不調続き
感情が迷子
悲しいのか
不安なのか
辛いのか
自分の感情がわからない
プラスの感情ではないことは確かだ
明日は検査で早起きしなければならないので
早くお風呂に入って眠りにつきたい
だが動くのがものすごく億劫だ
私の体はどうなっているのだ
嫌になる
昨日は、ダメな日。
朝はちゃんと起きて昼過ぎまでは大丈夫だったんだけど、
昼寝から目覚めてからが最悪だった。
体はだるくて重くて動けない、
窓際で倒れるように横になって薄暗くなっていく空を眺めていた。
急に気分が落ちて涙が出てくる。
お腹もちくちく地味に痛む。
夜ご飯は無理矢理だけど食べられた。
無理矢理ではなく、いつかちゃんと「美味しい」と感じながらご飯が食べられるようになりたい。
頓服を半錠飲んで少しだけ落ち着いた。
生理かも、とおもったら案の定。
前回から全然日にち経ってないのにまただ。
これまでの人生で一度もちゃんとした周期でちゃんとした生理がきたことがないほどの生理不順なので、生理痛なのかただのお腹の痛みなのかが判断できない時がある。
基礎体温はガタガタ、量も日数もバラバラ。
婦人科には通っていたけれど、
実家に戻ってきてからは行けてない。
女の子って大変。
生まれてきた時からハンデ背負ってるようなもん。
今日も何となく気分が上がらない。
人間ってここまでボロボロになるものなんだね。
こうなるまで気づかなかった。
前進と後退の繰り返し。
ここまで気分が下がったということは
そのうち上昇する日が来るっていうこと。
その日まではとことんだらけて落ち込みましょう。
今日も今のところ調子が良い。
調子が良いからと言って安心はできない。
眠りにつくまで気が抜けないのだ。
いつ調子の悪い自分が飛び出してくるのか気が気でないのだ。
一日中気を張っている。
今日できたこと
朝に起きられた
三食食事が摂れた
朝ヨガできた
食器洗いができた
少しだけ部屋を片付けられた
棚の塗装を途中までできた
髪の毛を洗えた
できる日、気が向いた日はできたことを書いてみることにする。
できないこともあるし、できないと嘆く時もあるけど
こうしてできることもちゃんとある。
自分を大事に。
自分が一番大事。
寝る前に少しだけヨガをしよう。
明日も無事に過ごせますように。
おやすみなさい。
好きなことしたり遊びに行ったり
ストレス溜めないようにしてね
ってよく言われるけどね、
遊びに行きたくても
電車やバスに乗るのが怖かったり
食事するのが怖かったり
好きなことをしたくても
お腹の調子が悪くてじっと耐えることしかできなかったり
1日中体が重くて動けなかったり
家にいるのに発作を起こして過呼吸になったりするんだよ？
私だって遊びに行けるもんなら遊びたいし
やりたいこと思いっきりしたいし
何ならみんなみたいに普通に働きたい。
ストレスを溜めないってことがどんなに大変か。
言ってる側に悪意がないのはわかってる。
私のことを思って声をかけてくれているのもわかっている。
けど、それすらも今はとてつもなく難しいことなんだよ。
好きな人と好きなときに好きな場所に行く。
好きな時間に好きなものを好きなだけ食べる。
それが出来たらどんなに幸せか。
家から出られる人が羨ましい。
1日何の不調もなく過ごせる人が羨ましい。
それくらい大変なの。
一言で片付けられるような状況じゃないの。
これを実際に伝えても
相手は本当の意味で理解できるわけじゃない。
配慮の仕方とかは変えられるかもしれないけれど
この気持ちが本当にわかるのはこれを経験した人だけ。
普通に生活ができること。
それ以上は望まない。
7時半のアラームで起きて軽く朝ごはんを食べられた。
いつもお昼まで寝ているからちょっとした進歩だ。
おかげで量は少ないけれど三食きちんと食事が摂れた。
朝と夜10分ずつヨガをやった。
いらない本やノート、プリントなどを断捨離した。
さっき少しお腹が痛くなったけれど今は少し落ち着いた。
頓服は半錠にしてみた。
今日は比較的調子のいい日だった。
でもどうしても、
良いことが起きた後には何か悪いことが起きるんじゃないか。
と思ってしまう。
ここ数年悪いことばかり起きるから
最近はこのようなネガティブ思考に拍車がかかってきている。
明日も平和に、何事もなく過ごせますように。
最高の1日にならなくていいから
せめて最悪な1日になりませんように。
おやすみなさい。