続きです。
うまくいかないたび。
困るたび。
こういうことがあるたびにハードルを低くしてきたはずなのに…なおも私は躓くのか。
なんて思えば、目の前が真っ暗になったような気もする。
応援してくれた方、
相談をきいてくれた人たち、
支えてくる身近な人々、
過去に応援や支えてくれたたくさんの人たち、
何より今度こそうまくできるだろうと思っていた自分に対しても、
申し訳ない気持ちと、情けなさでいっぱいに。
またダメだった。
またうまくいかなかった。
情けなく、ともすると惨めで。
それでも、まぁ、見苦しく諦めの悪い性分なのでしょうか。
いくらか気持ちが落ち着けばまた、
いつか、病気だということを忘れてしまうくらい、自由に働けるようになりたい。
と思うんです。
メンヘラを治して、それ以上に人間性を直して。
この経験、この悩みを克服して。
この苦しさを生かして何か、できれば。
私みたいな経歴で、そう思うのは驕りかも。
もちろん仕事がすべてとは思わないし、休んだ方がいい時もある。
緩やかな生き方にも幸せがあります。
この先子供が生まれれば、子育ての中でこんな事考える暇もないかもしれない。
そう思ってもなお、決してすべてがポジティブでない理由で足掻いてみたりしている気もします。
よくなりたい、できるようになりたい
と思う気持ちが私をポジティブに動かす一方で、
ずっとできないままだったら、
という恐怖が、また私を動かしている。
私の職業人生は長く見積もっても、残り30年。
何かやってみたいことがあれば、きっとあっという間。
またメンタルを崩したら、
他にも病気になったら、
私の自由にできる時間は、さらにずっと短いかも。特に、育児をしながらだったら、なおのこと。
だとしたらーたとえ今気持ち悪くてもーこの時間を大切にしたい。
もっと良くなりたい
もっとー昔みたいにーいや、昔の自分よりずっと自由に、フラットに、目の前の景色が見えるようになりたい
そう思う自分は、ものすごく幼く、若いのかもしれません。
これで死ぬときに、ほとんど何も、全然できていなかったら。
とんでもないブラックジョークとしてバカみたいに笑いたいです。
ここまで読んでくださってありがとうございました。
