは昔からなので、毎回相手の前で泣いてたら面倒くさかろうしそもそも私も疲れる。
なので泣けるときは思い切り日中に泣いていました。
あ…今日穏やかでいられたのは多分、お昼にマックキメたからだと思う
カロリーというか、マックからは多幸感を摂取出来る。なんだろうねあの感じは。
あと大好きな中谷美紀さんの映画を観たり本を読んだりしたからかな。既に持ってるのにKindleでまたエッセイを買ってしまった笑
サブスクに入ってる映画やドラマを観たりしてゆるゆる過ごすようにしています。
予定日まで本当にあと少し、早まるかも遅れるかもしれないけど、穏やかに過ごしたい。
※コレ夜中に書いたんだけど、その後寝落ちして見た夢の中で、(現実には存在しない)友達に愚痴を言ったら「アンタってほーんといつも毎週毎週おんなじ愚痴言っててウケる！！ほらこれ先週も言ってた〜☆」と録音データを聴かされるというえげつない夢を見ました笑
夢の中でも私は同じことばかり考えてグルグルしている笑
でも私は心身の健康のために、日記に愚痴を書き続けるよ！
そして無事に産めたなら、こんなこともあったねって思えると良いし、笑い話にはしないで頑張った自分をねぎらってあげたいと思います！