一見して、他人から評価されるべき自分自身の成果などなかった20代半ばから数年。
けれど、自分の中には、とても大切な成果がありました。
それは、端的に言えば「気づけたこと」。
自分がどれだけ視野が狭かったか
どれだけ高慢で
どれだけ他人のありがたみに気づけていなかったか
他人を批判することの無意味さ
立ち止まって失敗を振り返る時間の大切さ
失敗しない素晴らしさと、失敗しても立ち上がる事ができる素晴らしさ
他人なしでは生きていけない弱い自分と、
その弱い自分をびっくりするほどたくさんの人が支えてくれていたこと
書き出してみれば、本によく言われている通りの言葉が並びます。
いわゆるごく当たり前のことたち。
けれど、大きな収穫だったのは、痛切な後悔を伴いながら、その言葉の大切さを身をもって学べたことです。
自分の視野の狭さ、一点を取っても、
他人から漠然と指摘されただけでは、その状態がどれだけ自分を苦しめているか、長い間気づけなかった。
だって、ほとんどの場合は、みえてない部分があることは、見えるようにならないと気づかないですから。
ーじっくりと分析するか、じっくりと解説されるか、手本を見せられるかーあるいは痛い思いをしなければ、気付けないことなのかもしれません。場合によっては、それでもなお、気付けないこともあるかもしれません。
自分の高慢さと、他人へのありがたみへの認識のなさ、視野の狭さが、露呈した自分の失敗例として、一つだけ過去の後悔を書きたいと思います。
何年か前、
私は病気になってすぐ後も、元の生活に戻れると信じて疑っていませんでした。
実際に、割と早い段階で一般雇用のいい職場に就職することができました。
でも私はその職場で順調に仕事ができていることを、ただ自分のおかげだと考えていました。
私は能力があるから仕事ができている
私は努力したから上手くやれている
私は治ったのだ、もっとやれる
今思えばそんなことはありません。
あの職場で仕事ができていたのは、周りの同僚が素晴らしかったからであり、仕事量が少なかったからであり、たまたま家庭にもストレスがなかったから。だから、被害妄想が起きなかっただけーあるいは起きていても微細な程度で済んでいたんです。
けれど、どうでもいいような不満と、資格を使ってもっと働きたい、と考えた私は、
その恵まれた職場から転職して一年足らずでダメになってしまいました。
続きます
