あたしがずっと持っていた◯◯してほしい

あたし、よくね、

「いい子育てしてそう」

とか

「保育士さんぽい」

とか

「怒らなさそう」

とか

そんないいお母さんしてそうな印象をもってもらうことが多め。

やけどね。

自分では思うんだー。

全然違う！！って。

だってね、

赤ちゃんの頃も、お腹すいたら自分が1番にご飯食べたし、なんやったら抱っこしたまんまでも、おんぶしながら立ってでも、食べてた（笑）めっちゃ食い意地はっとるやろw

あたしは思う。

「あたしは、いいお母さんじゃない」

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ここから内なる声※口悪いデス

【だーかーらー！！！いいお母さんってなんなんやて！！

あたしはあたしやろが！！◯◼︎▲◎〜】←もう覚えてないくらいめっちゃ早口で口悪いあたしがいた。

あたしは《いいお母さん》になるつもりはない。

《お母さんの時間もある》あたしでいたいから。

だけど《いいお母さん》じゃないことに罪悪感すらでてくる。

くそーーーー、あたしはあたしでいたいのに。

なんなんだよ、いいお母さんって。

誰のことだよーーーー(＞人＜;)

ヤキモキしちゃって、ゆまりに聞いたんだ。

母「ママさ、いいお母さんになれないんだよ。ママは2人のことが大好きなんだけど、2人(子供)だけで寝てほしいって思うし、一緒に寝ずにママだけの時間がほしいって思うんだよ。ごめんね。こんなママなんだけど、どう思う？」

ゆ「ママはいいママだよ。」

なんて会話したあとに思った。

あたし、許してもらおうとしたんだ。って。

前にね、あたし、恋愛がしたくって、旦那氏に「好きな人作ってもいい？」って聞いたことがあって。はいバカですんません。

そのあとも、たびたび話すと

「許してもらいたいようにしか聞こえんよ」って言われたのを思い出した。

あ、あたし

【許してもらいたい=自分で責任とりたくない】

って思ってるんやなーって認識した時に、ほんっとゲスやわと思った。

なのに、子供にもやっとるし。

名付けて許してちょんまげ儀式。

ゆまりにママはこのままでいいよね、許してくれるよね、ゆまりがいいって言ったんだから、いーよね。いいママじゃないのをゆまりが許してくれたんだから

的な。

まぢゲスだ。

だからもっかい話したの。

母「ママはゆまりに許してもらおうとしてたよね、ずるいよねごめんね。」

ゆ「軽い気持ちで言ったんじゃないのわかってるよ。ママもたくさん考えて言ったんでしょ」

涙。

結局あたしはゆまりに大きく受け入れてもらってしまったのだ。包まれた。

あたしよりも大きな愛をもったゆまり。母、完敗。

思い返せば、ほんと、あたしはいつも責任を放棄してたかも。

誰かがそう言ったから。

だからあたしはそうした。

あーーーーなんてずるい人間なんや。

自分はどうしたいのか。

そんなの、考えたことあんまりなかったかもしれん。

だから自分と向き合うようになっていっぱい気付きが起こってる。

でも、そうなんだ。

あたしはずっと”誰か”の許可をもらって生きていたかった。

「あたしは悪くない」を貫くために。

やけど、もう、良いも悪いもない世界にいる。

自分の価値観を大切にして生きていきたいって叫ぶ私がいる。

それは誰かに許してもらうこと？

違うよね、自分が自分に許すことやよね、

「自分で選ぶ」＝「自分を生きる」

誰の人生でもない自分の人生を。

ずっとずっとずーーっと羨ましかった。

自分の意見を言える人。

自分の思いのまま行動してる人。

許そう。

私が私のまんまでいることを。

この世界で誰もが。

久しぶりのブログです。

書きたい！！と思うことが次から次へとで、もう間に合わなくて書きませんでした（笑）

今日は久しぶりに時間があるので♡

昨日、母の兄の葬儀でした。

あたしはこの世界のことが本当に知らないことが多いんです。なにまたいきなりw

歴史も、日本地図も、世界地図も、計算の仕方も、、、、ただのおバカさんとも言うけど。

自分のことも。

ある時から自分はいったい何なんだろうって考えるようになって、知る方法をいろんなことでしてきたの。

やけど、目の前にしかないことがわかってさ。

そうなんだ〜ってなんか、腑抜けになる感覚というか、もう何も、自分は何なのか、とか、何をするべきか、なんか、どういう風でもいいんだなって思って。

あたし、身近な人の死に直面した経験がとても少ないんやけど、今回、叔父の死で、また”有難う”がわいてきて。

叔父の病気についてはもっとみんなで寄り添ってあげれたら、、、なんて後悔は、ある。

だけど、一匹狼的な叔父には、なんだか、”らしさ”もあった。

ひげ兄(叔父)は、釣りが趣味だった。

郡上で、鮎や、あまごやらを釣って、綺麗にしてすぐ冷凍保存してたから、それをもらったことがあった。

天然の魚はすんごい美味しくて！！

葬儀のあとの片づけの時にも冷凍保存の魚をみたら、【H29.6】のがあった。

この時までは行けてたんやなーって話してたら、

『もうすぐ死ぬって分かってたら、なんでもできるんやろうね。

ちょっとヤケじゃないけど、、、好きなことして紛らわしてた、そんな感じだったのかもね』

そう母が言った。

じゃあみんなそうやんな。

だって人は絶対死ぬやん。

なら、死ぬって分かってる今も、この瞬間も、めちゃくちゃ大事なわけで。

病気になったから、死ぬわけじゃない。

人は死ぬから生まれる。

ん？なんか変だけど。。。でも、、、、そうだもんね。

この身体がある限り、ある今この瞬間、大事に大事に過ごしたい。

自分というものは、目の前にある。たくさんある。

だから、目の前の人と大事な時間を過ごしたい。

強くそう想ったのー。

全然会ってない古い友達が、今どうしてるかなー？元気かなー？？と思う時間もすごく尊くて。

目の前にいる我が子に感情的に怒鳴ってしまう、、、その瞬間も自分を知るにはすごく大事な瞬間で。

殴り書きのようになってまったけど、でも、本当に大切なものって何かな。って考えると、

今この瞬間

しかないなーと思ったのでした。

そんなことをひげ兄から教えてもらったようで。

だから、ひげ兄の遺影をみては

『ありがとう、ありがとう』

と言いました。

今日はひげ兄が釣った魚を煮付けにしてみんなでいただきます♡

ひげ兄の葬儀に兄弟そろって向かいました。こんなことも何気に初めてで。。。兄弟だけの時間を作ってくれたのも、ひげ兄だよ、有難う！！

いつでも どこでも 繋がってる 私たち

先日、兵庫県の宝塚市からお友達親子が遊びにきてくれた◡̈

「お友達」のひとみんとは、こんなにじっくり一緒の時間を過ごしたのは初めてやったの。

2年くらい前に赤ちゃんの講座を受けた時の仲間でね、

しかもあたしはこの期は何回も欠席となり、二期生と卒業したから、ひとみんとも数回、数時間しか一緒に学んでなくて。

なのになんだか流れで遊ぼう！ってなって、急遽泊まる！ってなった（笑）

ひとみんは、宝塚市で【ひとみん家】っていって、”1人で子育てしなくていいんだよ！！”と呼びかけてて、いろんな親子さんがひとみん家で過ごすの。

子供も、知らない子と友達になり、母も、はじめましてな人とおしゃべりしたり、、、年齢もバラバラやから、人んちのおにーちゃんおねーちゃんにお世話されたり、、、ね。あるあるよね。

あたしも、はじめての育児中は、ほんとにーーーにいろんの人と関わってたなぁ。

たくさんの同じ境遇のお友達を集めたり、友達と過ごしたり、支援センターにいったり。

母が息がつまれば子どもにも影響しちゃうからね♪

あたしはもともとじっとしてられないからいろんな場所にいったけど、来てもらうのも、いいな♡

ひとみんと過ごすはじめての時間は、親子共々すんごーーーく充実した〜

子供同士はじめましてなのに、すごい仲良くなってさ。

一緒にラジオ体操にいく、長子の2人。

怪しい人遊びで盛り上がる2番目ちゃんたち。

１日目の夜にちょっと声かけたよもぎ蒸しに来てくれた友達❤️

どちらも親が違うw

こーゆーの、大好き（笑）

2日目は妊婦さんが足浴に

下半身だけ蒸されたけど、上半身もラクになったって

みんなで水遊びして、次はあたしが宝塚へいく約束をして...❤️

ほんと、繋がりってキセキ

だし、繋がりがあるって安心するし、希望も可能性も無限大！！やと思う。

これからもどんどん繋がって、まぁるくなって、みんなでみんなで手を繋ぎあっていきたいな