ずっと、はない
ずっと一緒ではいられないからこそ
一緒にいるときの時間を大事にしよう
そう思う自分がいます。
私は家族に対して、かなり甘えていて、いいかえれば短気にあたってしまう部分があります。
両親とはー特に母とは、10代の頃から喧嘩し合う事はしょっちゅうで、20代になっても喧嘩していました。
30代になると母の考え方の粗が目に入るようになり、距離を置いていた年もありました。
けれど、去年今年と出産や療養もあり実家に一時的に帰った折は今までよりずっと穏やかに家族で過ごしました。
穏やかに過ごせたのは私が変わった事もあるし、
母が変わったせいもあります。
私に焦点を当ててみれば、自分の変化の一因には、
ずっと、はない
という事にはたと気づいた事があると思います。
続きます
苦しさは幸せを感じるためにある
とは、よくいったものだなぁと思います。
年末出産してから生活がガラリと変わりました。
ガラリと変わった生活のせいか、それ以前から徐々に感じ始めていたのか、
もうよくわからないのですが、最近とみに「ありがたい」と感じる事が増えました。
今「ありがたさ」が身に染みるのは、
苦しさをそれなりに味わい、
苦しさにそれなりに向き合ったから
あたりまえで済まされそうな幸せが身に染みるのかもしれないな
なんて大業に思ったり。
以前はなんてなかった事が、なんだかとてもありがたく感じるんです。
出産前つわりで苦しかった私には、
美味しく食べられるご飯が毎食ありがたく、
出産前も直後も幻聴が聞こえた私には、
何も聞こえない当たり前の一日がありがたく、
子供が出来にくいと言われ悩んだ私には、
今赤ちゃんがいる一日一日が、不思議でまたありがたい。
一人で生きれてなんぼ、と思っていた自分を、
家族や、病院のスタッフさん、保健師さん、友人、
たくさんの方が支えてくれている事に、日々、その日初めて気づいたようにありがたさを感じるのは、
苦しさを経て、
その時間と私なりに向き合ってきたから、
そんな事を思ったりもする。
何かを欠いた苦しさを経ると、
満ちた時にそれが当たり前でない事がよくわかる
何かを欠いた苦しさと向き合うと、
満ちた時に、貪るのでもなく、驕るのでもなく、
感謝できるようになる
なんて分かったように書いてみたりして。
何事もおごってばかりの自分にとって、
ありがたいと思う気持ちは新鮮で、ちょっとばかり目が覚めるような気持ちにまでなる。
そう思えば感じてきた苦しさは、
私にとっては幸せに気付くための苦い薬になっていたのかもしれません。
かと言って苦しさはなるべく感じたくないものですが...
良薬口に苦しといえど、飲み過ぎれば毒になる。
薬がなくても、日々にありがたさを感じられるような人になる事が、
一番幸せだろうなと思います。
最後まで読んでくださってありがとうございます。
年が明けましたね。
私は年明け、いろんな人の1年の目標を見たり聞いたりするのがとても好きです。
いかにも新年という感じがするし、
じゃあ私はどうしようか
なんて考えるのも面白い。
去年メンタルをずいぶん崩した私は、
今年の目標は
精神の不調を感じることを少なくする
に終始する気がします。
そのために、
年末あたりからサブ目標なるものをいくつか決めてみました。
①怒らない
メンタルが不調になると感情の波がすごい私です。時に癇癪もひどくなる。
怒りの感情はよくよく向き合うと私の場合は余裕のなさと悲しさからきている場合が多いです。
悲しいのなら、怒らないで、不機嫌にしないで冷静に相手に伝えるようにしたい。
誰かに負の感情を投げつけるのをやめたい。
相手に相談するのはいいけれど、相手を苦しい感情を投げ捨てるゴミ箱にしたくない。
ーこう書いていて、まぁ、結構すぐ怒ってしまうのですが。
②瞑想する
（統合失調症の症状とあまり相性はよくないみたいですが）
怒らないために感情的な余裕は必要な気がします。
1日1分でも頭を空っぽにする時間を持ちたい。
年末部屋の整理を進めましたが、
思考の断捨離もできるようになりたいです。
③何事も肯定的にとらえる
④あるものに目を向ける
私は何か問題が起こった時、徹底的に不幸に浸ってしまうタイプの人間です。
どうして私がこんな事で苦しまなくちゃいけないんだ
なんて考えたりして。
ただ自分の小さな経験上、苦しい時というのは見方を変えれば何かを学べるチャンスだったりする。
時に逃げなくてはいけない苦しさもあると重々承知していますが、
それでも置かれてる状況を肯定的にとらえる努力をしていきたい。
病気になり、描いていたキャリアライフから外れてしまった私は、
昔の私を知る誰かから見れば可哀想かもしれませんが
病気になってできない事が増えても、
こうして今の生活がおくれている事を考えればとてつもなく幸せものでしょう
今を肯定的にとらえ、
いまあるものに気づいていたい
⑤感謝する
①から④まで行っていたら、何事にも感謝できるような気がします。
①から⑤までのサブ目標をたてましたが、なかなか実行できません。
つい先日も育児に関して八つ当たりしましたし、病院で被害妄想を起こして帰宅後泣いたりする事も。
けれど居間のコルクボードにこのサブ目標を書いた紙を貼り、携帯に写真でも残して、このサブ目標の確認だけは毎日するようにしています。
何年もかけないとできるようにならないでしょうけれど
何年もかかってもできるようになりたい
というのもこういう事ができるようにならないと、
私はメンタル不調で転び続ける人生になってしまうーような気がしているんです。
普通だったら意識しなくても楽しくやっていけるような気持ちの事柄も、
私の被害妄想にかかると、
できていない部分目掛けてくいを打ち込むような調子で私にゆさぶりをかけてきたりする。
全てはただただ自分のために
新年の抱負邁進していきたいです。
ここまで読んでくださってありがとうございます。
