・・・ 巣立ち ・・・

多分、私はやり過ぎてしまったんだろう




本来なら、君達の手で　切り開いて行かなければならない道筋を
私はあまりにも　先回りしすぎて、平坦に整え過ぎてしまったんだろう




今　君達がいるポジションは、自分達の力で切り開いたものではなく、
私が繋いで来た〝エニシ〟をたどっているにすぎない訳で、
未だその実力は　現状に比例していないという事実を、
どれだけ認識出来ているんだろう！？





何でも自分の時と比べて　障害を排除して、
〝出来る事なら　何の苦労もなく人生を歩んでほしい・・・〟
そればかりに気を取られ過ぎて、本来なら　しなければならなかった事柄を
体験する機会すら　私は君達から奪ってしまっていたのかも知れない





出来る事なら、君達には体験してほしくなかった
出来る事なら、君達には私と同じ思いはしてほしくなかった





けど、きっとそれは間違っていたんだろうね





何でも体験させて、その都度　フォローして行けば良かっただけだったのに
あまりにも　独断すぎて、あまりにも　支配しすぎて、
〝困難に立ち向かって　自分の力で排除する〟という
当たり前ではあっても　貴重でもある体験の場を、
私は排除してしまっていたのかも知れないよね





何時か、君達がそれに気付いた時に、どう考えどう思うのか・・・





それを聞く機会に　恵まれる事を願いながら〝なら、出来るだけ　長生きしなくちゃだな〟
なんて　ひとり笑える余裕がある今と言う時間を　少しだけ大切にしようと思う

・・・ 諦 ・・・

ごめん、やっぱ無理っぽい　もう高望みしない　




現状をきちんと理解して　身の程を知って、全て　忘れたままで終わった方が
誰の迷惑にも　荷物にもならずに、円満に終われると思うの





どんなに努力しても　どんなに工夫しても　これ以上、もう　どうにもならない
次から　次から　やらなければならない事ばかりが増えて、
ひとりで抱えて行くには、やっぱ　重すぎる・・・





周りに対しての責任も　満足に追えず、長ずれば　足枷にしかならない今の私が
人並みに何かを願ったり　望んだりするのは、何か違うんじゃないのかな・・・





〝絶対再発はしない〟なんて保証は　どこにもない
後遺症だって、これ以上悪くなる事はあっても、決して改善する事はない
そこに在るだけで、重荷であり　迷惑であり・・・





もういいや、イラネ





どんなに頑張っても　二度と元の自分には戻らない
どんなに努力しても　二度と元の自分には勝てない
そんなの、めっちゃ悔しくて腹立たしいやん
勝てないとか、絶対認められないもん





無駄な努力なんて、ただの自己満でしかないじゃない





あと８年も経てば、役割は終わる
私の必要性は　そこまで





だから　それで充分





もう　諦める

・・・ 原点 ・・・

〝 ドラマの原作があるならあるで　普通に教えてくれたら良かったのに、
どうして遠回しなんだろう！？ 〟





そんな事をずっと考えていて、ああ　でもこのひと
昔から私が異性キャラの話しただけでも　静かに不機嫌だったな、なんて思い出して・・・





うん、ずう～～～～～っと傍にいて、多分　何回も何回も　同じような事を
言われ続けて来て、その度に思いっきりガックリ項垂れて大きなため息を
つかれて来たような気もするけど・・・ｗ





今回ちょっとだけ　気付いた事があるんだよね





あんたが怒るたびに〝 あんたの方がイイオトコだってばｗ 〟って
誤魔化して来たけど、ホントは　俳優も声優もキャラクターも　
〝 あんたに 〟雰囲気や話し方が似てたりしたから　好きなだけで、
決して〝 あんたが 〟似てるって思ってた訳じゃなかったんだって事





メガネフェチはそれ以前からだけど、ずっと昔に
〝 拾ってね！？ 〟って言った私に　〝 はい 〟ってあんたが答えた時から、
無意識に　あんたに似たタイプを追うようになってたって事　





それらの事を　何ひとつ　伝えて来なかったんじゃないかなって





何かちょっと悔しかったのと　口に出すべきではないって　当時からずっと思って来たから　
私はあんたに　何も伝えていなかったって　全く気付かなかったし・・・





実は忘れてたｗｗｗ





今さら気付いても遅いって事も、多分、二度と取り戻す事は出来ない
関係性なんだろうなって事も理解出来てはいるけど、でも・・・




それでもやっぱり、何処にも行かないでと思ってしまうのは
無責任で傲慢な　私の我儘でしかないんだよね