夫（元モラハラ、たまに現在進行形）
お義父さん、
お義母さん、
子供6人（女の子3人、男の子3人）、
猫ちゃんと
と暮らしている、
アラフォー母です
20歳で結婚。出産。
自分や子供の
人格を否定されたりで、
自分を見失い、
なぜ生きてるのか、
わからなくなっていました。
辛い毎日と闘い、
このままではダメだ！
私、強くなりたい！
と、
自分らしさを
取り戻しつつある時に、
ツインレイに出会って、
今は、
前向きに生きて、
同じように苦しんでいる人に、
自分らしく生きてほしい！
という思いを込めて、
ブログを始めた、
ひまわり🌻です
今日のテーマは、
【心配しすぎてしまう癖】それはあなたの長所かもしれない
です
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さて、
私の悪いところだと思っている、
心配しすぎてしまうところ。
について、
お話ししたいと思います
今回は、
何に心配しすぎたのかといいますと、
ツインレイだと思われる
男性おーくんのことです
おーくんは、
この日は、
仕事の目的地が、
いつもとは違うところで、
雪の多い地域にいくということでした。
それで、
あまりにも、雪がひどいと、
その日は、
帰ってこられないことが、
あるらしい。
と、聞かされたのでした。
私は、
それを知ってから、
とても心配のスイッチが入ってしまい、
お昼に連絡しても、
返信はなく…
既読がつくだけ…
いつもなら、
休憩だよ。
とか、
連絡くるのに、
それも来ない…
もしかして…
雪で、
何が大変なことになっているのでは？
と、
かなり心配していました。
そして、
心配メールを送っても、
返信なし。
そしたら、
なんと、
夕方、
普通に、
心配しなくて、
大丈夫だよ。
今日は、
一人での仕事じゃなくて、
一緒に行動する人がいたから、
連絡できなかったけど、
今日は早めに終われて、
用事済ませて、
もうすぐ家に着きます💡
とのことでした。
えーーー
もう家ー？
その前に、
少しだけでも、
連絡することはできなかったですか？
そんなに、
私のことは、
頭になかったですか？
心配していた私は、
やっぱりバカだよね。
おーくんは、
なんとも思ってないのに、
私だけ、心配しすぎてバカみたい。
という気持ちになり、
安心というより、
私は、
おーくんとの温度差に、
寂しくなったのか、
自分がバカすぎて、
嫌になったのたのか、
わかりませんが、
食器洗いしながら、
なぜか、
泣けてきましたー
この感情はなんだろう？
私の、
変なところだよね？
自分の感情についていけない…
自分がなんで泣いてるのか、
理解できない…
そんな感じでした。
でもでも、
それは、
私の一方的な思いであって、
よーく考えたら、
連絡しなかったおーくんが
悪いということは、
全くない。
私が勝手に心配して、
悪い方へ思い込んで、
しまっただけです
この、
心配しすぎてしまう癖を、
嫌だな。
と思っていました。
でも、
少し時間が経つと、
あー私は、
とても心配だったのね。
でも、おーくんは、大丈夫だった。
それならよかった。
無事ならそれでよかった。
気持ちの温度差を感じて、
悲しんだり、
虚しくなる必要はない。
私は、ただ、
とても心配だっただけ。
おーくんは、
ちゃんと無事だと、
心配しなくて大丈夫だよ。
と連絡はくれたんだから、
それで良しなんだと
何も悲しむことはない
と受け入れることができたのでした
自分の嫌な所…
ただ、嫌だな、
変わりたいな…
ではなく、
あー。
私、
そういう気持ちだったのね。
とてもとても
大切な人だから、
こんなに心配したんだね。
無事だったからよかったよ。
と、
思うことが、
大切なのかなと
おーくんも、
心配性なところがあって、
その時も、
おーくんは、
俺って心配しすぎてしまうんだよね。
よくないよね。
と言っていた時に、
そんなことないよ。
心配してもらえてうれしいよ。
と言ったのを、
思い出しました💡
しかし、夫は、
心配できない人です。
夫は、
俺は、
心配されたこともないから、
心配なんてできない。
と言ったことがあります。
それを思うと、
人を心配できるって、
それは、
良いことだよね
そんな優しさを、
持っているのって、
私の良いところかもしれない
と思えたのでした
他にも、
自分の
悪いところだと思っていたのは、
もしかしたら、
良いところなのかもしれませんね
そんな感じで、
ポジティブに
最後まで、
お読みいただき、
ありがとうございました
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