どもどもみやたかなです
はじめましての方はこちら
最近、キツくないですか？笑
うまくいかないことばかりで大変じゃない？
それとも絶好調？笑
もしそうなら、そうと思おうとしてる幻想だと思うわよw
強がるんじゃねぇぞぅ♡笑
この辛さの正体はね、
【それぞれが抱える長年の癖や囚われを手放さなくてはいけない】時期だから。
だからあなたのところもそうだと思うわよ。
そういう時期だから仕方ない、じゃないわ。
ガッツリ手放すまでやらされるから、逃げるのも限界よ。
逃げたら大きくなって追いかけてくるだけなのよ。
被害が大きくなってしまうの。
だから今やっておいたほうがいいと思うわ。
うちの夫・ダイキチは依頼されてる仕事がすごく大変らしくて
「ぜんぶアイツらのせいだ」
と、「ぜんぶ雪のせいだ」みたいなJR ski ski的なことを言って毎日くだらなく笑っているんだけどw
すごく、しんどそうだわ。
長女は【母や妹に負ける自分】
優しいから、強い母と妹に振り回される
言い返せなくなってしまうの。かわいそうに
（半分私のせいなんだけどwスマン娘よ）
イヤイヤ期爆発中♡
2歳のしんどさはシンプルね。
そして私は、
片付けない子供達にどうしようもなくイライラし
なんでもかんでも嫌だと言われると
「なんで私ばっかり我慢しないといけないの？」
「滅私奉公なんて本当に大嫌い！」
と、溢れ出る怒りをどうにもできなくなった。
それは
【我慢して1人で頑張ってなんとかしようと思う自分】
私は時短ワーママという楽で無力な社畜として、出世もできなければピチピチの若手にもなれずキャリア頭打ちの年数だけ重ねる空虚な銀行員人生の舞台を勇気を出して飛び降りたのに
すごく良い人生に転換したのに、
【どこまでも成果と意味が欲しい自分】
が、私の真ん中に陣取っているわ。
今やっていることに、特に意味はない。
お金になるわけじゃないし、ただ存在としてあるだけ。
そういうことにうんざりしてくるの。
評価がほしくなる
意味が欲しくなる
それが正しいかどうか知りたくなる
失敗が嫌いすぎる
もう誰もそれを判断する人はいないのに
もう「この子はバカ」「失敗作」と私を陰で笑う親戚はいないのに
12歳で中学受験に失敗した私がその後数年間言われた親戚からの評価に、どこまでも囚われているのよ。
失敗作で悪かったわね
ナメられてたまるか
バカにされてたまるか
努力で全部カバーしてやる
力技でなんとかしてやる
絶対お前なんかより幸せになってやる
失敗なんかしてたまるか
あれから20年経って、
「幸せになることが最大の仕返し」
それはもう完了している。
私の人生にはもう関係がない。
それなのに、
何かあるたびにこの傷が疼くのよ。
「私の意見なぞ聞く価値もない」と評価された気になる。
ナメてんじゃねぇぞと言いたくなる。
こっちの欠点を指摘して気持ち良くなっている人を見るとバカにされている気がする。
最大限の力で打ち負かしたくなるわ。
あの、親戚に傷つけられた自分が顔を出す。
すぐに出てくる。
あの時言い返すこともできず黙って泣きもせず受け入れた私がそこにいる。
その自分がいつまでも真ん中にいるから、攻撃されるとハリネズミみたいになるの。
大した実力もないのにトゲだけ強いw
「長年培ってきた自分の真ん中にあるもの」
失敗が嫌い
成果主義
意味がほしい
正解がほしい
全部全部、無力でバカな自分をカバーしようとする自分のせいだったわ。
つらみ。泣
私、バカだったし。
医者の器じゃないことを誰よりもわかってたわ。
ダメ出しされて当然だといつも受け入れてた。
でも、こんなものを抱えているのももう潮時。
バカにされた傷で幸せになるために負けん気を出せた自分を偉いと思うわ。
自分の人生を見捨てなかったことはよかった。
おかげで悪いと言われた頭を良いと言われることも増えた。
でももう幽霊みたいに実態がない影と戦うのは辞めたいの。
負けん気だけで人生くらいついて頑張るのはもう苦しすぎるw
無力な自分のまま、
今後はただ「今より一つ先の幸せ」のために生きたいと思うわ。
ダイキチがよく教えてくれるもの。
私をヤドンのようにゴロゴロさせるのが好きだと。笑
失敗してもいいし
成果なぞなくていい
人生に意味なんかない
正解も初めからない
好きなものだけで生きていくのにそういうものはもういらないわ。
やっと、少し手放せた気がするぜよ。
秋分までが勝負よ。
あなたの長年のヤツはどんなヤツ？
読んでくれてありがとう
あでゅー
シークレットお茶会募集中♡
かなのウフフLINE@