社会復帰してみたものの、一瞬でやめちゃってちょっと…いやかなり不安が出てきたわしです。
もう耳(難聴）のことを触れられるとね…一瞬で顔がこわばるのが自分でわかる。
そんなんで実はかなり落ちていたわしですが…いかんせん飽きっぽいので（というか不安や緊張を持ち続けるのもしんどいし）、セルフワークすることに。
とっかかりは何かなーと探ってみたら
「私は人の言うことを聞かなければならない」
「私は人に合わせなければならない」
がびみょーにあったので(いいえ質問でNoが出た＝Yes）そこからはじめることに。
なんでそう思うの？
↓
だって怒られるもん（またかよ？ホントわし怒られるの嫌い）
怒られるとどんな気持ち？
↓
怖い、むかつく、いらっとする、だんだん悲しくなる、責められている気がする。わしだってわしなりに頑張ってるんだけどなー。だけど認めてもらえない。本当は寝るヒマを惜しんだりしてもっと頑張らないといけないんだろうか…。でもそんなことする気は実はないんだけどね
だからダメなのかな？
などウロウロするうちに…
「私は頑張らなければいけない」
どうも先祖代々「頑張ればきっと認めてもらえる」みたいなのがあったようで
うわ～そもそもわしには無理して頑張る気なんかないのに、こんなんあったら頑張らないことに罪悪感を覚えるわ…。そしてなんで頑張らないの？みたく人から言われる現実ができるんだよね…
（う～ん罪悪感があると説教を引き寄せるというのもわしの思い込みかもしれませんが）。
しかしそこはセルフ突っ込み。
「誰に認めてもらうんだ？もし嫌いな奴なら何しても絶対認めないぜ。認める認めないも個人の自由だしなぁ」
という訳で「私は自分のベストを尽くしている。それを自分で認めてもいい」と置き換え。
してダウンロード。
自らを責めることなく生きるってこんな感じ
人の意見を自分責めではなく自分の成長の材料にするってこんな感じ
自分の成長を楽しむ、成長から喜びを見出すってこんな感じ
喜びや楽しみを聞くってこんな感じ
聞くことに喜びを見出すってこんな感じ
ここまでしたら「聞こえたら楽しいよ
」というのがダウンロードしても入らなかったのにやっと入りました
緊張と不安で全身が重かったのも楽になりました。
難聴が多少なりとも改善すれば最高なんですが…。
難聴でも雇ってくれる所をマニフェストすべきか、補聴器を買うためのお金を引き寄せるべきか…？
両方か。
もう少し詰めましょうね。