いつの間にか、カレに飲み込まれていた。
今思えば
当時、自分が思っていたより
カレの空間に私は入り混んでいた。
カレの望むように動く私をみて
喜ぶカレを見るのは私も嬉しかった。
カレの異常すぎる愛に
少なからず、私も居心地がいい部分があったのだ。
その結果。
カレと過ごした時間の間に
俺がいなくちゃ、お前は駄目なんだと
いつのまにか植えつけられていた
だから
ワタシは怒る彼をみて
私が駄目なんだと思い込んでいった
しかし、そんな自分もいやだった
ワタシはそんなんじゃない。とも思っていた
そこから逃げたい自分がいた
でも
私が訴えている愛の形を通すのであれば
壊れている彼に
私が向き合って行かなければいけないのでは？
とも、まだ思っていた
大きな間違いだった
カレの狂気には
ワタシは勝てなかった
私の中にギリギリいた
本当のワタシと
カレに洗脳されている私に
本当のワタシが出ないように
私だけの時間を与えないカレ
頭で考えてたわけじゃない
本能的なものだろう
狂気的なものだろう
そこにはまったワタシは
もう逃げるすべはなかった･･･
いつかのニュースであった
元カレが自宅まで押しかけて来て
彼女の母親を殺害し、彼女を連れて逃げるという事件。
彼女は母親を殺されている。
その前にも暴力で彼から逃げている。
なのに、見つかった場所では
彼女はその彼と普通に行動していた･････と
まるで普通のカップルのように見えた･･･と
そんな状況に陥っているのに
なぜ彼女は逃げなかったのでしょう？
なぜ彼女は隙を見て警察に駆け込まなかったのでしょう？
とアナウンサーが言っていた。
狂気の世界に飲み込まれている人は
なんども逃げ出そうと試みて
それでも駄目だと思い知らされているのだ。
その度に、絶望へと追いやられているのだ。
それを経験した人にしかわからないだろうが
逃げるなんて考えられないのだ。
カレに逆らって、こんな目にあっているのだから
逆らわずに居た方がいいんだと
ましてや、唯一助けてくれた人がいて
ようやく逃げられたと安心した先に
待ち受けていたカレの執着･･･更なる絶望。
諦めに変わる････相手の望むように････
だから逃げるすべなどなかったのだろう。
私には彼女の気持ちがよくわかる。
そのニュースと同じ見方で見てみれば
私の場合も同じようなものだ。
きっと、カレも･････
限界に来ていたのだろう。
いろんな意味で･･･
どんなに話し合っても
どんなに向かい合っても
カレには認められなかった。
カレの向いている方向と
私の向いている方向は全く別だった。
向かい合っていると思っているのは
私だけだった･･････
それが価値観の違いなのだろう。
カレにはその
価値観の違いすら認められなかったのだろう。
そして事件は起こった･････
今思い出そうとしても
記憶はあいまいなところは多い。
起きた事件の文章を読んでみても
ん？って思う所があるから･･･