カウンセラーなのに仕事熱心ではない。むしろ自由に、気ままに、自己完結を目指す手本を示したくて、ハートからのつぶやきをしたためる日記。気負いなく新地球を歩くために。
今、深夜。久しぶりに友だちとJazzを聴きに行って家で余韻を楽しんでいるところ。コロナ禍でさ、よく行っていたパブに行けなくなって、そのうち孫が生まれてぶっ飛びな孫守りが何年も続いて、自分が歌うシャンソンを持続するだけで精一杯だったからさ、どこにも遊びに行けなかったん。去年、音楽やってる別の友達からイベントに誘われてクリスマスLiveを見に行ったのが縁で、女性のジャズピアニストに会ったの。ジャズピアノ弾く人で女性はあんまり知らなかったので早速お友達になりました♪そんなご縁で、今日は彼女のJazzを聴きに友達誘って３人で、行ったの。久しぶりの解放感で、とても楽しかった🎵そうだよなぁ、ここんとこずっとLiveでJazz聴いてなかったよなぁ、って思い出したら、そうね、コロナも街も落ち着いたし、また聴きに行こう〜！って、久しぶりに自分に許可ができたん♬今日1日を振り返って、地下街で友だちと待ち合わせて、軽く夕食、コーヒーを飲んでKingFishに繰り出したら、お客さんは少なかったけど、その分プレイヤーやお店の人とゆっくり音楽談義に花が咲いたの。今家に帰って余韻を楽しんでいるけど、眠りたくなくて、寝室にはずっとtubeのJazzが流れています。今週末、よく行っていたカサデ・ギターラにまた行ってみよう！
そだな〜、心理カウンセラーなんだからとfacebookやインスタ、Fc2なんかのいろんなSNSで発信してたんだけど、カウンセリング一直線で投稿するのがめんどくさくなっちゃって、タダの人になりたかったのが一番の理由かな〜それだったら全く仕事と離れたスタンスで、好きな事発信できたらいいなって思ったのが、このブログを始めたきっかけです。仕事？ちゃんとやってるよ♪ここに表してないだけ。気ままに生きるようになって、すごく気が楽になった。趣味やってると、あんまり生き方のウンチクを言わなくても済むしね。というわけで、pm2・5で潰れかけたこの喉を回復したいのもあって、のーんびり好きな事を発信しています。楽だ楽だ、気が楽だ〜♬ついでに今年のシャンソン初歌い聴いてね♪「愛の讃歌」2024年初歌い特になしyoutu.be
ソルフェージュのレッスンは2023年に強制終了。シャンソンのみ気ままに練習しています。1年間の辛い思い出は荷下ろしして、心機一転・歌もカウンセリングも新しいことに挑戦します。気まますぎてものぐさだけど、いつのまにか身についた「レジリエンス(恒常心)」。これは嬉しい収穫。心理学のスキルをかなり削ぎ落としたけど、その分・受容の隙間が増えたように思います。さあて、どんな一年になるかなぁ。。
冬至に再スタートです🎵やっとクリスマスツリーを飾った🎄
色んなことがあったのです。左後頭部から頸部～左耳へ連なる帯状疱疹で一ヶ月半の静養。それとは別に一ヶ月を待たずに右肋骨下部骨折で一ヶ月の安静。入院治療や投薬治療を選ばず、独りで静養する方法を選びました。元看護師でいながら医療を選ばない私は三次元的には変な人。さすがに家族には嘘を言い、治療を受けていると言わざるを得ず、安心させるのに神経を使いましたが。中医をしている友人が漢方処方を7日分プレゼントしてくれたり、別の友人がトリニティで頭部マッサージをしてくれたりして、後半部はずいぶん助かりました。左肋骨下部骨折も、整形外科的な治療はリストバンドで締めて固定するしかないという方法を知っているので、それで3週間を過ごしました。床にあるものをしゃがんで取る度に激痛が走ることを知っているから、物の取り扱いには慎重になり、体の大切さに感謝をしながら、健康の喜びをあらためて感じました。医療の力を知りながら西洋医療には全く頼らないという自分の信念を貫けたことは、結果的には身体をいじめずに労われたなぁと思います。 無謀でしたが。帯状疱疹はものすごい激痛で何度か気を失いそうになり、動けないので水分しか摂れずに体重も7キロほどやせてしまったけれど、後頭部でよかった。顔面だと顔面神経痛になりかねないところでした。全てのことにハイヤーセルフがかかわってくれていると意識できました。有り難いこと。身体も落ち着いたのを待つように、師走に弟が急逝しました。一年半前に兄が癌で逝った後だっただけに、あまりの突然な出来事に目の前が真っ暗になりました。病床に更けている家族を見るのも死を待つようで辛いものがありましたが、昨日まで元気だったのにという弟の急逝はまた動揺と哀しさと辛さが残ります。ヒートショックによる心筋梗塞。皆さんも温度の差のある場所はお気を付け下さいね。5人いたきょうだいが、姉と私と二人だけになってしまって、どれだけ泣いても哀しみは消えませんでした。四十九日を終えてほんとにお空に還ったのだと理解することで、やっと家族の心も穏やかに戻り始めたところです。一時的に歌えなくなりました。ソルフェージュのレッスンをして声楽が上達することに何の楽しみがあるだろうと思うようになりました。ピアノの音階を辿っていくと哀しみが増し、まだ声を出して歌えません。今課題になっている「希望」という曲は、歌いたくて選んだ曲でしたが、伴奏が始まると喉が震えて歌えません。この曲は封印したいとソルフェージュの先生にお願いして、そしてソルフェージュのレッスンはもうやめることにしました。あんなに歌が上達することを望んでいたのに…もう一つのレッスン、シャンソン教室は、今日は歌えないと、歌わないで出席だけしたけれど、ちょうど今年から始まった歌の課題が皮肉なことに「アデュー」。先生のお手本を聴きながら、鼻水が出るほど悲しくて仕方がなかった。男と女の別れの話なのだけど、どうしても弟との別れが重なって歌えない。教室ではいつも笑わせていた私が泣きじゃくる姿をみんなに見せてしまって、自分はどれほどに悲しいのだろうかと自分で認めざるを得なかった。共泣きしてくれる仲間の優しさ、ありがたさ。先生からたくさん励ましをもらって所見を何とか超えて歌い終わり、シャンソンは捨てられないと思いました。これからは上達するためのシャンソンの個別教室もソルフェージュ教室もやめて、ただ楽しむだけのシャンソン教室だけに留まろうと決心しました。悲しくて歌えないという貴重な体験をして、自分に正直になれたことは小さな財産になりました。翌日、先生からお詫びと、頑張って歌えたことの励ましとをもらって、心が軽くなり、そればかりか再び歌を口ずさめるようになりました。歌は命に通ずるなぁと思った瞬間でした。そんなこんなで私の2,023年のスタートは、節分からのスタートになりました。 もう元気です。
何年ぶりだろう、久しぶりに散歩コースを多々良側コースに戻した。秋空の中の日差し、吹く風の爽やかさ。ゆっくりゆっくり時間をかけて、帰り着くまでにほぼ2時間が経過。川沿いで腰を落として休んで、それから徐に来た道を戻った。静かな優雅な時間。大事にしないといけないねえ。心を扱う仕事ならなおさら。余裕が大事。。
☆歌詞がいい…私は歌う日毎夜毎変わりを愛して私の人生私は歌う舞台の上で人が作った光浴びて私は歌う果てしなく続く喜びの道悲しみの道私はいつも思い出たちを鞄に入れて旅に出る月日の波に咲く恋の花古い傷痕消えかけた夢たち愛し合ったものと分かち合った秘密自分一人の世界だけど夢の中にいっぱい…ーーーーーーーーーーここまでが一番私は歌う人生半ば去りたい人は去ってゆく私のこころ燃やした人に生まれたままの私をあげよう手に入れようと誘ってくれる男たちはここにはいる私はうたう私の人生時には暗い闇をゆく月日の波に咲く恋の花にがい成功と真実と歴史と胸の底にしずむむなしさ熱い涙笑いと嘘とドラマやりばのないいかりラーララララララ〜ララ白い額にこの手で飾りつけた勲章人を愛し傷ついたわ共に生きたためにだけど 悔いのないこんな人生も いいわ〜(終わり)自分には歌しかないという歌詞と、こんな人生もいいものよ、って言い切っているところにとても惹かれてしまいます。この時代、男性たちの支えも必要だったんだなあ、すごい割り切り感があって、それがまた悲しさを誘う。私は基本的にはおちゃらけで騒ぎ魔だけど、こういう歌になぜか惹かれてつい歌いたくなる…これは始めたばかりの初見なのでまだまだ歌はダメ。声の質も量も不安定だし、棒歌いになってるしね。これがどれくらい上達できていくかという過程が実はワクワクします。うまく歌えるようになったらまた聞いてね。
面白そうだったので、こんなの購入しました。フード付きの、これはなんていうの？「白でも黒でも全部カバ」シュールでいいなと思って。ついでに緑が好きだからもあって。まだ皆さんは白い帽子屋さんが頑張ってると思ってるかもだけど、彼らはとっくにボロが剥がれてオカネも無いし、権力がある様に見せかけてるだけだってことを聞く人に教えてあげたい思いから。覚醒というのは人頼りにせず自分で判断して行動し、思いを同じくする自立した人同士で未来を築いていくことだと思います。メンタルの弱い人ほど他者への依存に走りがち。自立しましょう！自律しましょう！ジリツしようね〜！！カウンセリングルームではいつもこんなふうに吠えております😄😆
この日はセーターとジャケットを着て出かけました。かといえばまた暖かくなるともいってるし…季節の気まぐれに振り回されながら、バスを待つ空は穏やかな実りの色。満月終えて、いよいよ本格的な道の方向が決まりそうで、穏やかにその時期を待つ気分です。この空の雲の色いいなぁ〜家族の中でどんどん私だけが上昇していくのには、少しだけ思いが残る…
小さい頃からひとり行動が好きで、それは大人になっても変わらない。友達や家族といる時もそれはそれで楽しいけれど、気がつくとつい自分行動をしている。面白いなぁ。人は宇宙ではたったひとり、周りには誰も居らず、自分の意識の中だけで外側が展開されている。友達も家族も自分が作ったイメージで動いている。そんなことを知った時、「やったー！私はやっぱり間違ってなかったんだー！」と嬉しくなった。宇宙には自分がたったひとりなんだから、戦争が起きるのはおかしいでしょ。戦争のない世界をイメージすればいいのよね。今起きている現象は、過去の自分のイメージが作ったもの。今は争いのない世界をイメージし続けてるんだから、もう戦争という現象は私の外には起きないワ💖
佐賀の利理さんとこのマナハタの草摘み。まだまだ終了しない広さだけど、草の背の高さは低くなった。ここでリトルフォレストと自然栽培の畑作業をすることになるというので楽しみです。ただただほんとうの自分に帰るために。実践する場。そして楽しむ場。もうね、ワクワクが止まらないのね。夜空の一点を見てるとそこから光の群団が見えてくるのは、松果体が活発になってきたからなのだって。高い次元の空の星まで見えてるからなのだって。自分の次元が上がってきてるからだって。へー。私と同じ様な体験してる人居ない？
日本の覚醒者の95%が、米国寄りの情報に振り回されてた様です。1年経ってやっと真相に辿り着いた。そのきっかけは、イエズス会の指揮図より更に上にあるチャートの存在に触れてから。踊らされた日本のインフルエンサーさん達、お疲れさまでした。TもPもSももう居ない。自分の足元は自分で守ろう。
孫守り疲れで夕方からソファーで転寝。不自然な体勢で寝てたので深夜に覚醒し、気分転換にベランダに出てみました。最近のUFOさんとの出逢いは毎日あって、いつも夜空を見上げるとパーっと視界にUFOさんの集団のキラキラが広がって、その美しいこと、嬉しいこと。あれって本当に挨拶してくれてるのかなあって思いますよ。視線を遠くに移すと、そこでもまた集団が輝いてくれる。あれは見えた人にしかわからないね、感動の瞬間。いつもひとしきり声かけては勝手に独り言を呟いてるのだけど、いったいどこの宇宙種族のUFOちゃんなんだろうなあ…さて今夜は久々のお披露目です。深夜2時。こちらの方がもっとわかりやすいかな。車の音に混じって、虫の声も風情があるね。良い夢の続きを…
AKさんていう方が居てね、今はその方に全信奉を寄せているのだけど。あ、情報ね。歯に絹着せぬ言い方をすると、こんなにも大家さんから嫌われちゃうんだな〜っていうことを見させてもらいながら、なかなかのその不屈の精神に感嘆しています。そして、本当のことってなかなか伝わらないんだなぁとも思います。ちゃんと頭の構造が良くないと受け取れないんだなあっていうことも。頭の構造が良いということは、いまこの瞬間にどう行動するかっていうことを感覚的に感じて決められる人だと思うので、皮肉屋や天邪鬼ではいけないでしょ？それって、究極の素直さと嗅ぎ分け力だよね。うんうん、とりあえず私は合格の範囲内か💮💯？こういうのを自画自賛と言います。oops💨
久々の新地球ネタ。ロンドン橋が落ちたけど、もうWHの主導通りにはならないことは、GIAのキンバリーさんがはっきり主張してるので、WHは自分の権力を固守する事はできないと思っていますが、そこをどう彼等が自分たちの都合の良いように言い換えていくのかが見ものですね。6年間もウソをついていたようで、結局は、白でも黒でもみなカバル！だったそうですよ。なんちゃって覚醒者の方々、そろそろ本気出して目覚めましょうね。結局は自分の足で歩いていくってことね。その為に、「今ここ」、今、今今のこの瞬間を丁寧に生きることがとっても大事。
情けないのにそれを笑いながら話す。悲しいことを笑って話す。寂しいくせにそれを怒って話す。怒るべきことなのに、泣いている。日常にそれを使っている方。気付きましょうね。その感情の使い方間違っていますよ。幼い時に取り替えることでそれを良しとしたその判断。健気にそう入れ替えることで自分を守ってきました。だって本当の感情を出したら叱られちゃうんだもん。大人になってもまだその使い方を続けますか？どうぞカウンセリングにいらしてくださいな。いつでもお話しお聴きします💖
スマホのストレージが全然足りなくなって、殆どのアプリを終了させて僅かなものしか残さなかったので、もちろんこのアメブロも削除してたので、なーんにも書くことをしなかったのです。最近はストレージも安定してきたのでアメブロのアプリを蘇らせました。先日、大好きなカッチーニのアベマリアを歌わせていただく機会があったのでアップしてみます。本当はもっと高音で歌いたかったのだけど、今の私にはまだまだでした。これはチャレンジ第一弾。シャンソンを歌う者がクラシックを歌うなんてまだまだ次元が足りず、音の伸びも非常に悪く風貌も落ち着きがないけれど👎、これは初舞台なのでそれなりに貴重な体験。優秀なものだけをアップすることは良しとしないので、そこは素直にありのままね。念願の第一歩は叶った！カッチーニ作アヴェ・マリア2022/07/02youtu.beありがとう。
鎮魂や、自分への癒しやヒーリングを周波数でコラボしてみた。同じような境遇の人が居たら、聴いてほしいです。わたしを悼む【ヒーリングウエーブコラボレーション】2022/05/09わたしを悼む…ガン闘病の友だちがこの春に逝きました。まだ四十九日が来ていません。疼く感情を治めたくて、自分の為に作りました。いろんな思いがよぎります。伝えきれなかったことや、受け取りきれていないことも残っています。彼女を思うそんな時に聴く周波数を集めました。霊的な癒し、心残りの想いを昇華するサ...youtu.beヒーリングウエーブコラボレーションのチャンネル登録者も600人を超えて、あとちょっとで700人に達成です。おかげさまです。
業界の先輩からメールをもらった。『Rさんの近況(がん闘病中)をご存知ですか？最近メールの返事がないので』と。私もずっとずっと連絡できずにいたので近況を知らない。というか、彼女と関われていなかった。先輩は『また近々連絡してみよう』と言った。思い出すことがある。ある日のやりとりで、希望を持って生きようとしているのに、現実の検査データーの数値が落ちていると彼女から連絡をもらった。結果のデーターは確かに低かった。そして彼女は私に書いて送ってきた。「自分は愛の体験ではなく、絶望の体験をしにやってきたのかと疑いが出ている。」と。私は絶句した。底のしれない絶望感。疑い。そんな自分のありのままを見ようとする態度。自分への信頼感が自立できていないと思っているのだろうか。このことはいつも胸に引っかかっていた。でもようやくこんな返事を書いた。「こんにちは、そして読ませていただきました、正直な苦しみの思いを伝えてくれてありがとうございます。愛の体験ではなく絶望の体験をしにやって来たのかと疑いが出ています…の部分を読んで、思わず息が止まりそうになりました。驚きと共に、私に何もできない申し訳なさ、そしてそう言うRさんの現実を共有することの大切さ。などを感じました。Rさんの自主性と自律を尊重することの大事さも私に湧いて来ます。ボード(註:コネプラボード)をやりながら私も洞察を試みました。その時の記録です。私のメモリーとしてとっておきます。」そんな言葉を残して、私たちのやりとりが途絶えていた。そういえば、こんなことも思い出される。闘病の彼女を励ましたくて、周波数の音源を作って彼女に送っていたけど、10回しか聴いた形跡がなかった。私が確かめて開けた回数も含まれるから、彼女が聴いたのはせいぜい数回だろう。あんなに喜んでくれていたようだったのに何故？私はお節介なことをしていたの？役に立っているのか立っていないのか、苦しかった。そんなこともあって、その後こちらから発信しようにも、どうしても発信できなかった。自分の発信が嘘くさくなってしまいそうだったから。メールも何も送れない状態だった。送る言葉が嘘くさくなるのをやめたかったから。何もしなかった。ほんとに何もしなかった。先輩からメールをもらった後に、Rさんとのメッセンジャーを開けてみた。おどろいた。彼女が自分のメッセージを消した形跡があった。はて、なんのメッセージだったか思い出せない。見たのかどうかも思い出せない。そっと自分自身に洞察で聞いてみた。そうしたら『メールも送れないくらい弱っているか、もしかしたらこの世にいないかもしれない…」という自分のハートからの返事が返ってきた。私に、彼女に再度連絡を取る勇気はなかった。それから2週間経って、また先輩からメールが来た。「私がメールをあなたに送った日に彼女が亡くなられた事を知って今驚いてるの。あの日は虫の知らせで彼女が気になってあなたに問い合わせたのかもしれない。」と。嗚呼、そうかもしれない。そう思った。人間のすることに偶然はないという。たまたまもないという。「そうだったんだ…」そういう形で連絡をしてくれたんだな…ずーっと気になってたけど、連絡をするメールの手が進まなかった私。フラーレンを作ってあげるねと言っていたのに、どうしても作る作業に手が進まなかった私。どこかで、「作っても無駄かも…」と、作れない言い訳を自分に思っていた私。こんな苦しいことはなかった。とうとう逝ってしまった彼女の訃報に、何故か作ってあげられなかった後悔はない。なんてクールなんだろうと思う。冷静すぎるにも程がある。彼女が言った、「自分は(この世に)絶望の体験をしにやってきたのかと疑いが出ている。」という言葉を、私は尊重していたのかな？と思ったりもする。そしてその彼女の思う疑いは、多分彼女の本当の気持ちだったんだろうと思う。Rさん、今世はそう思ってこの世に絶望を体験しにやって来たのかもしれないね。それなら、来世は希望を持ってガンを克服する体験をするのかな？それともガンの体験はこれで終わり？今頃はもう痛みもなくて居心地の良い場所で、「体験終了」の祝杯でもあげていますか？対面同席五百生あなたと私は、次はどんな関係性で出会うのかな…心を込めて贈ります。ご臨終 おめでとう㊗️
世の中を見つめる目が憐れみに満ちていた。それは言い換えると、自己投影の結果なので、自己憐憫につながる。無意識にやっていた憐憫。悲観。怒り。憐れま(あわれま)なくて良い。負もそのまま受け止めることから、そんなものが自分に有ったことに気づき、手放せる。気づきは癒しとはよく言ったものだ。20年もカウンセラーやってて、よくそんな…😆
