記録は
不倫発覚からを振り返って
【テーマ】に分けて書いています。
今の私は【リアルタイム】に書いています
GW中
夫の家に行き
これからどうするか話をした。
夫は有責配偶者だから、
自分から
離婚については
前にも後ろにも進めない立場。
私は初めて、
夫に聞いてみた。
今までは
不倫相手との事を問い詰めたり
真実が聞きたくて
事実確認の会話ばかりだった気がする。
相手の気持ちとか
それどころじゃなかった。
離婚前に
聞いてみたかった。
ねぇ、どうしたいの？
夫は
俺が決めていいの？
とよく分からない事を言ったから
決めるとかじゃなくて
どう思ってるの？
と普通のテンションで聞いた
正直
申し訳ないと思ってる。
でも
あの時は色々仕事や
人生で辛かったから
相手が認めて誉めてくれた。
ルイは
俺に関心ないっていうか
趣味も合わないし、なんちゃらかんちゃら、、
いやいや、
合わないなんて分かってなかった？
お互い補完できてるとか
言ってたじゃん。
私だって不満はあったけど
他に逃げたりしなかった。
今は大変な時期で
乗り越えたら落ち着くと思ってた。
私は子育て全てにPTA
周りの家族の事
一人で全部、精一杯やってた。
嫌なら嫌って
不倫する前にケンカでもして
言えば良かったじゃん。
女に逃げただけじゃん。
逆に
X子さんに本気だったら
こっちをケジメつけて
あっち行けばよかったのに。
いやいやいや、、、、
修羅場になった日、
その子好きな訳って聞いたら
まぁ、そういう事だねって
一回は言ったじゃん。
今更、どう言うこと？
うーん。
今考えるとあの人じゃなくても
あの時の自分は
誰でも良かったのかも。
ねぇ。
それって
私にも息子にも
X子さんにも、逆に失礼だよね？
分かる？
夫は
私の言葉の意味が
分かっていなかった。
この人は
自分の事しか頭にない人だ
確信みたいに思った。
あなた
X子さんの慰謝料
肩代わりして払ったの？
いや、、、
払えって脅されたから
別れてから距離置いた。
このあたりは
前と同じ発言だけど
よく考えたら、嘘つきの言うことだし。
どうしたいの？
正直、
また信頼してもらえるか
不安がある。
一生懸命がんばるけど。
息子が巣立った後も
色々言われたり
信用してもらえないかもだよね。
そこは、頑張るけど。
ここでも
自分の事ばかり
考えている様に見えた。
家族を大事にしたい
息子を育てたい
私とやり直したい
とか、
彼からは
人に対して何かしてあげたい
しなきゃ！の、wantではなく
自分に対するwant とか need
要望ばかりを感じた。
最後、
私はアホらしさと
夫の答えの幼稚さに失望。
一方的に言いたい事を叫んで
部屋を飛び出してきた。
夫の言い分をまとめると
こんな感じ↓
・不倫云々前に
夫婦として寂しさを感じていた
・不倫相手にハマったけど
認めてくれたら誰でも良かったのかも
・今まで夫婦で喧嘩してこなかったから
息子がいない時に
こうやって何回か話し合いたい。
・息子は大丈夫な気がする。(私：ふざけるな)
私、
謝罪にはルールがあると
思うんです。
何か物すごく人を、傷つけて
謝るべき時は
絶対に絶対に言い訳をしたり
相手のせいにしたりしてはいけない
※フジテレビの初回の会見を
思い出してください。
そして
謝罪をしっかり受けた後なら、
怒っていた人もやっと
私も、悪い所あったよ。って
そういう気持ちになれるかも、しれない。
↓不倫されて読みました。これにも書いてあった。
夫は本当にクズ人間だと思って
昨日は怒りで眠れなかった。
怒りで眠れないとか
生まれて初めてで
夜中に安定剤を飲んだ。
これから
あんなクズと
慰謝料や色々な交渉をする時間が
本当に気が重い。
読者のみなさんに
お聞きしたい。
私、
やる事をやったら
すぐ離婚した方がいいですよね？
幼い息子への影響も大事だけど、、、
子供が小学校卒業まで
別居のまま過ごそうかとも
思ったけど、、、
金銭的にシングルにはなるけど、、、
この人と
綺麗さっぱり
縁を切りたいと思った今日の気持ち
この気持ちは本物ですよね？
パパっと終わらせていいですか？
コメント頂ければ
嬉しいです。
体験談や
逆に離婚した後悔でも
何でも、
良かったらお待ちしています。
