そんちゃんこと菊池そのみです。
今週もバタバタで、ブログ更新できない状況でしたが、少し落ち着いたので、ブログをアップしていきます。
私、基本的には負けず嫌いな所があるんですが・・・・
最近はね、「負け」とか「勝つ」とかにこだわるとかではなくて、「ある」ものに目を向けれるようになってたんです。
ある日、気が付いたら、私には沢山「ある」ものに囲まれている事に気が付いて・・・・
そしたらね、別に無理に頑張らなくても、「ある」ものに囲まれてマイペースに過ごせばいい。
そう思って、そしたら、全ての事に感謝しかないな～～って思ってたんです。
だから、色んな事に感謝するようになって、満足する生活を送ってたんです。
本当に満足する生活だって。
そんな風に過ごせるのは、周りの人のおかげだと本当に思ってました。
それに付き合ってくれるゆきちゃんところがですね～～。
先週の土日に大阪までカウンセリングの勉強会に行ってきたんですが・・・・
私の中の劣等感が満載だった事に気が付いたんです。
私は飛行機のチケットがとれず、認定プロの集合写真撮影に間に合わなかったんです。
飛行機から降りて、私以外の認定さんの写真を見て、もうね、自分がそこに参加出来なかった残念な気持ちと（チケット取れなかったからしょうがないんだけど）、
キラキラしている皆さんを見て、何とも言えない気持ちになりました・・・・
そこから、どんどん落ちていってね～～・・・・
この私、本当に本当にずど～～～んと凹んでいる時は顔に出さないように無理するんです（バレるんだけどね）。
「盛り上げなきゃ」とか「場を壊さないように」とか「足をひっぱてはいけない」とか・・・
認定プロの皆さんが温かく接してくれるもんだから、涙がでちゃう事もあって・・・・（厳しさには負けないようにするのは慣れているけど、優しさには、かなり弱い・・・）
私自身も自分に何が起きているのか解らなくて、解らなくて・・・・
どんどん自分勝手な妄想が大きくなって、自宅に帰る時、急いで帰らなきゃならないのに、準備に集中できないし、体がクラっとしてくるし・・・・（よくよく考えてみたら、前日は飲んで帰りがかなり遅くなっていたから寝不足だったのよね～～・・・(￣▽￣;)）
「ヤバいな～～。このままだと、きっとヤバいんだろうな～（気持ちがね）」
「仕事していた時と同じような感じになっているな～～」
「被害妄想になってきているんだろうな～～」
と、自分でも頭のどこかでは思っていて。
それでも、自分勝手に妄想は大きくなっていて。
私の妄想は小説を書けるくらいの妄想なので、それはそれは、サスペンス並みになっていて・・・・(-_-;)
家に着いた時はもう辞めたくなっていました・・・・
と言うか、「辞める覚悟」になっていました。
「空気読めない迷惑な私が全肯定に居たって・・・・」と・・・・
辞めるにしても、自分の妄想だけで思い込んで辞めるのもどうかと思って、藤村高志師匠に電話したんです。
そしたらね、単なる取り越し苦労だったと言う話しになりました
自己否定からの被害妄想だったんです
そして、自滅していた・・・
写真撮影に間に合わなかったから、私が会場に着いてから撮影したし、
師匠から見て何も無かったと。。。。（空気読めなくて困る事は無かったと）
「強いて言えば、オレが話ししている時に聞いてないのはイラっとしたけどな。それくらいかな？？」
・・・・
私からしたら、「え？？そこ？？」って言う話しでした〜〜
ね〜〜、自分の殻の中で起きている事と、実際起きている事は別な所にある場合があるのよ。
モヤモヤしている事は確認した方がいいのよね〜〜。
「私があんな事したから、相手はイヤな思いをしたのか？」
「私が空気読めなくて、相手はあんな態度をとったのか？」
「私が困った人だから、仲間外れにされるのか？」
って、自分の中でモンモンとしてきたら、確認。
私は大切だと思ってます。
自分のためにもね。
イヤな思いを勝手に抱いているんだけど、それを抱えたままはイヤだよね〜〜。
だから、確認するのです
でね、どうして、私はこんな風になったのか？？を自分なりに解析してみたので、次回書いてみます
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