夫（元モラハラ、たまに現在進行形）
お義父さん、
お義母さん、
子供6人（女の子3人、男の子3人）、
猫ちゃんと
と暮らしている、
アラフォー母です
20歳で結婚。出産。
自分や子供の
人格を否定されたりで、
自分を見失い、
なぜ生きてるのか、
わからなくなっていました。
辛い毎日と闘い、
このままではダメだ！
私、強くなりたい！
と、
自分らしさを
取り戻しつつある時に、
ツインレイに出会って、
今は、
前向きに生きて、
同じように苦しんでいる人に、
自分らしく生きてほしい！
という思いを込めて、
ブログを始めた、
ひまわり🌻です
今日のテーマは、
【本当は】私が失いたくなかったもの
です
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2人が出会った4年前…
彼と離れるなんて、
最初は全く考えられなかった。
想像もできなかった。
声を聞くだけで安心して、
「今日も頑張ろう」って思えていた。
声を聞けない日は、
とても寂しかった。
不安だった。
でも、
だんだん会える日も少なくなって、
連絡も減って、
最初の頃の
好きすぎるっていう言葉もなくなり、
やっぱり、
ツインレイだとか言って、
ただの恋愛と同じなんだ…
気持ちは冷めていくんだね…
って、
寂しくて、
苦しくて仕方なかった時期を通って、
サイレントに入りました…
最近やっと、
ひとつ気づいたことがあります。
私は、
彼といる時間はとても、幸せでした。
隣にいてくれるだけで、
うれしかった。
なんでも話せた。
どんな相談もできた。
たくさん笑った。
とてもとても、
全てが心地よかった。
私が、無理せず、
私らしく過ごせた。
彼を通して、
“本当の自分”を思い出していたんだ。
結婚して、
母になって、
私を否定されて、
毎日を必死に生きる中で、
いつの間にか、
「ちゃんとしなきゃ」
「怒られないようにしなきゃ」
と、
周りの反応ばかりを気にする
人生になっていました。
でも彼といる時の私は、
よく笑って、
素直で、
甘えられて、
感情を自由に出せていた。
その感覚が、
懐かしかった。
昔、
自分らしく恋をしていた頃の自分と、
すごく似ていたから。
だから私は、
彼を失うことが怖かったんじゃなく、
“その自分らしく過ごせてる自分”を、
もう一度失うことが怖かったんだと思う。
ツインレイとして出会って、
「執着して苦しみ続けること」じゃなく、
“自分らしく生きること”
がとても大切だということ。
だから、
サイレントは終わりじゃなく、
ここからが、
本当の自分に戻っていく
始まりなのかもしれません🌌
最後まで、
お読みいただき、
ありがとうございました
ツインのこと。
モラハラのこと。
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私もまだまだ、
成長途中ですが、
これからも、
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