あたしがずっと持っていた◯◯してほしい

あたし、よくね、

「いい子育てしてそう」

とか

「保育士さんぽい」

とか

「怒らなさそう」

とか

そんないいお母さんしてそうな印象をもってもらうことが多め。

やけどね。

自分では思うんだー。

全然違う！！って。

だってね、

赤ちゃんの頃も、お腹すいたら自分が1番にご飯食べたし、なんやったら抱っこしたまんまでも、おんぶしながら立ってでも、食べてた（笑）めっちゃ食い意地はっとるやろw

あたしは思う。

「あたしは、いいお母さんじゃない」

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ここから内なる声※口悪いデス

【だーかーらー！！！いいお母さんってなんなんやて！！

あたしはあたしやろが！！◯◼︎▲◎〜】←もう覚えてないくらいめっちゃ早口で口悪いあたしがいた。

あたしは《いいお母さん》になるつもりはない。

《お母さんの時間もある》あたしでいたいから。

だけど《いいお母さん》じゃないことに罪悪感すらでてくる。

くそーーーー、あたしはあたしでいたいのに。

なんなんだよ、いいお母さんって。

誰のことだよーーーー(＞人＜;)

ヤキモキしちゃって、ゆまりに聞いたんだ。

母「ママさ、いいお母さんになれないんだよ。ママは2人のことが大好きなんだけど、2人(子供)だけで寝てほしいって思うし、一緒に寝ずにママだけの時間がほしいって思うんだよ。ごめんね。こんなママなんだけど、どう思う？」

ゆ「ママはいいママだよ。」

なんて会話したあとに思った。

あたし、許してもらおうとしたんだ。って。

前にね、あたし、恋愛がしたくって、旦那氏に「好きな人作ってもいい？」って聞いたことがあって。はいバカですんません。

そのあとも、たびたび話すと

「許してもらいたいようにしか聞こえんよ」って言われたのを思い出した。

あ、あたし

【許してもらいたい=自分で責任とりたくない】

って思ってるんやなーって認識した時に、ほんっとゲスやわと思った。

なのに、子供にもやっとるし。

名付けて許してちょんまげ儀式。

ゆまりにママはこのままでいいよね、許してくれるよね、ゆまりがいいって言ったんだから、いーよね。いいママじゃないのをゆまりが許してくれたんだから

的な。

まぢゲスだ。

だからもっかい話したの。

母「ママはゆまりに許してもらおうとしてたよね、ずるいよねごめんね。」

ゆ「軽い気持ちで言ったんじゃないのわかってるよ。ママもたくさん考えて言ったんでしょ」

涙。

結局あたしはゆまりに大きく受け入れてもらってしまったのだ。包まれた。

あたしよりも大きな愛をもったゆまり。母、完敗。

思い返せば、ほんと、あたしはいつも責任を放棄してたかも。

誰かがそう言ったから。

だからあたしはそうした。

あーーーーなんてずるい人間なんや。

自分はどうしたいのか。

そんなの、考えたことあんまりなかったかもしれん。

だから自分と向き合うようになっていっぱい気付きが起こってる。

でも、そうなんだ。

あたしはずっと”誰か”の許可をもらって生きていたかった。

「あたしは悪くない」を貫くために。

やけど、もう、良いも悪いもない世界にいる。

自分の価値観を大切にして生きていきたいって叫ぶ私がいる。

それは誰かに許してもらうこと？

違うよね、自分が自分に許すことやよね、

「自分で選ぶ」＝「自分を生きる」

誰の人生でもない自分の人生を。

ずっとずっとずーーっと羨ましかった。

自分の意見を言える人。

自分の思いのまま行動してる人。

許そう。

私が私のまんまでいることを。