最近こちらのアクセス頻度が落ちてきています…。
すみません。
でも、あれこれ深く考えることは
前よりかは少なくなってきました。
それでも病む時はとことん落ちるけどね。
それと引き換えに毎日体のどこかが不調だったりで
長い文章を書く気力があまりありません。
ただ、フォローさせていただいているみなさまの記事は
いつも読ませていただいております！
面白いお話や共感できるお話に元気をもらっています。
自分が弱気になった時などに
コメントで励ましのお言葉をいただけたり、
ブログを通して色々な方と繋がれて
とてもありがたいことだなあ、と
改めて思いました。
皆様、本当にありがとうございます。
（YouTubeのほうも細々と更新しております。）
チャンネル登録していただけると喜びます：）
だめだ、また他人と比べてしまう。
いいなあみんな好きなことができて。
働ける。
ご飯が食べられる。
出かけられる。
恋愛をする。
すべて一気に奪われてしまった私からしたら
羨ましいことこの上ない。
こうしているうちに
どんどんどんどん周りに遅れをとってしまう。
自分のペースで。
焦らないで。
いつかきっと。
そう言われても。
焦りは消えないし
不安も尽きない
恐怖も無くなってはくれない。
なんで、なんで私だけこんな目に合うの？
どうしてこんなに生き辛くなってしまったんだろう。
なんでわたしなの？
こんにちは。
お日様が気持ちいいです。
晴れてるだけで幸せ。
先週土曜日に実家に戻ってきました。
四日間の一人暮らし、お疲れ様でした。
不調に見舞われ、不安感と戦いながらもよく頑張った！
自分が思っていたより気を張っていたみたいで、
体も心も限界一歩手前くらいでした、、、。
危ない危ない。
帰ってきてからは本当に何もせずに過ごしております。
本当にご飯食べるくらいしか活動してません。
あとはひたすら横たわってます。
昨日本を読んでいて思ったのが、
文字を読んだりテレビを見たりして、
「その内容を理解する」
という行為が異常に疲れる！
その日の体調にもよるけれど、
仕事をしていた時よりも、
頭に入ってきた情報の処理に
ものすごく時間がかかるようになってしまった。
一気に本を読んだり、
一気に動画を見たりすると
その後頭がフリーズして会話などが頭に入ってこない時がある。
そして人の話し声やちょっとした物音が
すごく不快なものに感じてしまうのだ。
スマホの写真を見るだけでも
気分が悪くなる時がある。
こんなんじゃまだまだ仕事復帰なんてできないよなー、
と落ち込む日々。
現在休職して3ヶ月が経った。
休職したての頃は1ヶ月もあれば仕事に復帰できるだろうと
思っていたばかりに、
もう3ヶ月、こんなに時間が経ってしまった。
3ヶ月も経ったのにまだまだ終わりが見えない。
良くなっている気がしない。
と、暗ーい気持ちになりかけていた時。
いつも拝見させていただいているブロガーさんの記事に
「まだ」3ヶ月
という言葉があった。
そうだよな。
「もう」じゃなくて「まだ」でいいんだよな。
という気持ちになれた。
今までずっと
「もう」という思考が自分を苦しめていたんだろう。
これからは「まだ」という思考に切り替えられるように、
自分を許していけるように、考え方を変えていきたい。
どうしても他人と比べて惨めな気持ちになったり、
なんで私がこんなことになってしまったんだろう、
と思ってしまうこともあるけれど。
まだ今は悔しいとか悲しいとか辛いと思うことの方が多いけれど。
何ヶ月経ってもいいや、
と心から思える日がくるといいな。
そろそろ頭がフリーズしそうです。
それでは。
お久しぶりになってしまいました。
いろいろ、、、ありました、、、。
現在、自分のアパートに戻ってきています。
一時帰宅という形で。
一昨日、健康診断のついでにそのまま帰ってきて、
慣らしで一泊だけして実家に戻る予定だったのですが、
両親共に風邪で体調を崩しており、
自分が菌をもらうのは嫌だな…ということで戻るに戻れず
本日で三日目になります。
頑張った、自分。
いきなり一人になるだなんて…。
初日はバス電車の乗り継ぎ、
健康診断も人がたくさんいて緊張し、
それだけでも疲れたのに
そこからいろいろと買い物をし、
家に着くなり散らかった部屋を片しつつ模様替えに走る。
次の日は律儀に洗濯をし、
また買い物をしに街へ繰り出し
3時間程ノンストップで動き回る。
帰ってまた家の片付けをしまくる。
8月以降こんなにハードに動いたのなんて初めて。
二日連続で電車に乗っての外出も初めて。
買い物って体力的にもそうですし、
けっこう頭使うから疲れるんですよね。
案の定昨日の夕方から頭痛と顔の火照りが一気にきて、
食欲もなく夜ご飯も全然食べられず。
やっぱり一人の時に不調になると不安感が尋常じゃない。
どうしようどうしようって思っているうちに
パニック発作も襲ってきて
ヘトヘトになりながら眠りました。
夜に中途覚醒が多いのが全然改善されなくて本当に辛い。
二時間おきに目が覚めるので寝た気にならないです。
これも不調の原因。
今日やっぱり実家に戻ろうか迷いましたが
何とか乗り切って今に至ります。
誰かがいる安心感って大事。
無理はせず、もう少しだけ一人でいるつもりです。
一気に慣れないことをしたので文章も上手く書けないや。
すみません。
とりあえず近況報告。
こんなかんじでした。
なんとか生きています。
意味が。
生きている意味が
久しぶりにわからなくなってしまった。
襲いかかってくる波に飲み込まれないように
必死に、必死になって争った。
けれどだめだった。
やっとの思いで払い退けたのに、
もう私の前にはやってこないと思っていたのに、
また現れた。
闘いすぎて、ボロボロになって、
修復不可能になった私の武器では勝てなかった。
体を動かすどころか
声すらも出せなくなってしまって
涙を流すことしかできなかった。
こんなになってまで生きてる意味ってある？
働くことは愚か、
外に出ること、
いや、家事ですらできなくなってしまった自分が
まだ息をしている理由は？
誰の役にも立っていない。
むしろ迷惑をかけている。
この私が生きてしまっている理由は？
また
沼の中。
