今まで生きてきて、自分に嘘をついたことがない。
中学のときも、大学に行くときも、他では勉強をしてない人がいたかもしれないけど、
自分自身で、誰かのためでなく、勉強をした。
大学に行き、彼女に出会い、彼女の生まれ育ったところまで、
彼女が死なないようにそばにいて、ついてきた。
彼女と出会わなかったらと思ったことはなく、ただただ自分に正直でいた。
ただの世間知らずかもしれないけど。
しかし、そいつは自分の後を追ってきて、肩を掴んだ。
自分を苦しめた。
そいつとも、出会うべくして、出会ったのかもしれない。
でも、今度は自分がそいつを追ってやる。
まだ、ずっと、自分に正直でいたいから。
きっと、そいつも孤独だったんだなぁ。
明日は、そいつの誕生日。
最近は曇り空ばかり見ている気がする。
私はこの１カ月、精神的に苦しんで、のたうち回っていた。
きっと、梅雨のせいだろう。
先日、彼女からありがたい言葉をいただいた。
”無理をしないで、スルッと次のいい波が来るのを待つといい”
この言葉は彼女の大切な友人が自分自身にこぼしていたそうだ。
このブログもこれを機に続くといいな。
最近始めたバイトを終えて、家に帰ると午前１時半を回っている。
それから、お腹が少し空いているので何かつまむ。
そして、シャワーで汗を流す。
さっぱりしたところでもう遅いし、ベッドに入る。
ということで、眠れず、昼夜逆転。
朝も起きれないし、昼間は眠いし、どうしたらいいんでしょう？
日の出にへこむ毎日である。
先日、中学からの友人から、久しぶりに電話があった。
「FUJI ROCK FESTIVAL'05 に一緒に行かない？」
正直行きたいが、
「検討します」
と答えた。資金がちょっとね…
しかし。私は３年前に行ったこのフェスティバルが忘れられない。
ま近で見たパティ・スミスのポエトリー・リーディングは全身に稲妻が走るようだった。
世界観の変化をもたらしたフェスティバルに今一度…
先日、精神病を患っている彼女と一緒に病院へ行った。
そして、４月末から私も情緒不安定になったので、彼女と同じ先生に診てもらうようになった。
先生は知的で、おっとりした口調が大人の魅力の方。
まあ、その先生が、
”あなたは、今何も社会的に役割についていないから、鬱的になるのは仕方がないわよ。
雅子様と同じで、適応障害ってやつね。”
とうつむき加減の私に言ってくれた。
雅子様と同じで、少しうれしい。いや、働いたり、友人ができればすぐ良くなるそうなので、ほっとした。
私は昨年の９月に彼女の実家の在るこの地にやってきて、一人暮らしをしている。
当然知り合いも、友人も誰一人としていない。
ずっと、自分がどこか浮いているような気がして、落ち着かなかった。
そういえば、先日面接を受けたバイトが、採用になった。今日が初日。
いろいろな意味で、期待しています。
