こんばんは。
ここ2～3日、副作用で
辛く
病室からも
抗がん剤をはじめてから
一歩も出られず‥
こんなにも辛いものなのか。
と。
2014.12/1に
呼吸器外科、形成外科の先生に
お世話になった16時間の手術後は
5回の手術の中でも辛くて
翌朝も涙が止まらなかったことが
ありました。
手術後って、なんとも言えない辛さがあります。
けれど、日毎に
少しずつでも回復が見えます。
わずかでも回復するんです。
でも
今回行っている抗がん剤って、
薬を入れた後の副作用がとても辛くて
常に吐き気、味覚障害
目が見難い、トイレに行くだけで全力疾走状態、普通に起き上がれない‥‥‥。
ご飯に関しては‥。
白米が気持ち悪くなって
全部パン食に変えて頂くことから始まるのですが、
しまいに、
ご飯を食べる。
という行為自体が怖くなってしまいます。
ベットから離れらず‥‥。
でもどうしよもないから
ただ横になるだけ。
抗がん剤投与は
毎週、水曜～金曜日。
投与後も辛いんだと
今回、学びました。
具合が悪い時って
やっぱり不安しかなくて
自宅でご飯を食べれる姿だったり
外出できる姿
‥‥‥‥。
何気ないことが
とてつもなく幸せに思えて
今まで絶対お家に帰れる。
と思ってた思いも
もうこのまま一生
普通の気持ちでご飯も食べられず
外にも出られなくなってしまうのではないか
と思わされてしまうくらい
体調が辛い時の心の気持ちって
不安定で
今までも何回か
手術ができないと言われて
死について考えたことも
ないわけではないけれど
自分がもし、
こんな辛い思いをして、
やはり効果がないってなれば
どうなってしまうんだろう。
と。
夜中考えたくなくても
気付いたら涙が出てきて
以前は
死というものは
死ぬときは死ぬときだから仕方がない。
と内心
他人事のように思っていた
自分もいたけれど
死というのが
今回本当に本当に本気で怖くなって‥。
なんとも言えない気持ちになってしまっている自分がいたりして。
‥‥‥‥‥‥‥‥‥‥‥‥‥‥‥‥‥‥‥‥‥‥‥。
これが、ここ何日か辛い時に
考えては涙が出て、だけど苦しくて。
私よりも辛いのに頑張っている人もたくさんいる。私も頑張らなきゃ。
って思っても、こんなに辛いことってあるのか。って気持ちになってしまい。。
今日ようやく
母からお肉を焼いてきてもらって
食べる気になって、
たくさん辛いことも吐き出して
少し副作用も抜けてきたのか
今1週間ぶりに精神的にも
体力的にも少しだけ元気になれて。
これだけのことなのに
久しぶりに笑えて
なんだか幸せな気がします（笑）
この1週間は
人格もおかしくなるというか、
こんなんでまだへこたれてたら
始まったばかりなのに
情けないんですけど‥‥‥。
そしてこんなんで
絶対へこたれるわけない。
と正直、強気だった自分も
気が付いたら、相当やられていました（笑）
明日からまた3日連続の
抗がん剤投与が
正直怖いです。
副作用は
生きている感覚が
正直しばらくないです。
でも、
みんなで笑顔で
ご飯が食べられるようになるように
頑張ります。
植皮した
お尻が寝たままのせいで痛み、
背中もまだ浸み出しがあり、
足も松葉杖で使えない状態での
抗がん剤投与。
今までの身体すら嫌になって
全て投げ出したいくらい。
本当は
今すぐ普通の状態に戻りたいです。
でも、何か
この先乗り越えたら
きっと
少しでも
幸せがみえてくるはずと
信じて。
(今日、母からのお肉が食べられて
少しでも笑顔になれたように（笑）)
親友2人から
何気ない連絡。
言わなくてもわかってくれていて
親は
一緒に泣いてくれて
こうやって待ってくれている人が
いるだけでもとっても幸せなことなんだよな。
抗がん剤治療をされた方。
今まで甘くみすぎていて
本当にごめんなさい。
抗がん剤を始めた中で
今少しだけスッキリしたから言えること‥‥。
明日からも負けないで頑張る！