自信喪失

少しずつ、少しずつ、

亀のようなペースだが確実に前進している。

と思った矢先に先週の絶不調。

そして週末には両親の喧嘩の仲裁に入り、

神経をすり減らした。

私は感情が高ぶると悲しくなくても

自然と涙が出てきてしまうので、

三人で話し合いながら私だけものすごく泣いていた。

昔から親の怒鳴り声が大嫌いで、

私が間に入ることで少しでも喧嘩が少なくなればいいな

という思いから仲裁に入ったわけだけど、

なんかもう、無理です。

詳しくは書けないけど、

この家にいたら休まるものも休まらない。

自分のことで精一杯なのに、

他の人のことにまで構っていられる余裕なんてない。

もう一刻も早く自分の家に戻りたい。

戻れない自分が情けない。

その鬱憤を晴らそうとして友達に話を聞いてもらったが

いくら仲の良い友達とはいえ

直接喋るのがまあ疲れる疲れる。

カフェのガヤガヤした雰囲気も疲れる。

昨日も昨日でパソコンと一日中にらめっこしてたら

ついにキャパオーバー。

心の中に立っていた爪楊枝くらいの

細ーい短ーい軸が

ポキッ

と

逝ってしまった。

少しずつ元気になってきて

自身もついてきたのに

急に自分が何もできなくなったように思えて

惨めで悔しくて悲しくて

どうしていいかもわからなくて

仕事は？

いつまでこの状態？

結婚は？

そもそも良くなってるの？

声をあげて泣いた。

泣きまくった。

あれ、私最近不調の報告しかしてないな。

毎日泣いてるな。

そろそろお目目が痛いぞ。

良いことないな。

明日からまた雨続きの予報だし不安でしかない。

昨日頑張った動画編集。

少しでもいいなと思っていただけたら

チャンネル登録してくれると嬉しいです。

好きなことやってるはずなのに

根詰めすぎて疲れるの繰り返しなんだよね。

頑張りすぎた。

学習能力ない。

眠れない

みなさんこんにちは。

頭痛ーるを見て絶望しているクラムボンです。

明日の気圧予定、一日中爆弾マークでした。

病院の日なのに…。はあ。

頭痛はないのですが、

天気が悪いとどこかしらの不調に見舞われるので泣きそうです。

今日もちょっとお腹がゆるゆるでした。

昨日の夜も一人じゃ対処できないパニックが襲ってきたり

朝方4時まで眠れなかった上に

眠りについた後も1時間ごとに目が覚めたりして

全然寝た気になれませんでした。

今、頭が回っていません。

最近また寝付けが悪くなってきており、

3時、4時まで寝れない日ばかり。

そのせいで起きる時間はいつも11時とかお昼過ぎ。

中途覚醒も多く、嫌な夢もたくさん見るので

日中の調子はもう最悪です。

おまけに昨日から急に寒くなってくるし

聞きたくないことばかり耳に入ってくるし

せっかく安定してきたメンタルがガタガタです。

せめて夜ちゃんと寝たい。

眠い。

動画更新しました。

鉛、再来

やる気が起きないです。

今月は結構気持ちがノンストップで

いいかんじだったのですが

今日はお昼過ぎからダルダル。

元気だ、と思って飛ばし過ぎたツケが回ってきました。

仕事もないし家事も親がやってくれるし

特に何かしなきゃいけないってことはないんだけど

何もしたくない。

やっぱりきたか、この感じ。

調子がいい日が続いていても

いつかはこうやって落ちるんだあ。

ずーっと良い日が続くなんてそりゃ健康な人でも

ありえないことだけれど。

そんなことわかってるけど、

落ちる日がくるとやっぱり悲しくなる。

ああ、まだ良くなってないのか、って。

幸せな時間を手放しに喜べない。

嫌〜な思考だね。

やる気もない上に眠気が尋常じゃなくて

3時間もお昼寝しちゃった。

おかげで頭がボーッとするし

体も重い。

ここから抜け出したい。

お腹

私は現在過敏性腸症候群も治療中である。

仕事のストレスがピークだった時は

毎朝お腹を壊していた。

1日何回もトイレに駆け込んでいた。

その時に比べたら今はすごく良くなったと思う。

少なくとも毎日下すことはなくなった。

ちょっとお腹の調子が変だな、

と感じるのも週に2日くらいに減った。

でもまだ、お腹がちょっと緩かったりすると

それだけで一日中ものすごい不安感に支配される。

胃カメラ大腸カメラもやって

何も異常がないことはわかっているのに

どうしてか不安感が押し寄せてくるのだ。

長い間下痢に苦しめられていたので

その嫌悪感と恐怖が体に染み付いているよう。

お腹のことを考えないで生活ができるようになりたい。

普通の人は毎日下痢するかも、

って考えないで生活してるんだなあ

と思うと悲しくなる。

考えないようにしなくちゃ

と思えば思うほど頭の中をその思考が支配していって

どんどん飲み込まれていく。

パニック障害、過敏性腸症候群、機能性ディスペプシア

手強いなあ。

はあ。

メモ

昨日の夜は急に疲れの波がやってきた日だった。

病気になってから音に敏感になってしまって、

疲れていたり調子が悪かったりすると、

ちょっとの物音でも不快に感じてしまう。

そういう時にリビングでテレビがついていたりすると

音が頭にガンガン響いて食事が喉を通らないこともある。

親が会話する声ですら煩わしくて、

頼むから喋らないでくれ、と思ってしまう。

元々大きな物音とかには過剰に反応してしまう方だったが、

それが酷くなった。

体を守っていたバリアがなくなってしまった感じ。

ちょっとの刺激も致命傷になりうる。

ちょっとした私の体メモ。

以上。